Autopsie d'une femme plate

On aura cru, à tort, que je lui en ai voulu de ne plus m'aimer. Les sentiments ne se commandent pas, c'est bien connu. Et c'est beaucoup mieux comme ça.La colère nous le fait oublier momentanément, mais on y revient un jour ou l'autre. C'est une choses que je pouvais comprendre au-delà de l'anéantissement que je vivais. Comment l'aurais-je forcé à continuer de m'aimer, d'ailleurs ? N'aurait-il pas préféré être encore amoureux de moi ? Tout aurait été plus simple, pour tout le monde, à commencer par lui qui allait devoir s'expliquer, s'excuser, se justifier, se défendre devant tant de monde pendant tant de temps avant d'espérer le retour de la paix. Pour être franche, je ne l'ai jamais envié dans toute cette histoire.

Même si j'élaguais le surplus de meubles depuis des mois, je continuais d'étouffer dans cette maison pleine à craquer de souvenirs heureux qui me rendaient malheureuse.

Je croyais que les épreuves nous avaient rendus plus forts, plus solides, plus proches, mais je pense finalement que ça nous a juste usés... c'est peut-être pas bon de trop connaître l'autre, ça nous éloigne peut-être plus que ça nous rapproche... avec le temps, toujours les mêmes vieilles histoires, les mêmes manies, les défauts qui grossissent... je sais que j'y tombais sur les nerfs par bouts... je sais pas ce qui vient en premier, on tombe en amour avec quelqu'un d'autre parce qu'on est écoeuré de sa femme ou on tombe en amour avant pis on s'écoeure après ?

J'ai toujours trouvé terriblement prétentieux de rassembler tous ceux qu'on aime pour dire voilà, nous, ici et maintenant, malgré les statistiques accablantes, nous pouvons affirmer que nous, fusionnés temporairement dans l'illusion de l'éternité, c'est pour TOUJOURS. Et nous vous avons demandé de prendre votre temps et votre argent pour venir ici aujourd'hui parce que nous, Nous, nous échapperons à ce qui tue l'amour chez les autres. C'est une certitude que nous avons, à vingt-trois ans, et que nous tenons à partager. Que la majorité se soit cassé les dents sur l'invraisemblance d'un tel serment ne nous a pas convaincus ni effrayés. Notre amour survivra puisqu'il est spécial, le nôtre. Nous ne nous aimons pas comme les autres, nous. Notre mariage à nous will survive.

[incipit]

Ma coiffeuse fait dehors ce que ma psy fait dedans : elle m’aide à me trouver belle.

Cette femme-là va t’aider si tu t’aides, juste si tu t’aides, c’est pas une femme de ménage, sa job, c’est pas de te torcher l’intérieur pour te shiner l’ego, tu vas affronter tes pires démons pis ça va faire mal.

Personne ne s'enfarge plus dans les civilités aujourd'hui, le temps est précieux.

Parce que quelque part, j'ai toujours pensé que les femmes qui vivaient ça le méritaient au moins un peu... osti de conne... je mérite peut-être ce qui m'arrive au fond... je me pensais au-dessus de ça...

Quand le mari de mon amie Claudine l’a quittée pour une de ses étudiantes, ce n’était pas ce qu’elle croyait non plus : « C’est une fille brillante, elle a lu tout Heidegger ! » Pas sa faute, au beau Philippe, Heidegger avait éjaculé toute sa science philosophique dans le cerveau bien ferme d’une de ses étudiantes, et ça lui avait conféré une aura irrésistible. Qui est Heidegger ? On s’en fout. Et Claudine s’en contre-torche tellement, d’Heidegger, qu’elle a mis la main sur une collection de ses ouvrages pour allumer ses feux de foyer et tapisser le fond de la litière de ses chats. Avec le temps, l’image de la nénette au cerveau farci de phénoménologie heideggerienne s’est agglomérée à celle des boulettes de caca. On fait ce qu’on peut pour se faire du bien.

Quand il m’a dit qu’il ne pouvait plus tenir sa promesse, j’ai perdu pied. Tous mes repères se sont évanouis en quelques mots. Et pendant ma descente aux enfers, vertigineuse, les perches que j’essayais d’attraper se dérobaient sous ma main.