Annie Dubreuil

Si je n’avais pas travaillé aujourd’hui, j’aurais pu profiter de la montagne plus tôt. Mais un emploi, même étudiant, vient avec certaines responsabilités et obligations. Pour moi, c’est «no money, no candy», ou plutôt «no money, no texto»! Depuis que je dois rembourser la facture de mon téléphone cellulaire à mes parents, je n’ai d’autre choix que d’avoir une source de revenus si je ne veux pas être déconnecté du reste de la civilisation. Selon eux, je pourrais m’en passer. ALLÔ, on est au 21e siècle! Je ne peux pas attendre qu’un pigeon voyageur vienne cogner à ma fenêtre pour m’avertir à chaque fois qu’il y a quelque chose de nouveau qui apparaît sur mon compte Facebook!

Seul dans ma chambre, j’ai le charisme et la prestance d’une vedette rock. Pas besoin de spectateurs pour le savoir, le reflet que me renvoie le miroir, fixé derrière la porte de mon placard, suffit à me le prouver.

Elle a beau être conseillère financière, elle ne sait vraiment pas de quoi elle parle. Déclarer faillite n’est pas une balade sur une plage dorée de Bora-Bora ni même partir à la chasse aux glands dans une forêt de chênes envahie d’une multitude d’écureuils. C’est du sérieux.

Je repère au loin le maillot rouge de Lauriane. Une marche à la fois, elle grimpe l'échelle du tremplin de trois mètres. Autour de moi, le monde cesse de tourner. Il n'y a plus qu'elle, marchant sur la planche et s'élançant dans les airs. Même avec son casque de bain bleu, elle est tellement belle !... J'ai une "émotion".
Mince ! Il faut toujours que ce type de réaction se produise au mauvais moment !
A la seconde où elle touche l'eau en faisant un minimum d'éclaboussures, le prof annonce la fin de la période. Il n'a tellement pas le sens du synchronisme, lui !
Pour faire passer ma "raideur", je me mets à nager sur place.
Rien à faire.
- Pour un gars qui ne voulait pas se baigner, tu n'est pas pressé de partir ! déclare monsieur Guindon en montrant de légers signes d'impatience. Allez, aux vestiaires !
En m'approchant de l'échelle, je commence à craindre d'être aussi dur que la tour du CN. Dans l’urgence, je me mets à penser à une chose qui va assurément diminuer mon niveau d'excitation : les reportages du téléthon. Ce n'est pas politiquement correct, mais c'est efficace.

Pendant quelques mètres, je suis aux premières loges pour entendre les dessous d'une vraie conversation de filles. J'espère ne pas surprendre un échange sur le vernis à ongles ou les tampons. Je ne désire pas particulièrement approfondir mes connaissances sur un des deux sujets.

- Est-ce que tu vas en parler à Laurianne? demande Gaëlle.

Jackpot! Jackpot! Jackpot! De tous les propos qu'elles peuvent aborder, c'est le plus intéressant! Subtilement, je m'approche pour ne rien manquer.

- Il n'est tellement pas son genre. Il n'a aucune chance. C'est triste à dire mais la nature n'a pas avantagé Damien. C'est vrai qu'il ressemble à un cornichon.

Un cornichon? Ouch!

Chloé est une bonne personne. Elle est flexible, mais dans le bon sens du terme. Comme aurait dit mon grand-père, elle a toutes les qualités pour être une fille bonne à marier. Chez certaines filles, c’est chose évidente.

Si j’ai l’air confiant et sûr de moi en temps normal, je viens de perdre toute mon assurance. Mon arrogance m’a quitté comme un courant d’air pour laisser place à une humilité de pape.

Si j’avais à me réincarner en un objet, j’aimerais être un jeans pour épouser les courbes d’une femme. Par contre, je triperais un peu moins si je devais me contenter de celles d’un plombier ou d’un camionneur. J’aurais l’impression d’avoir raté ma vocation !

Impossible de savoir si c’est sa joie de vivre ou la gaieté qu’elle dégage, il y a quelque chose dans sa façon d’être qui vient me chercher. Nos battements de cœur ne sont pas tout à fait synchronisés, mais j’ai l’impression de sentir quelque chose dans le ventre. Un petit papillon ?

Dans le monde des affaires, mieux vaut dire n’importe quoi avec conviction que d’avouer qu’on est ignorant dans un domaine. Si j’étais invité à participer à un pool des séries, je crois que je baserais ma sélection d’équipes, en ordre, selon les villes présentes dans le top 50 des meilleurs bars à cocktail en Amérique sur le site Internet de Food & Wine.

L’utilisation d’émoticônes ne fait certainement pas professionnelle, mais au moins ça nous donnerait une petite idée de la direction que prendra la conversation. Un message se terminant par une face de singe me ferait quitter ma chaise l’esprit un peu plus léger. À bien y penser, s’il maîtrise l’art de l’émoticône comme les autres personnes de sa génération avec qui j’échange des messages à l’occasion – c’est-à-dire ma mère –, la combinaison risquerait de créer de beaux malaises et beaucoup plus de confusion.

J’étais certain que nous allions nous marier, fonder une famille et finir nos jours en nous berçant main dans la main. En sa compagnie, je devenais Cendrillon, Blanche-Neige ou name it ! Le pire est que j’étais convaincu que Marion avait les mêmes sentiments pour moi. Disney m’avait créé de fausses illusions.

Ce n’est pas toujours souhaitable de tomber en amour avec sa voisine de berceau. Encore moins de ne pas décrocher après la garderie. Et pire encore après l’université !
Il n’y a pas de doute à ce sujet. J’ai un problème, et c’est connu. Mes amis disent que je devrais consulter ! Je serais un cas rêvé pour une psychologue en quête d’une clientèle régulière et de stabilité financière.
Je dois l’avouer. Avec Marion, je ne parviens pas à me faire à l’idée. J’essaie de me faire croire que je suis passé à autre chose. Au fond, je me rabats sur les sites de rencontre en espérant l’oublier.
En même temps, ce n’est pas comme si je passais mes soirées à me morfondre en espionnant son profil Facebook ou en fantasmant qu’elle développe des sentiments pour moi avant d’avoir l’âge de toucher sa pension du gouvernement – encore là, il faudrait qu’elle travaille un peu pour y avoir un jour droit.

Il y a de ces chansons qu’on n’a pas besoin d’écouter régulièrement pour qu’elles ressortent spontanément de notre bouche. C’est à croire qu’elles sont imprégnées dans notre bagage génétique.

Le sexe est aussi une activité physique non négligeable.

Il n’y a pas d’âge pour apprécier les gazons bien fournis.

Étant donné son historique amoureux, personne ne lui ferait miroiter le vieux dicton « un de perdu, dix de retrouvés ». Après tout, si elle ne voulait pas laisser le curateur public gérer ses avoirs après sa mort, elle devait apprendre à mettre de l’eau dans son vin.

C’était bien beau, jouer les femmes modèles et conjuguer famille et travail sans jamais perdre le contrôle, mais elle aussi avait besoin d’une pause de temps à autre.

Il y avait beau avoir mort d’homme, la vie se devait de continuer pour les vivants.

Les gens ont des étoiles qui ne sont pas les mêmes. Pour les uns, qui voyagent, les étoiles sont des guides…