Hunger

Quand vous êtes en surpoids, à bien des égards, votre corps entre dans le domaine public. Il est constamment à l'affiche. Les gens projettent dessus des histoires qu'ils s'inventent, mais la vérité de votre corps ne les intéresse pas du tout, quelle qu'elle soit.

J’avais trouvé le moyen de me cacher au vu de tous, le moyen d’alimenter une faim que je ne pourrais jamais satisfaire : la faim de ne plus souffrir.

C'est ce que l'on apprend à la plupart des filles - qu'elles doivent être fines et menues. Nous ne devons pas prendre de place. On doit nous voir, mais pas nous entendre, et lorsque l'on nous voit, nous devons plaire aux hommes et être acceptables pour la société. La plupart des femmes le savent, elles savent que nous sommes censées disparaitre, mais c'est une chose qui doit être répétée haut et fort, encore et encore, afin que nous puissions résister à la soumission que l'on attend de nous.

La communauté médicale ne prend pas la douleur des femmes très au sérieux, ça ne l’intéresse pas.

Depuis, j'ai eu bien d'autres relations, dont aucune n'a été aussi mauvaise, mais le mal était fait. Le cap était fixé. Et ce qui est dommage, c'est que j'ai choisi comme critère le "pas si mal" plutôt que le "bien". Quand je considère mes pires relations, je me dis : "Au moins, ils ne me battaient pas". Je place la barre de ma gratitude au plus bas. Depuis cette première relation, je n'ai jamais eu à cacher des bleus non consentis, je n'ai jamais eu peur pour ma vie, je n'ai jamais été retenue contre mon gré. Cela fait-il de moi une fille qui a de la chance ? Etant donné les histoires que d'autres femmes rapportent, oui, cela fait de moi une femme qui a de la chance.
Mais ce n'est pas à cette aune que nous devrions mesurer la chance.

J'avalais mes secrets et je faisais croître mon corps, je le faisais exploser. J'avais trouvé le moyen de me cacher au vu de tous, le moyen d'alimenter une faim que je ne pourrais satisfaire : la faim de ne plus souffrir. Je me suis rendue plus grosse. Je me suis mise plus en sécurité. J'ai crée une frontière visible entre moi et quiconque oserait m'approcher. J'ai crée une frontière entre moi et ma famille. J'étais l'un d'eux, mais sans l'être.

Le désir de maigrir est considéré comme un caractère par défaut de la féminité, soit ! Mais qu’est-ce que cela dit de notre culture ?

Pourquoi considérons-nous que les limites que les gens se construisent sont un défi à relever

Je me déteste. Ou la société m'incite à me détester, et j'imagine que ça, au moins, je le fais bien.
Je devrais plutôt dire que je déteste mon corps. Je déteste ma faiblesse, mon incapacité à le contrôler. Je déteste comment je m'y sens. Je déteste comment les gens me voient, comment ils le fixent des yeux, comment ils le traitent, comment ils en parlent. Je déteste corréler ma valeur personnelle à l'état de mon corps, même s'il est difficile d'évacuer cette corrélation. Je déteste la difficulté que j'ai à accepter mes faiblesses humaines. Je déteste la déception que je cause à tant de femmes en n'acceptant pas mon corps, quelle que soit sa corpulence. [...]

Les personnes minces ont du mal à savoir comment parler aux gros de leur corps, qu'on leur ai demandé ou non leur avis. Je le comprends, mais il est insultant de prétendre que je ne suis pas grosse ou de dénier à mon corps sa réalité. Il est insultant de penser que je n'ai pas conscience de mon apparence physique. Et il est insultant de supposer que j'ai honte d'être grosse, même si ça n'est probablement pas très loin d'être vrai.