Journal d'un mythomane, tome 1

"Oui, chère Marine, vous avez un physique passablement passable, voire plutôt sympathique, et c'est à nous dégoûter de la morphopsychologie, tant le patriotisme ringard et l'agressivité que diffusent vos discours ne semblent pas contaminer vos expressions plutôt charmantes, votre sourire plutôt amical et vos yeux d'un bleu presque enfantin.... D'ailleurs, si vous étiez ma meuf, comme disent les jeunes, je passerais mon temps à dire à mes amis: "Mais l'écoute pas Jeannot, tu la connais, elle est mignonne, elle est sympa,mais la pauvre, tu sais très bien qu'elle y comprend que dalle, puis elle revient de si loin, t'imagines un peu le père qu'elle se tape, tu crois que c'est facile, toi, d'écouter des horreurs depuis l'age de 5 ans, d’être montrer du doigt à l'école, telle une négresse sans ses papiers, tu penses pas que ça te brise un cerveau aussi efficacement qu'une consommation quotidienne de crack sur un banc de Stalingrad?"

Voila, pour moi, ce fut une semaine de merde, alors imaginez ce que je pense .....de la vôtre!!!

Toi qui est persuadée que Michel Butor est un héros de bande dessinée – le fameux « super-butor » - et que Jacques Derrida présente « Le Juste Prix », comment ne trouves-tu pas le temps, feignasse, après avoir récuré les chiottes de ton HLM, signé l'avis d'expulsion de ton fils et cassé ta tirelire pour un paquet de Gitanes, comment ne trouves-tu pas le temps, raclure, d'écouter France Culture ? France Culture qui te propose pourtant un débat passionnant entre Alain Finkielkraut et Pierre Assouline sur le thème « L'antisémitisme inconscient chez les contrôleurs de la RATP », puis un portrait inédit de François Mauriac, brillamment sous-titré « Une fiotte chez les curés » !
Sylviane Dugenoux – regarde-moi ! -, ton existence facultative ne serait-elle pas plus digne si tu avais au moins la décence de t'abonner au Magasine Littéraire – 150 euros par mois – ou à la Comédie Française – 65 heures d'ennui par semaine ? Non ?
Non, car le pauvre est un con, et heureusement pour lui, car la connerie est à coup sûr l'antidépresseur du pauvre.

Moi qui balade depuis toujours mon coeur précaire sur des corps provisoires.

Prenez Arnaud Montebourg : bien qu'il soit d'origine algérienne, on l'imagine plus volontiers giflant une serveuse marocaine qui viendrait de renverser sur son pantalon de flanelle un verre de saint-émilion que coincé dans le RER, rédigeant en sueur et en larmes l'Internationale de demain .
Montebourg, soyons honnête, a un physique de droite, une suffisance un peu de droite, une demi-patate chaude dans une bouche assez de droite, et une façon trop élégante de porter le costar : le Montebourg sent le pognon, comme le Borloo sent le pinard ! C'est totalement injuste et sans doute complètement faux, mais quand on sait l'importance de l'image en politique, on a soudain envie de lui faire jouer My Fair Lady, mais à l'envers, lui réapprenant cette franchise populacière qui fait tant de bien à Jean-Luc Mélanchon !
A l'inverse, Sarkozy, pourtant nettement plus riche, qu'il s'agisse de sa Rolex, de sa femme ou de ses fonctions, a toujours l'air de les avoir chinées la veille sur un marché de Ménilmontant !
La vie est très injuste Arnaud, mais les Français sont pires !
Seule Christine Boutin – ici présente – ressemble vraiment à ce qu'elle est … Ce qu'elle a le droit de prendre pour un compliment (même si elle se trompe) …

Vendredi, pour finir, je m'interroge surtout sur la façon de "dire" les choses, n'ayant guère oublié que la gauche chevènementiste a viré les sans-papiers à peu près au même rythme et d'une main aussi ferme que Jean-Louis Debré.
Sauf que la forme compte : la même blague proférée par Pierre Desproges, au théâtre Fontaine, puis Jean-Marie Bigard au Stade de France, ne ferait pas le même effet (excepté pour Giesbert, qui se marre à tous les coups.) [...]
Cet exemple nuancé vous fera sans doute admettre qu'une différence de forme peut très vite devenir une différence de fond.

J'adore François Sagan parce qu'elle est très moderne et qu'elle écrit sans modernisme, parce qu'elle se goure en politique mais jamais sur les gens, parce qu'elle décrit finement les hommes, presque aussi bien que Maupassant décrit les femmes, j'adore Françoise Sagan parce qu'elle assume d'être frivole, gouine et droguée, et qu'elle donnerait de la noblesse aux pissotières d'une boite de nuit. J'adore Françoise Sagan, parce que si j'étais un homme, je serais Françoise Sagan.

Lundi, je me régale d'avance en apprenant que notre prochain invité sera le petit Alexandre Jardin. Pardonnez ce ton infantilisant, d'autant plus surprenant que je parle d'un écrivain de soixante-cinq ans, mais j'ai toujours envie de dire le « petit Alexandre », comme j'ai toujours envie de l'installer sur mes genoux, de plonger dans sa chevelure encore adolescente une main maternelle – et incestueuse – car notre camarade Jardin est un peu le Dorian Gray des lettres hexagonales, et m'est avis qu'il sera encore jeune en 2042, jeune et séduisant, poussant avant de crever ce petit rire exaspérant qui n'a jamais mué, et nous l'enfermerons dans un joli cercueil en plastique rose bonbon – hommage au style parfois cul-cul de ses premières publications.

Joutes verbales excellentes, rien que la lecture des mots associés nous font nous régaler, même la plus vil des critiques est superbement exploitée par un vocabulaire d'un niveau relevé. Je me suis régalée.