Anna Sam

Alors que la caissière est en train de scanner leurs articles, une brusque et violente dispute éclate entre le mari et la femme pour une histoire de produits achetés en double ou de couleur de papier-toilette... Le ton monte, ils en viennent aux mains. La caissière ne sait plus où se mettre et baisse les yeux. Ils en profitent pour discrètement faire passer un sac à dos rempli de courses.
Laissez tomber cette tactique, la plupart des caissières d'aujourd'hui adorent les scènes de ménage et n'en perdent pas une miette. À moins que vous n'alliez jusqu'à vous mettre à poil en arrachant vos vêtements (en même temps, la technique risque d'attirer un peu trop de regards).

Les soldes, une très belle invention pour faire dépenser de l'argent même à ceux qui n'en ont pas.

En vous engageant comme caissière, à part votre merveilleux métier, vous étiez sûre de ne rien apprendre d'autre. Pessimiste ! Vous êtes à l'un des postes les plus enviables pour profiter de toute l'étendue de la bêtise humaine. Et vous serez ravie de constater qu'elle est sans limites.

p. 147

Par jour en moyenne:

- 250 "Bonjour"
- 250 "Au Revoir/Bonne Journée"
- 500 "Merci"
- 200 "Avez-vous la carte fidélité ?"
- 70 "Vous pouvez composer votre code"
- 70 "Vous pouvez retirer votre carte"
- 30 "Les toilettes sont par là
...et encore plein d'autres phrases aussi poétiques.

Vous, un robot? Mais non. Un robot ne sourit pas.
....
Voilà, en quelques chiffres, le métier de votre vie...

Vous en rêviez? Les grandes surfaces l'ont fait.

Alors si vous entendez une mère dire à son enfant en vous pointant du doigt : "Tu vois chéri, si tu ne travailles pas bien à l'école, tu deviendras caissière, comme la dame", rien ne vous interdit d'expliquer que ce n'est pas un sot métier, que vous ne voulez pas rester au chômage et vous avez même fait des études brillantes (Un bac + 5? Tout ça ?)
Sinon, ne vous étonnez pas si après les enfants vous manquent de respect ou vous voient comme une ratée
J'ai un scoop pour toutes ces personnes bien pensantes : il est loin le temps où avoir fait des études conduit à un emploi de rêve. Aujourd'hui, les diplômés universitaires occupent aussi bien souvent des petits boulots.

En vous engageant comme caissière, vous êtes à l'un des postes les plus enviables pour profiter de toute l'étendue de la bêtise humaine. Et vous serez ravie de constater qu'elle est sans limites.

Vous êtes à l’un des postes les plus enviables pour profiter de toute l’étendue de la bêtise humaine. Et vous serez ravie de constater qu’elle est sans limites.

Il y a les clients faciles et les moins faciles, les riches et les pauvres, les complexés et les vantards, ceux qui vous traitent comme si vous étiez transparente et ceux qui vous disent bonjour, les acharnés qui trépignent en attendant l'ouverture du magasin et ceux qui font systématiquement la fermeture. Il y en a qui vous draguent ; d'autres qui vous insultent. Qui dira qu'il ne se passe rien dans la vie d'une caissière ?

Alors qu’une collègue venait de passer une chaîne hifi, le client tend son chèque pour payer son article. L’achat frôlant les 150€, ma collègue lui dit :

- Je vous demanderai une pièce d’identité.

- Pourquoi ? J’ai de l’argent sur mon compte.

- Ce n’est pas ça monsieur, pour tout règlement par chèque nous demandons une pièce d’identité.

La femme du client sort sa carte de son sac. L’homme la retient.

- Je ne vois pas pourquoi je devrai vous donner ma carte. Vous êtes flic ?

- C’est le règlement monsieur.

- M’est égal. Je vous donnerai pas ma carte.

- Dans ce cas, je suis obligée de refuser votre chèque. Avez-vous un autre moyen de paiement ?

Notez au passage comment il faut se débrouiller pour essayer de calmer le jeu… même si le client s’excite derrière la caisse.

- Sûrement pas !

Et là, le gars s’énerve. Sa femme paraît bien gênée et n’ose pas ouvrir la bouche. Je vous passerai les noms d’oiseaux qui sont sortis de la bouche du client. Ceci dit, la caissière n’en démord pas et refuse de prendre le chèque.

Malgré sa hargne, le gars n’arrive pas à se faire respecter… Ouh ! La vilaine caissière qui applique les ordres de la direction et qui ne se plie pas à la volonté du client-roi…

Pour finir, fou de rage, le client prend dans ses bras le carton de la chaîne (d’une taille assez imposante), le soulève à la hauteur de sa tête et le balance en direction de l’hôtesse. Celle-ci n’a que le temps de l’éviter !

Le client s’en va, content de son acte de rébellion. Sa femme le suit, toujours sans rien dire…

Au final, l’homme aura fait un scandale pour une pièce d’identité, il aura insulté l’employé, cassé du matériel et il sera reparti sans être inquiété un seul instant par la sécurité…

Hôtesse de caisse, un métier à risque.

Les soldes, une très belle invention pour faire dépenser de l'argent même à ceux qui n'en ont pas.

Vous pourrez noter au passage que certains clients vous lanceront diverses variantes :

- Vous êtes fermée ?
[...]
- Je peux venir sur vous ?

J'approuve une certaine admiration pour ces clientes (majoritairement) qui n'achètent que les "bonnes affaires" du magasin et rien d'autre. C'est peut-être leur façon de se venger de leur pouvoir d'achat de plus en plus mince ou de se sentir moins "vache à lait" que les autres consommateurs.

p. 60

Nous discutons quelques instants, le temps pour moi de faire la recherche et de prendre quelques renseignements personnels pour imprimer ses billets.

"Les soldes, une très belle invention pour faire dépenser de l'argent même à ceux qui n'en ont pas."

Ah le téléphone portable, quelle merveilleuse invention... C'est fou tout ce qu'on peut faire avec : écouter de la musique, regarder la télé, envoyer des e-mails, suivre les cours de la bourse... Et accessoirement téléphoner quand on veut et d'où on veut. Mais ce n'est pas tout. Il en existe même qui peuvent vous transformer en homme (ou en femme) invisible. Et ce ne sont pas forcément les plus chers.
Précisons que le statut de caissière facilite énormément cette opération.

p. 34

Etre prise pour une idiote, insultée, devoir sans cesse argumenter, polémiquer, ne jamais céder, être intransigeante… Alors la caisse moins de 10 articles, ça vous tente toujours ? Vous ne m'aviez pas dit que vous aviez un début d'ulcère ? Excellent poste si vous voulez le bichonner.

Vous, au bureau, si vous souhaitez vous absenter de votre ordinateur pour aller faire pipi, prendre un café ou discuter cinq minutes avec un collègue, vous n'avez pas besoin d'aller demander la permission... En caisse, si. Vous voilà revenu au temps de l'école primaire.

- N'oubliez pas votre chef : un oeil pour veiller sur vous, un oeil pour vous surveiller.

Le soleil brille tous les jours.Les petits lapins gambadent joyeusement dans les prairies.La paix règne sur le monde. Et les hommes vivent dans une parfaite harmonie où le respect de tous est la priorité de chacun.
Une utopie? Les lapins ne gambadent pas joyeusement? Ne sourient pas? Ben, zut alors, c'est trop injuste....

Vous pensez que la grande surface ne fait pas nécessairement partie des lieux les plus aphrodisiaques ? Faux.
Réjouissez-vous. C'est un endroit beaucoup plus érotique qu'on ne le croit. Vous serez étonnée du nombre de baisers volés dans les rayons (y compris au rayon du papier-toilette), de regards langoureux échangés entre le stand charcuterie et le stand poissonnerie, de mains aux fesses devant les congélateurs de surgelés, de poitrines caressées (et plus si affinités) au rayon lingerie féminine, de conversations romantiques, voire passionnées devant la fromagerie. De scènes de ménage, aussi...