La main dans le sac

Attention, la testostérone tient une place très importante et très appréciée dans ma vie, mais ce n'est pas joli à voir quand elle exsude en quantités non maîtrisées d'un ivrogne lourd et échevelé qui frise la cinquantaine.
Ne vous méprenez pas, j'aime assez les hommes mûrs. Cela dit, j'aime aussi que mes hommes mûrs soient des hommes mûrs séduisants.

Ce n'est pas une partie de rigolade, d'espionner des maris volages. On doit affronter plein de dangers terribles, comme des gouttières glissantes, des petites culottes vagabondes et des yorkshire-terriers sanguinaires.

Pour moi, les sourcils des hommes sont en quelque sorte reliés à leur bas-ventre, telle une excroissance de leurs poils pubiens. En général, quand ils frétillent des sourcils, l'entrejambe ne demande qu'à suivre le mouvement.
D'habitude, j'ai de la repartie. Mais, pour décourager ce bonhomme-là, il faudrait un char d'assaut. Soudain, je décide que je n'ai aucune envie de passer tout l’été confinée derrière un bar de six mètres sur un mètre cinquante, avec l'abject Nigel qui essaierait de mettre ses sales paluches sur les parties les plus intimes de ma personne. Mes petites robes de rêve ne méritent pas un tel sacrifice.
Je recule ma chaise en faisant grincer les quatre pieds sur le plancher verni comme autant d'ongles sur un tableau noir, de sorte que la main de Nigel, qui s'apprêtait à se poser sur mon genou, reste en suspens.

Certes, je préférerais obtenir un travail grâce à mes qualifications plutôt qu'à mon décolleté, mais quelle importance, après tout? Je n'ai pas les moyens de refuser. Une fois dans la place, je les impressionnerai tous avec mes compétences de femme d'affaires.

L'homme, une denrée périssable. Ils devraient avoir une date limite de consommation inscrite sur le torse ou, encore mieux, un compteur qui indiquerait leur nombre d'heures de vol !
Comme ça, on saurait exactement combien de femmes ils ont connues et, surtout, s'ils en fréquentent de nouvelles. Remarque, ces crapules trouveraient sûrement un moyen de trafiquer le compteur et d'effacer quelques centaines de nanas de leur palmarès. « Je te jure, ma chérie, je suis presque vierge... »
caricature-t-elle.

Tout le monde a le droit de changer d'avis, de ne plus aimer l'autre... Non, c'est son manque de sincérité. Si je ne correspondais pas vraiment à ce qu'il voulait, alors pourquoi est-il allé si loin, pourquoi m'a-t-il humiliée à ce point?

Je ne comprends pas ces filles qui clament que leur mère est leur meilleure amie. Ma mère est mon pire cauchemar, mon ennemi privé numéro un, la responsable de toutes mes peurs, de mes complexes et de mes problèmes relationnels en général. J'avais prévu de la tenir dans une bienheureuse ignorance de mon retour aussi
longtemps que c'était
humainement possible.

coups du sort font penser à des giclées de boue sur ta veste préférée, d'autres à une invasion de cafards particulièrement coriaces dans ton appartement, mais...
—Celui-ci entre sans discuter dans la catégorie des cafards, pleurniche Nicky en fixant sans enthousiasme la tasse de thé que je lui tends, regrettant visiblement qu'elle ne soit pas corsée par quelque chose d'un peu plus fort que du lait écrémé et deux sucres.

J'ai vu comment se comportent les mecs, au travail, quand ils ont des aventures. Ils mentent comme des arracheurs de dents, prétendent être débordés de boulot alors qu'ils sont en train de vivre une folle passion avec la secrétaire du deuxième étage dans le placard des fournitures de bureau.

Selon les statistiques, le mariage est l'une des principales causes de stress, juste avant les déménagements, les divorces et la mort. Celle des autres, je veux dire. Quoique... En ce qui te concerne, je crois que la mort de Richard soulagerait ton stress. Je suis prête à l'assassiner pour toi, si ça peut te détendre...