Mad

Mais comment faisont-on avant, sans Google? Aujourd'hui, Google, c'est Dieu le père, Twitter le fils, et Instagram le Saint-Esprit. Amen.

Je relève le courrier à la porte et je l'ouvre tout en marchant, une Malboro au bec. Des factures, des factures, des factures, une carte d'une entreprise de VTC, une broche pour des pizzas à emporter. " DERNIER APPEL", "AVIS D'HUISSIER","RÈGLEMENT EN URGENCE". Toujours le même refrain. Taylor Swift n'a pas à s'emmerder avec ça, elle. Je fourre les lettres dans les mains d'un sans-abri posté près de la bouche métro : maintenant, ce n'est plus mon problème. 

Je me frotte les yeux pour effacer le mascara qui a coulé, j'ajoute une touche de rouge à lèvres prune, coiffe mes cheveux gras avec mes doigts. Çà suffira bien; je suis en retard. Encore une fois. Je pars au travail.

Je m'extirpe péniblement du lit et pose le pied en plein sur ma pizza d'hier, dont je n'ai mangé que la moitié avant de m'écrouler vers quatre heures du matin. Me voilà avec de la sauce tomate partout sur le pied et une rondelle de salami entre les orteils. Je la prends et l'enfourne dans bouche avant d'essuyer la sauce avec une chaussette. Puis je m'habille avec ce que je trouve par terre ; une jupe en nylon ne nécessitant aucun repassage et un tee-shirt en coton qui en aurait eu besoin. Je me regarde dans le miroir et fronce les sourcils. Pas génial.

Je repose le livre sur la table. Je stresse suffisamment comme ça, autant éviter de lire des tragédies. Je commanderai un recueil de recueil de poèmes [...] demain matin ; un truc joyeux, Baudelaire par exemple.

Les deux moments les plus importants d’une vie sont le jour oú on vient au monde et le jour oú on découvre pourquoi. 

- Vous avez pris des compléments ? Ou mangé des huîtres ? demande Christina.
Je lève les yeux du magazine ouvert sur mes genoux, et croise son regard dans le miroir.
- Quoi ? Euh non.
- Il y a plein de zinc dans les huîtres, ça fait pousser les cheveux.
Eh bien, on en apprend tous les jours. Il y a plein de zinc aussi dans le sperme. Marrant qu'elle ne m'ait pas demandé si j'avais taillé beaucoup de pipes.

Beth y croit, elle, aux contes de fées. Je parie qu'elle regarde les films porno en accéléré pour savoir s'ils se marient à la fin. Je préfère me les passer à l'envers : les bites qui ravalent le sperme comme des aspirateurs c'est trop marrant.

La rame se vide les boyaux, nous débarquant sous forme de masse d'excréments. Je suis déféquée à Oxford Circus.

- Votre sac vibre, madame. Pourriez-vous m'expliquer pourquoi ?
Il me dévisage avec une tronche d'enterrement. En effet, un vrombissement aigu s'élève du bac. Je pense à la mouche. Lui, il pense à une bombe.
- Je n'en ai aucune idée. En tout cas, ce n'est pas une bombe.
Mieux vaut éviter de prononcer ce mot fatidique devant les agents de sécurité d'un aéroport, ça les rends nerveux. Tout le monde se tait et se tourne vers moi. La grincheuse et deux autres types en uniforme m'encerclent, sourcils froncés. L'un d'eux enfile des gants en caoutchouc et ouvre mon sac. Le vrombissement s'intensifie. J'ai soudain envie de mourir : je viens de me rappeler ce qu'il y a à l'intérieur.
- Oh non, ne regardez pas ! je gémis tandis que la main gantée s'enfonce puis ressort en brandissant Mr Dick bien haut, aux yeux de tous.