Benoit Grelaud

- Attention, c'est " seize " , ici ! dit notre guide.
- Comment ? S'étonna Ardabel.
- C'est " seize ", répondit Acipius. Treize et trois. Ha ha ha !
Les lutins réfléchirent quelques instants, puis Flüme éclata de rire
- Ha ha ha ! Très étroit ! Treize...et...trois ! Vous avez compris ? Excellent !

- Hep là ! réagit aussitôt l'individu en braquant son arme sur moi. Attention à ce que tu fais !
- N'ayez crainte, répondis-je. Je veux juste sortir quelques petites choses susceptibles de vous intéresser. Nous n'avons ni or, ni argent, mais par contre... Je crois que ça va vous plaire !
Curieux comme une fouine, l'individu leva la tête afin d'essayer d’apercevoir ce dont je parlais.
- Tout d'abord, ceci, expliquais-je en extirpant un petit appareil photo.
(...)
Je pris alors l'individu en photo, et l'image s'imprima aussitôt.
Je la saisis du bout des doigts et soufflait dessus pour la sécher.
Puis je tendis le cliché à mon interlocuteur.
(...)
- Tu... tu m'as emprisonné là-dedans ! dit-il en tremblant.
- Mais non, répondis-je. Vous voyez bien que vous êtes toujours réel.
- Ah... ah oui, constata notre hôte en tâtant l'ensemble de son corps.
- Mais alors, tu... tu as emprisonné mon esprit !
- Houlà ! me chuchota Reghi. Là, on est tombé sur Ze number one... Il est complètement zinzin.
- Au secours ! Tzouïng tzouïng tzouïng... Aidez-moi ! Aaaaahhhhh ! On a volé mon âme !

Si, effectivement, notre pire ennemi n'était autre que nous-mêmes, nous avions assez de force en nous pour résister au maléfice.

- Il va y avoir du sport ! se réjouit Quat'zeux. La rivière ne nous laissera pas passer sans combattre. Elle va tout faire pour nous couler !

- NUL ! lança l'individu couvert de végétaux aquatiques. Pas beau "Plouf". "Plouf" être beau quand "plouf" faire "plouuuff". Pas quand faire juste "plouf".

Zorène regarda sa montre et tapota sur le cadran.
- Pfff ! souffla-t-il pour nous faire comprendre qu'il pensait que nous serions plus tôt que cela. Prêt-go...
Le lézard sauta du caillou su lequel il était assis et commença à partir en petites foulées.
Je l'interpellait aussitôt.
- Attends ! J'ai un cadeau pour toi !
Le Prégo, curieux comme une fouine, s'arrêta net dans un dérapage poussiéreux.
Il regarda au loin le paquet que je tenais à la main, et huma l'air afin d'en déceler le contenu et juger ainsi si cela justifiait qu'il se déplace ou non.
- Eh bien, dis-je malicieusement, moi qui pensais te faire plaisir... Tant pis. Je l'offrirai à quelqu'un d'autre.
Lentement, je fis alors semblant de ranger la surprise au fond de mon sac.
Zorène n'attendit pas plus longtemps et, en une fraction de seconde, il apparut à mes pieds.
- Près-go ! Près-go ! Près-go ! trépignait-il d'impatience. Cadeau ! Cadeau !
(...)
- Oooooooooooohhhhh ! s’exclama-t-il. Beauuuuuuuuuu !!
- Et ça fait chronomètre ! expliquai-je e fixant l'objet autour de son poignet.
(...)
- Prêêêêêêêêtttt... lança-t-il. GOOOOOOOOOO !

Je vous invite maintenant à suivre l'histoire d'une des plus fameuses équipes de cette cité bretonne : un petit groupe de jeunes Koboltz avec qui j'ai tissé de vrais liens d'amitié.

- Euh, en fait, je n"ai pas très faim, balbutia-t-il.
- Pareil pour moi! hurla Grishkia. Je déteste manger ce qui sort de la bouche d'un animal! D'ailleurs, je vais plutôt prendre un œuf? Ha ha!
- Ouais! râla Ighor. Monsieur a vraiment la grande classe...Je vous préviens: le prochain qui sort une blague va passer un sale quart d'heure.
Il se tourna vers Reghi et lui tendit un plat.
- Tiens, toi, sers-toi en riz.
- Euh, c'est-à-dire que moi, c'est Reghi.
- Pardon?
- Moi c'est Reghi. Pas Henri.

Je voudrais vous y voir, vous ! tempêta le projectile. C'est pas vous qui vous retrouvez dans le culot d'un fusil. D'abord, vous recevez une grosse claque sur les fesses, puis vous vous retrouvez éjecté à une vitesse phénoménale ! Mais c'est pas fini ! Là, vous tournez sur vous-même comme si vous étiez essoré dans un panier à salade, avec, en plus les yeux qui pleurent parce que l'air vient vous fouetter le visage. Et pour clore le tout, ça s'arrête quand votre tête s'enfonce dans un morceau de bois ! Excusez-moi mais y a peut-être des raisons d'avoir mal à la tête !

- C’est bon, je suis le dernier ! Lâcha-t-il, avant de s’écrouler au sol, hors d’haleine.
Les respirations haletantes vrombissaient dans la pièce et, les yeux mi-clos, les jeunes excursionnistes naviguèrent quelques minutes entre deux eaux.
Puis les nerfs se relâchèrent et de petits sanglots bruissèrent ici et là.
-         Au secours !! entendirent-ils soudain hurler à l’extérieur.
-         C’est quoi ça ?!! sursauta Evan.
-         Maxime ?! s’écria aussitôt Jeanne. Où est maxime ?!
-         Il est dehors ! réagit Jeff, tandis qu’un horrible cri de douleur déchirait la nuit.
La fermeture se verrouilla alors, dans un bruit sourd de porte de prison. 

Benjamin n'en dit pas davantage. Il n'aimait pas que l'on pût lire dans sa vie comme dans un livre ouvert, et il avait pour habitude de ne jamais se dévoiler dès les premiers chapitres.

Dans le sport comme dans la vie, le doute mène à l'échec.

Il faut parfois accomplir certains rituels pour se sentir totalement en paix.

De l'extérieur, cela pourrait apparaître comme de la superstition ou des TOC. En fait, cela fait partie d'une mise en action mentale qui entretient la confiance en soi.

'Vole comme le papillon et pique comme l'abeille."

_ Eh bien voilà ! se réjouit le lutin. Je n’ai qu’à faire semblant de dormir !

_ Impossible, répondit Empereur. Cela ne peut pas tromper l’océan. Il faut être plongé dans un sommeil profond.

_ Eh bien je ne sais pas, moi… s’agaça Reghi. Alors qu’on m’assomme !

_ Non ! C’est vrai ? s’exclama le parchemin, qui venait de saisir une grosse branche qui traînait au sol.

Reghi le dévisagea.

_ Eh, mais qu’est-ce qu’il fait ?

_ Tu ne sentiras rien, ajouta le parchemin. Je ferai ça proprement. Tac ! Un coup derrière les oreilles !

_ Mais ça va pas bien, toi, grogna le lutin.

Il fixa le parchemin droit dans les yeux.

_ En fait, tu es un psychopathe… ajouta-t-il. Un “sévère killer” !

_ On dit “ Sérial Killer”, pour ta “gouvernante”… corrigea le parchemin en levant les yeux au ciel.

- Vous voyez, murmure-t-elle en fermant les yeux. Votre petit oiseau a bien grandi : maintenant, je suis un albatros !

-C'est parti ! s'exclame Schtong. Mais, euh, par contre ... on attend pas la sœur de Tharraléa ?

Ici se trouve un autre peuple de fytos qui a installé ses habitations dans des arbres géants, à l'intérieur des branches. Pour y entrer, comme dans le village de Tharaléa, il faut pénétrer dans ce qui ressemble à des bananes creuses entourées de fysallides, des bulles d'eau protectrices. (p.17)

Lorsqu'ils sont énervés, les Sinoks dégagent une forte odeur, très acre, comme peuvent le faire le putois ou la mouffette. Ou le Koltrann souffrant de soucis digestifs....