Moriarty : Le chien des d'Urberville

J’aurais été capable de mettre en gage l’argenterie de la famille (je le fis, d’ailleurs), de récolter de l’argent grâce à mes médailles, de prostituer mes sœurs, bien que personne ne paierait pour fréquenter ces vieilles rombières patriotes. J’aurais même vendu aux Russes des plans de torpille de la Royal Navy… mais les revolvers d’un homme, c’est sacré.

D’ordinaire, je considère les longs voyages en mer comme des occasions de m’enrichir. À bord, on trouve toujours des passagers oisifs et des officiers désœuvrés qui se promènent avec des portefeuilles joufflus dans leurs bagages. J’ai grande satisfaction à jouer au solitaire sur le pont jusqu’à ce qu’un pigeon propose une partie de cartes, agrémentée d’une cagnotte composée de quelques piécettes, pour corser un peu les choses. Laissez-moi deux mois sur n’importe quel océan, et je vous dépouille tout le monde, de la femme du capitaine au deuxième giton préféré du maître d’équipage, laissant chaque victime convaincue que le navire est un repaire de tricheurs, à l’exception du Pourfendeur – seul joueur honnête à bord. En général, au moment d’embarquer, je suis sans le sou, mais, une fois arrivé à destination, c’est d’un pas léger que je descends la passerelle, faisant tinter dans mes poches la fortune de mes compagnons de voyage. Déambulant sur les quais, je me réjouis d’entendre ces idiots expliquer aux congénères avides venus les accueillir que, malheureusement, l’oseille qui devait servir à sauver le commerce du guano, acheter des exemplaires de la Bible pour une mission, ou payer un mariage, avait été perdue en haute mer.

La plupart des hommes (moi y compris, je n'ai pas honte de l'avouer) ne sont pas aussi intelligents qu'ils le pensent. Mais Moriarty, lui, l'était, réellement. U oiseau rare, ce type. Il existe plus de dodos que de gars comme lui. D'après Mr Darwin, c'est une bonne chose pour nous autres, sans quoi nous serions une race exterminée depuis longtemps par ces êtres à la boîte crânienne surdéveloppée.

Pour m'occuper je songeai au cadeau de bienvenue que je pourrais offrir, par exemple un étranglement gratuit après cinq empoisonnements . Et si nous proposions un demi tarif pour les domestiques ?

"Ne jamais pénétrer dans la jungle accompagné d'un Belge", telle est ma devise.

Avez-vous déjà visité Genève? C'est une ville d'une propreté remarquable. Les caniveaux sont balayés trois fois par jour. Dans les rues, chaque pavé est lustré un a un. Les toilettes publiques sont les plus hygiéniques du monde. Les catins, récurées, sont efficaces et copulent comme la petite automate qui sort de l'horloge-coucou. Même les rats ont les moustaches propres. La seule chose sale qu'on y trouve, c'est l'argent.

Avez-vous déjà visité Genève? C'est une ville d'une propreté remarquable. Les caniveaux sont balayés trois fois par jour. Dans les rues, chaque pavé est lustré un a un. Les toilettes publiques sont les plus hygiéniques du monde. Les catins, récurées, sont efficaces et copulent comme la petite automate qui sort de l'horloge-coucou. Même les rats ont les moustaches propres. La seule chose sale qu'on y trouve, c'est l'argent.

Mais à cet instant, je lui appartenais et lui resterais dévoué à jamais. A l'avenir, si l'on se souvient de moi, ce sera parce que je le connaissais. A compter de ce jour, il fut mon père, mon commandant, mon idole païenne, ma fortune, ma terreur et mon extase.