José Gérard

Le pardon : voilà une question qui n'est que rarement abordée dans les consultations. Serait-ce qu'une connotation religieuse y serait liée pour une grande part et que les personnes qui osent parler de leur foi religieuse sont de l'ordre de l'exception ? A croire que là, nous touchons à un tabou de société : on ne parle pas de foi chez un psy !Mais les psys n'ont pas vraiment trouvé d'autres mots ou d'autre notion pour rendre compte de ce processus important sinon indispensable pour rétablir la sérénité à l'intérieur de soi et pour renouer avec l'autre (le conjoint, le parent) une relation vivante.

Il ne serait pas correct de céder à des raccourcis qui poussent à prétendre que dans le système carcéral que connaît la Belgique, aucune réinsertion des condamnés, que ce soit en liberté conditionnelle ou en bout de peine, ne peut être positive. Il n'empêche que l'organisation de l'application des peines entraîne une incapacité presque totale de la société à aider la résilience des détenus, ne serait-ce que du fait des conditions de détention dans les institutions pénitentiaires. Le vécu, non seulement des prisonniers, mais aussi du personnel des prisons, des visiteurs et visiteuses, des aumôniers et des accompagnants des diverses convictions religieuses ou philosophiques, des psychologues et des avocats, en témoigne à suffisance. Mettre en détention sans aucune perspective d'avenir et les y maintenir le plus longtemps possible, c'est retarder les chances de réinsertion, sans plus aucun moyen de conditionner la liberté si la peine a été totalement apurée.

... les Simon [précisent] que les effets libérateurs qu'ils attribuent au pardon ne s'obtiennent qu'au prix d'un travail ardu obligeant à se remettre en cause, à assumer sa part de responsabilité, à prendre le risque d'avoir encore mal , à accepter ses limites et celles de l'autre. Ils divisent ce cheminement intérieur en six étapes. J'avoue être toujours réticente quand une difficulté de l'âtre est traitée comme dans une recette de cuisine ou dans le mode d'emploi d'un appareil ! C'est très "américain" et cela fait croire aux personnes en détresse qu'il suffit d'appliquer la formule pour guérir ou résoudre un problème. Relativisons donc les choses et considérons ce qui suit comme une piste de réflexion de plus et non comme une vérité pleine et entière. Car chaque être humain est différent de par son caractère, son vécu, ses rythmes intérieurs, sa culture.

Une fois de plus, le facteur temps est important car si l'on a pleinement conscience du mal occasionné, demander pardon trop rapidement peut s'avérer inopérant. Il faut laisser à l'autre, à la victime, le temps de recevoir cette demande de pardon, puis de l'accepter.

Il faut aussi s'autoriser à exprimer sa colère et transformer ainsi l'énergie du désir de vengeance en désir de changement. La colère nous met en contact avec notre souffrance. Et reconnaître celle-ci nous permet de mesurer combien nous aimons les gens qui nous ont blessés, commente Suzanne Simon. La confrontation avec l'auteur du préjudice serait une étape facultative puisque le pardon est un processus que l'on fait pour soi. Mieux vaut éviter une confrontation qui pourrait mal tourner qu'on ne se sent pas capable d'assumer, mais si on en éprouve le besoin,et elle se révèle essentielle, par exemple avec un parent dont on apprend qu'il va mourir.

Le groupe de travail qui a mené la réflexion s'est trouvé confronté à une double difficulté. D'une part, il fallait chercher à mettre en évidence les articulations entre les expériences individuelles et des réalités plus sociétales. D'autre part, la notion de pardon est fortement habitée par des références religieuses. Sans vouloir les nier, le groupe souhaitait donner la priorité aux processus humains qui sont à l'oeuvre, en particulier dans les relations interpersonnelles. Mais on constatait sans cesse à quel point la culture religieuse a fortement marqué la culture au sens large, pour ce type de démarches en tout cas.

... ne perdons pas de vue que les parents sont les premiers modèles de leurs enfants. Oh, il ne s'agit pas d'être parfait, nul ne l'est ! Il s'agit d'être exemplaire, c'est-à-dire un exemple parmi d'autres, avec des limites, des forces et des faiblesses. Dès lors, s'il arrive qu'un parent explose et se mette en colère sur ses enfants, il peut aussi solliciter le pardon auprès d'eux. SI deux parents se disputent entre eux, il n'y a pas de mal à se pardonner mutuellement devant les enfants. A travers ce geste, l'adulte montre que chacun a droit à l'erreur, il fait preuve d'humilité et démontre maturité et sagesse.

Pardonner sans exiger la repentance serait donner raison au coupable et tort à la victime et l'empêcher d'exprimer la colère, la tristesse ou la haine naturellement ressenties : c'est une "contrefaçon" de pardon.

[Julos Beaucarne] ... .. Il faut aimer à tort et à travers parce que le monde est une triste boutique, les coeurs purs doivent se mettre ensemble pour l'embellir, il faut reboiser l'âme humaine.

Une dame propose une toute autre approche. Elle évoque l'origine de la capacité de pardonner ou de l'incapacité à tenir rancune, qu'elle attribue au climat d'amour vécu en famille. Pourtant, ce n'est pas un événement anodin ou passager qu'elle évoque dans sa vie de couple. "J'ai l'immense bonheur d'être incapabl de tenir rancune envers qui que ce soit, quelle que soit l'offense reçue. Je crois que cela est dû à l'amour profond reçu de mes parents et de ma grand-mère paternelle.