Le Pape, le Kid et l'Iroquois

-Et qu'est ce arrive à Bébé après le spectacle?
-On lui donnera une nouvelle identité et on l'enverra en Nouvelle Zélande.
-En Nouvelle Zélande, Pourquoi?
-Parce que quand j'ai regardé le Seigneur des anneaux, j'ai trouvé que ca avait l'air d'un endroit sympa.

Il examina l’étiquette sur la bouteille. Ca ne l’avait jamais frappé jusqu’alors, mais Shitting Monkey, c’était quand même un nom curieux pour de la bière. Et le logo, qui représentait un primate en train de déféquer, une bouteille de bière à la main, que pouvait-il bien signifier ? Buvez cette bière et vous chierez comme un babouin le lendemain matin ? Elvis y réfléchit pendant quelques minutes. Peut-être était-ce une sorte d’avertissement subtil, comme les FUMER TUE sur les paquets de cigarettes. Plus il y pensait, plus il se disait que c’était probablement le cas. Il s’était plus d’une fois retrouvé coincé sur les toilettes à chier comme un babouin après des nuits de beuverie à la Shitting Monkey.

Bennett vit un SMS d’un certain Martin. Il disait simplement :
JE SUIS MORT.
« C’est qui, ce Martin, bordel ? demanda-t-il.
- Celui qui ressemble à Peggy la cochonne.
- Et il t’a envoyé ce message ?
- Je crois pas. Je pense que c’est la personne qui l’a tué qui l’a envoyé. Regarde le message d’après, celui de Logan. »
Bennett afficha le message suivant. Il venait effectivement de Logan et il n’était composé que de deux mots, mais son sens était aussi clair que celui de Martin.
MOI AUSSI.

"Oh, mon Dieu, tu l'as tué !"
L'iroquois se pencha par-dessus la falaise et regarda dans le vide. Puis il se retourna face à elle.
"Non, dit-il.
- Tu veux dire qu'il va bien ? il est pas mort ?
- Non. Il est mort.
- Donc, tu l'as tué ?
- Non. Il est tombé.
- Je t'ai vu de mes propres yeux le jeter dans le vide !"
Il y eut une pause le temps que l'Iroquois prenne en compte ce que Bébé venait de dire. "Non, il est tombé, répéta-t-il. Quand j'ai lâché sa jambe."

"On traque n'importe qui ou n'importe quoi qui devrait selon nous être en enfer. Après on les y envoie.
- Wow, donc vous pensez que l'Iroquois devrait être en enfer?
- C'est ce que pense Rex. Le bruit court qu'il a un problème avec l’Église catholique et qu'il veut essayer d'assassiner le pape.
- C'est qui le pape?
- C'est un peu le boss de l’Église.
- Ça, je sais, merci, dit Jasmine. Mais c'est quoi son vrain nom?
- Bon sang, qu'est-ce que j'en sais moi? C'est comme Batman ou James Bond, ils changent d'acteur tous les cinq ans. C'est pas facile de suivre.

Il serra les poings pour éviter qu’ils ne partent malencontreusement dans le nez de la femme assise à côté de lui. S’il s’était agi de quelqu’un d’autre, ou si les circonstances avaient été différentes, il ne se serait pas gêné.

Toutes sortes d’idées se bousculaient dans son esprit, dont la plus dérangeante était qu’il n’avait pas son arme, qu’il avait laissée sur la table de nuit.
Il avança d’un pas hésitant vers la chambre. Mais il n’alla pas plus loin. La porte s’ouvrit dans un fracas et un homme en sortit, armé d’un pistolet braqué sur Munson. Il le reconnut immédiatement. C’était Mozart, l’homme aux mille visages.

Rex se tourna vers Joey.
"Tu l'as fait se chier dessus ? Pourquoi ?
- C'est un truc que j'ai appris pendant l'opération Blackwash. Si tu frappes un mec pile au bon endroit, juste sous l'abdomen, et avec juste assez de puissance, les intestins se détendront et le type se chiera dessus."
Rex fit une moue désapprobatrice. Il ne semblait pas du tout impressionné. Il leva sa botte droite et l'abattit violemment sur le crâne du sosie merdeux de Bon Jovi, qui se mit à saigner abondamment du nez et perdit connaissance.
"Un bon vieux coup de pied dans la tête, c'est beaucoup plus simple," dit Rex, fier de sa démonstration.
Joey hocha la tête. "Je sais bien, mais je me suis dit que ce type voulait tomber "in a blaze of glory ! "
Rex soupira. " T'as fait ça juste pour caser un titre de chanson de Bon Jovi ? T'es encore pire que mon pote Sanchez."
Jasmine tapota l'épaule de Rex pour faire une suggestion.
"Il a peut-être fait une overdose de "bad medicine" ?"

"Oh, mon Dieu, tu l'as tué !"
L'iroquois se pencha par-dessus la falaise et regarda dans le vide. Puis il se retourna face à elle.
"Non, dit-il.
- Tu veux dire qu'il va bien ? il est pas mort ?
- Non. Il est mort.
- Donc, tu l'as tué ?
- Non. Il est tombé.
- Je t'ai vu de mes propres yeux le jeter dans le vide !"
Il y eut une pause le temps que l'Iroquois prenne en compte ce que Bébé venait de dire. "Non, il est tombé, répéta-t-il. Quand j'ai lâché sa jambe."

Frankenstein n'était plus.Il était mort sur la musique de Benny Hill .