Apprends-moi, tome 3 : Une femme de ménage prête à tout pour me satisfaire, tu seras...

C’est tellement bon ! Je crois que je serais capable de tuer pour éprouver ce qu’il me fait ressentir. Lorsqu’il bouge ainsi en moi, clairement, je ne suis plus en mesure de réagir, ni même de réfléchir. Seuls son corps, son sexe, l’odeur de sa peau, son souffle qui s’accélère, et les grognements qu’il pousse à mon oreille m’importent. C’est comme si je perdais toute faculté de raisonner, de décider...

Il est révolu le temps où rien n’aurait été trop beau pour lui plaire et où je passais chaque matin des heures devant le miroir à me pomponner pour l’éblouir. Finis les cœurs roses où j’écrivais nos initiales entrelacées et le petit nuage sur lequel je sautais à pieds joints dès qu’il m’accordait trois secondes d’attention.

Je voudrais tellement pouvoir le repousser, lui crier qu’il ne m’est rien, mais j’en suis incapable. J’aime trop ce qu’il fait à mes sens. Il est devenu ma drogue et je crois que jamais je ne me lasserai.

Il m’a fallu longtemps pour me décider parce que j’avais peur de l’inconnu, alors que la solution se trouvait là, sous mes yeux. C’est incroyable ! J’ai l’impression qu’on a enlevé des œillères de mes paupières, qu’enfin je suis capable de vivre pour moi. C’est une sensation grisante que de savoir que l’on reprend sa vie en mains.

Il y a quinze ans, Raphaël m’aimait et moi aussi, plus que tout au monde. Mais nous étions adolescents et notre expérience de la vie était quasiment inexistante. Depuis, de l’eau a coulé sous les ponts et quand je dis de l’eau, je devrais plutôt évoquer un fleuve pour ne pas dire l'océan indien. Surtout pour lui…

Un premier amour, quand il est déçu, est toujours difficile à encaisser, mais il n’est pas insurmontable de s’en remettre.

À l’abri dans le cocon que constitue ma chambre, bichonnée par mes parents, je prends le temps de panser mes plaies qui sont toujours à vif. Un peu comme un animal blessé. C’est sûr, tôt ou tard, je me remettrai. Personne n’est jamais mort d’amour.

Personne n’est jamais mort d’un chagrin d’amour. Quoique, les suicides par dépit et les crimes passionnels, ça existe bien.

En montant dans le train ce matin, j’étais sincèrement persuadée que chacun de nous se servait de l’autre, et que finalement dans l’histoire, je n’étais pas une victime parce que je savais parfaitement où je mettais les pieds. Alors pourquoi est-ce que je prends si mal les choses maintenant ? Je me demande d’ailleurs pourquoi je me pose cette question !

La réponse, je la connais. Je ne supporte pas de le partager avec qui que ce soit. Ça, c’est carrément flippant, parce que ça induit l’idée que je souhaiterais que nous vivions une vraie relation. Or, ce genre de scénario n’a jamais fait partie du deal. Ni de son côté ni du mien, du moins jusqu’à maintenant.

Bon sang, mais qu’est-ce que je vais faire ? Je ne veux pas tomber amoureuse de lui ! Le fait est que le plaisir qu’il m’a donné m’a sans doute perturbée plus que je ne l’aurais imaginé. Mais, je dois impérativement faire la part des choses et ne pas confondre désir et sentiments. Ce n’est pas la même chose, que je ne l’oublie jamais.