Margot Fried-Filliozat

Pour atteindre des sommets et en saisir chaque subtilité, nous avons besoin de mots ! Dans la sexualité, la dégustation du vin comme dans tous les éléments de la vie, notre incapacité à exprimer ce que nous ressentons, même les sensations les plus ordinaires, limite notre capacité à ressentir pleinement l’extraordinaire.

Jouir, en revanche, c’est accéder à un état de conscience expandue. Corps et esprit sont absorbés par l’expérience ; peurs, anxiété et complexes s’évaporent. La petite voix en nous, qui habituellement doute et contrôle, se met en pause. Notre corps prend le dessus, c’est lui qui guide la danse. Nous entrons en transe. Extase et relâchement prennent place. Le plaisir se ressent dans chacune de nos cellules.

Souvent, les personnes hypersensibles n’ont pas besoin de faire d’efforts pour ressentir : les sensations viennent à elles et s’imposent comme une évidence. Pourtant il est possible d’apprendre à cultiver le choix de l’utilisation de notre attention. Nous ne pouvons pas contrôler ce que nous ressentons.

Le désir est comme un canari – ce petit oiseau hypersensible aux émanations de gaz dont le chant servait d’indicateur de la qualité de l’air aux mineurs. S’il ne chante pas… c’est que quelque chose cloche. Dans la sexualité, si cette sensation n’est pas au rendez-vous, une exploration est à mener. Observer notre première réaction à l’idée de la sexualité donne de précieuses informations. Nos sensations ne mentent pas.

Fraise ou caresse sexuelle, le chemin est le même. Nous goûtons. Si le plaisir est là sans l’ombre d’un nuage, notre cerveau enregistre l’information et en aura envie à nouveau. C’est ainsi que fonctionne le désir : il est guidé par le plaisir. Penser à l’intimité d’un contact sexuel a le potentiel de produire en chacun de nous le même effet que notre mets préféré – une salivation immédiate, un désir quasi irrépressible.

Parfois, il suffit d’un déclic, comme cette expérience pour moi, pour ouvrir la porte vers un monde nouveau.

Nous aimons l'idée que nos enfants soient populaires, qu'ils aient plein de copains. Mais un enfant populaire est-il forcément aimé des autres? Nous ne mesurons pas toujours ce qu'il doit faire pour en arriver là.

J’ai besoin de me sentir désiré et de partager des moments d’amour et de sexualité. » Ni l’un ni l’autre ne se sentent bien dans cette situation et tous deux sont prêts à faire changer les choses.

 Je ne comprends pas, j’aime faire l’amour. Quand on y est, j’ai du plaisir. Mais pourtant, je n’en ai pas envie et j’ai du mal à y être réceptive. Le moment du coucher, où ils se retrouvaient seuls, tous les deux dans le lit, étaient le plus difficile. Comme pour beaucoup de couples, le « quand » de la sexualité est généralement le soir.

Apprenons plutôt à communiquer d’une manière qui permette à chacun d’exprimer et d’écouter. Un accompagnement avec une tierce personne, comme un·e thérapeute, est souvent l’élément clé qui permet de débloquer une situation paraissant dans l'impasse.

Tout le monde a envie de quelque chose. La seule question est : « De quoi ? » N’attendons plus que le désir se présente, allons à sa rencontre ! Cela ne signifie pas obtenir toutes les réponses tout de suite, mais oser essayer et accepter de jouer. J’ai invité Jamila à faire une expérience : bannir les mots « Je ne sais pas » de son vocabulaire et s’autoriser à savoir, ou du moins à faire des tentatives ! Si nous avons vraiment l’impression de ne pas savoir, que notre esprit est vide, faisons tout de même une proposition ! Cela peut par exemple être : « J’ai envie que tu me caresses le dos. » Si l’autre accepte, alors qu’il/elle nous caresse le dos, essayons de sentir ce que ça suscite à l’intérieur de nous.

Oser savoir ce que nous voulons peut être terrifiant. Qu’il s’agisse de savoir si nous voulons réparer une relation en perdition, demander de l’aide, une certaine attention ou telle ou telle caresse, cela nécessite de dépasser les barrières mentales que nous avons mises en place pour nous protéger. Consciemment ou non, nous nous disons parfois : « Si je ne veux rien, je ne peux pas être déçu·e, rejeté·e, blessé·e, frustré·e, jugé·e, ni déclencher la colère de l’autre. »

La honte est une émotion sociale : nous avons honte lorsque quelqu’un nous fait comprendre que nous devrions ressentir de la honte. Alors, pouvons-nous nous demander, à qui appartiennent ces voix ? Sont-elles celles de nos parents, de la religion, de notre ex, d’un·e ami·e, de la société, etc. ?

Parce que nous avons l’habitude d’être rejeté·e ou jugé·e par les personnes les plus proches de nous, l’intimité peut alors sembler menaçante. Nous n’aimons pas dépendre des autres, nous avons tendance à minimiser nos émotions et les leurs. Nous n’avons pas l’habitude d’une présence bienveillante et proche, et risquons de trouver l’intimité émotionnelle étouffante.

Désirer, c’est s’autoriser à prendre de la place. C’est affirmer que nos besoins et envies sont valables et importants. Écouter, exprimer et suivre ce qui est juste pour nous revient à dire : « Je mérite d’être aimé·e, j’ai le droit de recevoir, d’être comblé·e, d’avoir du plaisir, d’être heureux·euse. »

Désirer est un art. Notre désir a besoin d’être cultivé, tout comme une fleur dont nous plantons la graine. Si nous attendons simplement qu’elle pousse et fleurisse sans l’arroser, sans l’exposer à la lumière dont elle a besoin, sans la protéger des escargots qui veulent la grignoter ou de la tondeuse à gazon de notre partenaire qui veut bien faire mais rase tout sur son passage, sans guérir ses blessures et lui offrir un tuteur, ce soutien dont elle a besoin, alors nous risquons fort de ne jamais voir cette fleur se développer. Si nous savons ce dont une fleur a besoin pour s’épanouir, il n’en est pas toujours de même pour notre désir. Nous avons besoin d’apprendre le langage du désir afin d’identifier ce dont il a besoin pour fleurir.

Le désir est l’élan qui tend notre corps vers l’avant, qui donne envie de ressentir, de découvrir, de jouer. Avoir envie nous permet de nous sentir en vie. C’est une énergie précieuse et délicate. Quand le désir s’étiole, on se sent démuni·e. Que s’est-il passé ? Où est partie la flamme qui nous animait auparavant ? Trop souvent, le désir est pris pour acquis. On se dit parfois que si l’amour est là, le désir le sera aussi sans que nous ayons rien à faire.

On ne peut forcer son corps à éprouver des sensations définies à l’avance. D’ailleurs, plus on s’y efforce, moins on y parvient. Car tout effort s’accompagne généralement de tensions, de stress, qui auront vraisemblablement l’effet inverse, nous mettant en état de défense, comme je l’étais dans cette expérience, avec cette impression que rien n’allait. C’est lorsque j’ai adouci mon attention et activé ma curiosité, plutôt que mes attentes, que j’ai accédé au plaisir.

Je considère que le plaisir est un choix. Celui de s’ouvrir à nos ressentis. Depuis que j’ai vécu cette expérience, lorsqu’un·e client·e se plaint des compétences de son/sa partenaire, je l’oriente vers de nouveaux questionnements, qu’il/elle n’avait pas explorés jusque-là. Nous avons le choix de jouir. Certes, il peut sembler plus simple de rester dans notre propre frustration et de placer sur l’autre la responsabilité de notre plaisir : « C’est à lui/elle de trouver ce que j’aime. »

Même avec la meilleure technique du monde, on ne peut faire apprécier une caresse à quelqu’un qui n’est pas ouvert·e et présent·e pour la ressentir. Alors que, lorsque nous sommes pleinement connecté·e à notre corps, éveillé·e à nos sensations, attentif·ive, curieux·euse, la moindre caresse, précise ou non, nous électrifie. Notre partenaire pourrait caresser notre sexe comme notre genou, la jouissance serait au rendez-vous ! Après tout, n’avons-nous jamais senti tout notre corps s’enflammer lorsque quelqu’un qui nous plaît nous effleurait « accidentellement » la main ou l’épaule ? La stimulation est infime. Pourtant, elle déclenche un ouragan dans notre corps.