Mission Terre, tome 1 : Le plan des envahisseurs

L'engin me dit : Ne discutez pas je vous prie . L'ordinateur a toujours raison .

– Vous pourriez au moins m’apporter un peu de s’coueur chaud, dis-je.
– L’office est complètement démuni. La rumeur a couru que vous aviez été muté et on a arrosé ça. Ensuite, on nous a dit que vous étiez maintenu et on a bu pour oublier. Bref, il ne reste plus une goutte de s’coueur, chaud ou froid.

En un éclair, je compris le problème devant lequel je me trouvais. L’amour ! Il y a des mises en garde dans les manuels standard d’espionnage : toutes sortes de tableaux biologiques qui insistent sur le côté irrationnel de l’amour, des exemples historiques de maisons royales qui ont été détruites parce que les mariages d’État avaient été rejetés par des jeunes princes et des jeunes princesses qui tombaient stupidement amoureux de quelqu’un d’autre. On ne vous dit pas comment tirer parti d’une passion amoureuse, mais on vous met en garde contre toute aventure entre un agent mâle et un agent femelle. On vous explique aussi qu’il n’y a qu’une façon de remédier à ce genre de situation : en abattant l’un ou l’autre.

J’avisai la plaque : DOCTEUR PRAHD BITTLESTIFFENDER, et notai l’étage où il exerçait. Pour se rendre dans son cabinet, il fallait traverser une cour jonchée d’animaux crevés, contourner une cinquantaine de poubelles et monter trois étages en empruntant l’escalier de secours. C’était de la sélection naturelle : les patients qui venaient à bout de tous ces obstacles étaient quasiment guéris d’avance.

– Je veux un traitement complet ! dis-je.
– Pour dix crédits ? Vous plaisantez. Je ne suis pas un plombeur de tête de la Cité des Bas-Fonds.
– Vous avez empoché cinq fois le tarif normal !
– Vous étiez cinq fois plus inquiet que d’habitude.
Il m’écarta du bras et regagna son lit. Quelques secondes plus tard, il ronflait. Un authentique professionnel.

Grand et massif, il me dépassait d’une tête. D’ordinaire, il avait dans la main gauche un petit « cingleur », un fouet flexible d’environ cinquante centimètres avec une pointe qui lance des décharges électriques. Il avait la détestable habitude de se précipiter sur vous, de vous attraper par le revers de la tunique et de vous serrer tout contre lui en hurlant comme s’il était à une trentaine de mètres. Il le faisait même pour dire « Bonjour » et, quand il était particulièrement excité, il vous piquait la cuisse avec son cingleur pour souligner ce qu’il voulait vous faire comprendre. C’était très douloureux. Bref, la plus banale entrevue avec Lombar Hisst était, au mieux, plutôt intimidante.