Paula Vézac

Plusieurs lettres m’étaient adressées. Ma mère s’excusait pour son geste ultime. « Je n’en peux plus. » Elle donnait des consignes : « Dites-lui avec délicatesse, elle a déjà tellement souffert. » Ma mère n’était pas seulement morte : elle avait décidé de mourir, elle avait décidé de tout quitter, elle avait décidé de me quitter.

Son souvenir m’est soudainement revenu en voyant quelques balles que Pierre avait déposées dans la bibliothèque de l’entrée à son retour d’un stage de tir. Il avait l’habitude de laisser là son arme de service, qu’il appelait ironiquement son pétard, et ça me faisait rire, ce hiatus entre le mot enfantin et le sérieux de l’objet que je n’avais jamais osé ni soupeser ni même toucher. Mais les balles avec leur chemisage en laiton, je n’ai pas pu résister, je les ai prises. C’étaient de vrais petits obus miniature, à la fois beaux – d’une forme pure et parfaite – et effrayants. De les avoir dans la main, je me suis rappelé que moi aussi j’avais une arme, en bas, dans la cave, un revolver. Pierre a froncé les sourcils : « Plutôt un pistolet, non ? » J’étais bien incapable de lui répondre, je l’avais à peine regardé, et à vrai dire je ne savais pas distinguer un revolver d’un pistolet.

Je l’avais trouvée chez ma mère, et j’avais alors supposé que c’était celle que son frère avait utilisée. Je n’avais pas osé la jeter ; elle faisait partie de mon héritage. Pierre était le premier à qui j’en parlais, à qui je la montrais. Elle était la preuve, lui ai-je dit, l’indice matériel, tangible, que ce que j’avais vécu enfant était vraiment arrivé. C’étaient les objets de ce genre, si terribles fussent-ils, qui m’empêchaient de me mettre à douter de la réalité

Au bout d’une heure, ou deux, ou trois, impossible de savoir puisque le temps s’était arrêté, j’ai réussi à trouver la force de me calmer. Je devais appeler mon employeur, les gendarmes, les pompes funèbres, et encore la curatrice pour qu’elle m’indique ce qu’il me faudrait faire. J’ai demandé si je devais venir à Avrantin. Elle m’a dit que ça ne servait à rien : le corps – ma mère n’était plus qu’un corps, déjà – devait être autopsié « pour définir les circonstances exactes du décès ». Tout un langage commençait à se mettre en place, froid, clinique, administratif.

La nouvelle est tombée un vendredi. J’avais pris un jour de congé. Je sommeillais encore. Il était presque dix heures. Le téléphone affichait plusieurs appels en absence de la gendarmerie d’Avrantin-sur-Orne, dont j’avais gardé le numéro dans mon répertoire depuis sa crise de janvier 2012, quatre ans plus tôt. Dans le coin gauche de l’écran, le symbole d’une lettre indiquait la présence de textos. Trois messages de mon père : « Rappelle la curatrice de ta mère, au plus vite. » Rien de plus. J’ai compris tout de suite.

Lorsqu’elles sont arrivées, je leur ai expliqué, étrangement calme, la cigarette sans doute mal éteinte dans le lit, les deux mégots à côté du cendrier, la consumation, l’intoxication ou l’étouffement, impossible de savoir pour le moment. Je n’avais pas pu être prévenue plus tôt car je n’avais pas de ligne fixe et les pompiers, qui étaient arrivés sur place la veille peu après 19 heures, n’avaient pas trouvé mon numéro de portable.

J’ai précautionneusement saisi l’arme. L’avoir dans la paume me rendait fébrile : elle était lourde d’inertie et pourtant semblait palpiter, tant elle était chargée de mémoire. Le seul fait de la voir et de la tenir abolissait les années et me faisait replonger dans mon passé.

En quelques mots elle m’a confirmé ce que je savais déjà. Je ne me suis pas levée. Je suis restée dans le lit à pleurer, crier, gémir, baver. À un moment, un voisin a tapé contre le mur ; je devais faire trop de bruit.

Pierre n’a rien répondu. Il me regardait. Je le sentais narquois. Il devait en voir d’autres, à son boulot, il devait la trouver un peu chiche et ridicule, mon histoire. Nous nous sommes embrassés.

J’ai appelé deux collègues. Elles ont proposé de me rejoindre. En les attendant, j’ai passé l’aspirateur et je leur ai préparé un déjeuner. J’ai cessé de pleurer. Je me suis douchée et habillée.