Dialogues

- Donc, Jésus, j'vais te donner des pouvoirs, histoire que tu montres que t'es mon fils.
Jésus :
- Woh, cool, merci papa
Dieu :
- Alors tu pourras marcher sur l'eau
Jésus :
- 2 secondes, c'est quoi ce pouvoir de merde
Dieu :
- Ah, bah, sympa
Jésus :
- Bah oui, donne-moi un truc cool
Dieu :
- Multiplier les poissons ?
Jésus :
- Ok, on n'a pas la même définition de cool, j'pensais plutôt à des yeux lasers.

Poseidon :
- Ulysse, moi, Poséidon, je vous condamne, toi et ton équipage, à errer 1 mois en mer.
Ulysse :
- J'espère que c'est sur la tienne que je vais errer.
Poseidon :
- Hein ?
Ulysse :
- De mère, ha ha !
Poseidon :
- ... Ok, vous errerez 20 ans en fait.
Les membres de l'équipage :
- Super Ulysse, bravo mec, connard.

- Gaspard, j'peux te poser une question ?
- Ouais, Balthazar
- Tas acheté quoi pour la naissance de Jesus ?
- Te moques pas
De l'encens
- Oh putain j'suis soulagé
J'croyais que j'étais le seul à avoir pris un cadeau de merde
- Pourquoi ?
- J'ai de la myrrhe
- Ah oui ok
- J'avais zappé sa naissance et tout était fermé
Donc j'ai pris un truc chez l'épicier
- Pareil ! J'suis passé vite fait chez Nature & Découvertes
Et tout était reuch
Alors j'ai pris de l'encens
De toute façon c'est l'intention qui compte
- Carrément
- J'suis sur que Melchior a aussi un cadeau pourri
- Oblige

- Bah j'ai pris de l'or, pourquoi ?
...
...

- Hé, j'ai un cadeau pour toi
- Laisse-moi deviner, Van Gogh
Un tournesol en peinture
- Comment tu sais ?
- Mec, tu fais que ça
- C'est faux !
- Arrêtes, t'es obsédé par les tournesols
- Mais c'est joli...
- Oui oui, mais faut que t'aies une autre occupation
J'sais pas, trouvé toi une meuf
- On fait comment ?
- Aïe confiance en toi
- Ouais t'as raison
- Carrément que j'ai raison
Ça va te faire du bien de voir autre chose que des tournesols
- Oui ! J'vais faire ça !

- Eh bien je te présente Fabienne
- C'est un tournesol avec une perruque et du rouge à lèvres
- Non !
...
Ok, oui
- Et surtout, comment t'as fait pour perdre ton oreille ?
- Longue histoire

- Dis-moi, quels guerriers rejoignent le Valhalla aujourd'hui ?
- Beaucoup
Et à ce propos parlons-en
- Y'a un problème ?
- Odin, mec, y'a que ça
- Ah fantastiques
- Écoute, c'est le chaos
Y'a que des gars qui boivent et se battent
On va pas tenir comme ça
- Seuls les plus braves des guerriers
- Peuvent accéder au Valhalla bla bla bla je sais
Mais faut faire tourner la baraque
Ça se gère pas tout seul, un au-delà nordique
Faut du secteur tertiaire
Une administration, etc, etc
- Et donc ?
- Laisse-moi faire, Odin, j'm'en occupe

- Tu es mort et tu mérites le Valhalla
- Heun ? Mais je suis comptable
- Mec, fais pas chier, on a besoin de types comme toi

- Vous vous demandez sans doute pourquoi, moi, Diogène, je vis dans un tonneau.
- Tu vas descendre les chutes du Niagara dedans ?
Oh la classe
Je savais que t'étais un ouf, mais là, joli !
- Est ce que je peux finir ?
- Sérieux t'es un BG
- Bon l'abruti, j'vais pas descendre les chutes du Niagara là-dedans
- Donc tu fais le chaud mais quand faut y aller tu flippes
Lavette
- Mais je flippe pas
- "Ouh j'suis Diogène, j'ai inventé le cynisme et maintenant je tremble"
- Oh putain
- Ha ha ha
*en haut des chutes du Niagara*
- Non mais je déconnais
Je sais que c'était pas pour ça
- Ta gueule

- J’appelle cette oeuvre l’Homme de Vitruve.
– T’étais absent le jour où ils ont donné le cours d’anatomie ? On n’a que 2 bras et 2 jambes, De Vinci.
– C’est juste une représentation.
– Du fait que tu ne saches pas compter ?
– Non, des proportions parfaites pour un homme.
– Donc être parfait, c’est avoir 4 bras et 4 jambes.
– Putain non, il y a un cercle et un carré, tu vois. C’est comme si y avait 2 modèles, un pour le cercle, l’autre pour le carré.
– Pourquoi t’as pas fait 2 dessins ?
– J’avais plus de papier.