Poutous sur le popotin

Le fredonnement sorti du trou de balle d'Oie. Il s'échappa avec un son qui ressemblait à une note haut perchée de Stradivarius, ou à un pet que l'on essaie d'étouffer pendant la messe. Ollie produisait indéniablement une merveilleuse mélodie lancinante, que même le grand Amadeus n'aurait pu intégrer dans un concerto de flûte.

Il y a toujours eu de nombreuses sortes de pets, et chacune d'elles est enracinée dans l'histoire de notre peuple. Il existe des pets propres et des pets sales ; des pets plus forts que l'orage et des pets plus discrets que le silence ; il y a les bons pets des anges et les mauvais pets du trou de Satan.

Le pet professoral peut causer de nombreux problèmes. Il peut s’accumuler dans l’estomac et le ballonner. Une grosse bedaine est une bedaine pleine de pets, et non de merde, comme on le croit communément. C’est pour ça que seuls les gros se font traiter de baudruches. Le pet professoral peut s’infiltrer dans la cavité du scrotum et l’enfler comme un ballon de football. C’est le problème le plus répandu chez nos notables. S’ils restent assis sans jamais faire de travail physique, ce n’est pas à cause de leur notoriété, comme on pourrait le penser, mais à cause des gros ballons de foot qui les empêchent de marcher correctement. Ils s’installent derrière d’énormes bureaux pour les dissimuler. C’est également pour ça qu’ils sont aussi grincheux et autoritaires.