Gonzo Highway

Si certains se tournent vers la religion pour y trouver du sens, l'écrivain, lui, se tourne vers son art pour imposer du sens ou pour extraire le sens du chaos, et ainsi l'ordonner.

Si cet assortiment de textes brefs engendre un tel plaisir de lecture, c’est que la griserie de Hunter S. Thomson est contagieuse. Les lignes et la pâte sont brisées. HST est complètement cassé ; et nous avec lui. Le terrain est instable. A chaque lettre, HST part à l’aventure. On frissonne en entendant le cri (de joie, de colère ou d’horreur) qu’il pousse à chaque pas de ce voyage inédit.

Lettre à la rédaction d'"Aspen news" et d'"Aspen times"

(Thomson [l'auteur] envoie aux journaux locaux une satire anti-Vietnam [...] )

Monsieur le rédacteur en chef,

La raison pour laquelle j'écris cette lettre est regrettable, mais je ne peux plus vivre à Aspen sans faire quelque chose contre le peu de réactions qu'inspire la guerre au Vietnam. Je ne suis pas le seul à éprouver ce sentiment.

Par conséquent, je voudrais expliquer notre manifestation avant que nous la mettions en oeuvre, parce que je me rends compte que beaucoup de gens ne comprendront pas. Le soir de Noël, nous allons brûler un chien au napalm (ou à l'essence solidifiée, dont la composition est proche) dans une rue très passante. Si possible, nous en brûlerons plusieurs, à condition que nous arrivions à en trouver plusieurs ce jour-là. Nous brûlerons ces chiens là où nous serons sûrs que l'impact sur le public sera le plus grand.

Quiconque juge insupportable de brûler des chiens au napalm doit se rappeler que l'armée américaine brûle chaque jour des êtres humains au napalm. Si vous trouvez que ce n'est pas normal de brûler un chien à Aspen, que pensez-vous du fait qu'on brûle des gens en Asie ?

Nous pensons que cette action provoquera une prise de conscience, une fois que les gens auront constaté les effets du napalm. Ceux-ci étant plus douloureux pour les humains que pour les chiens. Quiconque a des doutes à ce sujet peut se porter volontaire et prendre la place du ou des chiens que nous aurons trouvés le moment venu. Quiconque désirant se porter volontaire n'aura qu'à se tenir devant le magasin Mountain Shop, vers 16 heures, le jour de Noël, muni d'une pancarte "Chien au napalm". Nous badigeonnerons d'essence solidifiée ladite personne au lieu de badigeonner l'animal. Franchement, je préfèrerais brûler un va-t'en guerre plutôt qu'un chien, mais je doute qu'aucun d'entre eux n'ose se montrer.

Bien à vous.
(...)"

Pleine lune ce soir, un ciel froid et clair au dessus de la piscine. La voie lactée paraît si proche qu'on a l'impression qu'un dingue doté de bons réflexes pourrait dégommer les étoiles, l'une après l'autre, avec un .264 Magnum ou peut-être un .220 Swift.

Franchement, je doute avoir besoin d'autres soins dentaires ; j'ai lu aujourd'hui dans Underground Press que l'inhalation fréquente de fumée de marijuana prévenait et guérissait les caries, en plus de faire briller les dents et de provoquer un sourire à l'âme.

Aussi laisserons-nous le lecteur répondre à cette question: qui est le plus heureux, l'homme qui aura bravé la tempête de la vie et vécu, ou celui qui sera resté en sécurité sur la berge et se sera contenté d'exister ?

Ma vie, depuis deux décennies, est un monument balafré mais sain consacré au concept de l’Ultime Extrême, en rapport à l’application de la loi de Poisson - qui stipule que “les perturbations discontinues” n’ont pas besoin d’être tolérées et qu’il n’existe, dans le langage de la physique, nulle provision égale et opposée lorsqu’une perturbation discontinue est matée, écrasée.