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Critique de Gwen21
Coup de gueule contre le pigeonnage du lecteur ! Flagrant dès les premières pages, on insiste cependant, on persiste, on se persuade que ça va aller mieux, que la suite des Piliers de la Terre ne peut pas être cette daube, on se dit que Ken Follett ne peut pas avoir fait un coup pareil à ses fidèles lecteurs et bien... si ! C'est officiel, j'abandonne, vaincue par KO à la page 603 (sur 1350) mais là, ce n'est plus supportable. Ce n'est pas un roman, c'est du texte, grosse nuance. Des pages et des pages vides ou plutôt pleines d'une sorte de copie certifiée non-conforme du premier tome. Une recette facile pour un livre raplapla, sans goût, avec édulcorant à la place du sucre et les oeufs ? Ah bah, y en a pas, l'auteur a dû avoir trop peur qu'on les lui jette à la figure ! Alors, tablier enfilé et four préchauffé ? C'est parti :
1/ prenez un pont à construire (à la place d'une cathédrale), une voûte qui s'effondre (encore), des méchants bien méchants et des gentils bien gentils (très important), le tout pas très frais si possible. Mélangez
2/ prenez des scènes de la vie courante contemporaines, type procès, littéralement transposées au Moyen-Âge, ajoutez une pincée de clins d'oeil à la con aux Piliers (bien que deux siècles se soient écoulés entre les deux tomes). Incorporez
3/ ne lésinez pas sur un érotisme sans charme, libidineux, glauque, qui vous donne envie de vite passer à la scène nulle suivante (ce qui est, convenons-en, bien dommage). Saupoudrez de scènes téléphonées que le lecteur le plus débile peut deviner 50 pages avant. Laissez reposer
4/ beurrez un moule, format commercial, pouvant contenir un roman assez gros pour attirer à lui plusieurs milliers de dollars.
5/ versez votre préparation dans le moule et mettez au four une semaine (je ne peux pas croire que ses nègres aient mis plus de temps à écrire ça, à raison de 100 pages chacun)
6/ Servez bien chaud un roman sans aucun goût
Bon appétit bien sûr ! (ou pas)
PS : vous me trouverez peut-être sévère avec cette note mais le contraste est trop fort avec le premier opus sans compter que trois traductrices se sont liguées pour faire de ce bouquin une catastrophe encore plus catastrophique que prévu !
1/ prenez un pont à construire (à la place d'une cathédrale), une voûte qui s'effondre (encore), des méchants bien méchants et des gentils bien gentils (très important), le tout pas très frais si possible. Mélangez
2/ prenez des scènes de la vie courante contemporaines, type procès, littéralement transposées au Moyen-Âge, ajoutez une pincée de clins d'oeil à la con aux Piliers (bien que deux siècles se soient écoulés entre les deux tomes). Incorporez
3/ ne lésinez pas sur un érotisme sans charme, libidineux, glauque, qui vous donne envie de vite passer à la scène nulle suivante (ce qui est, convenons-en, bien dommage). Saupoudrez de scènes téléphonées que le lecteur le plus débile peut deviner 50 pages avant. Laissez reposer
4/ beurrez un moule, format commercial, pouvant contenir un roman assez gros pour attirer à lui plusieurs milliers de dollars.
5/ versez votre préparation dans le moule et mettez au four une semaine (je ne peux pas croire que ses nègres aient mis plus de temps à écrire ça, à raison de 100 pages chacun)
6/ Servez bien chaud un roman sans aucun goût
Bon appétit bien sûr ! (ou pas)
PS : vous me trouverez peut-être sévère avec cette note mais le contraste est trop fort avec le premier opus sans compter que trois traductrices se sont liguées pour faire de ce bouquin une catastrophe encore plus catastrophique que prévu !
