Cookie Kalkair

- Et je vous rappelle qu'il y a des mecs qui adooorent les 'hentaï' japonais avec des tentacules... Des tentacules ! D'où ça peut leur venir, sérieux ?
- Ah, c'est super intéressant que tu le demandes, parce que c'est étroitement lié à l'imaginaire du fantasme au Japon. Le premier à l'illustrer a été Katsushika Hokusai en 1814 dans une gravure érotique appelée 'Le rêve de la femme du pêcheur'. *
- Oh, wow, c'est beau...
- C'est donc plus d'un siècle avant la vague des mangas animés porno à la Urotsukidōji... C'est très ancré dans leur culture. Et justement, ça illustre l'idée des fantasmes parfois irrationnels qui s'imposent à nous... Ça rejoint les théories de la psychanalyse selon lesquelles un fantasme est un moyen pour notre moi de s'exprimer en dehors de toutes les contraintes de la réalité. Et potentiellement, plus tu te sens coincé et limité dans ta vie de tous les jours, plus il est sain que tu fantasmes sur des trucs hors-normes : ça fait du bien à ta pysché... Ça permet au moi de décompresser un peu et de se lâcher...
- Ben, elle devait sacrément s'emmerder la femme du pêcheur pour se retrouver à mouiller sur un poulpe géant qui la lèche.
(p. 122-124)

* https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_R%C3%AAve_de_la_femme_du_p%C3%AAcheur

- Mais bon, ok, Stéph, si ça te fait plaisir : parle-nous un peu de la tienne. Ça fait quoi d'en avoir une TRÈS grosse ? Il doit bien y avoir des inconvénients, non ?
- AUCUN ! Mec, même dans les pires moments de ma vie, quand j'étais au fond du trou, je pouvais me lever le matin et me dire : 'Au moins, j'ai une grosse b!te.' Sans elle, je serais perdu. C'est ma meilleure amie. Elle a même un p'tit surnom depuis que je suis petit : Ferdinand.
- J'ai jamais compris ça, le truc de donner un nom à sa queue... Mais tu lui parles vraiment ?
- Bien sûr ! J'me suis même excusé une fois de lui avoir mis neuf piercings... [il regarde son entrejambe et ajoute] Hein, Ferdinand ? J'suis désolée, je le referai plus...
(p. 60)

- Bon... pour finir : l'éjaculation ? Des trucs à partager ?
- Grosse quantité pour moi ! Souvent, mes partenaires hallucinent... Je me suis déjà éjaculé dans la face sans faire exprès !
- Moi aussi, gros réservoir ! Accident dans l'oeil plusieurs fois. [...]
- Alors moi, tout l'inverse, petite quantité, petite distance de jet... Vraiment pas intéressant comme performance. Mais au moins, je salis pas.
- Un bon petit mari tout propre ! C'est bien.
- En moyenne, un homme éjacule 3.4 ml de sperme. Composé principalement d'eau et de sodium mais aussi de protéines, de sucre, de vitamines, de minéraux (dont de la vitamine C) et d'hormones. Info marrante : la vitesse moyenne d'expulsion du sperme serait de 45 km/h. Soit le record du 100 mètres d'Usain Bolt. C'est fou, non ?
(p. 105-106)

Le Japon possède l'une des histoire de l'art du tatouage les plus riches au monde. L'art du "horimono" a longtemps servi aux premiers peuples à marquer leur appartenance à une famille ou une caste. Il devint par la suite un outil de punition par les autorités, le "bodukei", qui marquaient à vie les prisonnier.ère.s, les criminel.le.s et les prostiruées.

- BON ALLEZ, PUTAIN ! Les 'non-QUEER' de la table : on crache les p'tits secrets ? Du croustillant ! Vous avez bien essayé des trucs ? Racontez-nous, bordel !
- Moi, UNE fois, j'ai touché la queue d'un mec, pendant un plan à trois. Elle était tellement grosse, je voulais voir ce que ça donnait dans ma main...
- Et ?
- Ben c'était très gros.
- Super. On élève vraiment le débat.
- Désolé. Etre hétéro ça n'a jamais été une aventure bouleversante...
- Alors qu'être homo, c'est toujours pas si simple : c'est encore illégal dans plus de 70 pays, je vous signale !
- Moi j'aurais bien aimé être bi. Le principe d'être 'ouvert à tout', ça me plaît bien. Mais y a rien à faire, j'ai zéro attirance pour les mecs...
- Ok, sur ce coup-là, on [les hétéros] est vraiment les craignos du groupe, on n'a rien à raconter...
- Attendez ! J'me souviens d'un truc ! Finale de Coupe du Monde, 1998 : j'ai roulé une pelle à TOUS mes potes ! Mais personne n'a suivi, ils ont tous trouvé ça chelou...
- Sérieux ? C'est ça, ta confession sur la bisexualité ?
- Je fais ce que je peux, ok ?...
(p. 44-46)

Un partenaire comète est une personne que tu ne vas pas voir souvent mais qui à chaque passage va illuminer ta vie ou ta nuit pour un court moment, puis repartir comme elle est venue.

Comme beaucoup, ma découverte de la sexualité a été chaotique.
J'étais adolescent, je ne savais pas grand-chose, et j'en comprenais encore moins.
Mais je me souviens qu'il était tout le temps difficile de savoir si ce que je faisais et ressentais était 'normal'.

(avant-propos, p. 7)

- Moi, mes orgasmes les plus puissants, ils sont clairement préhistoriques... Je sens que c'est animal, que c'est là depuis la nuit des temps. Je râle comme un ours quand ça m'arrive, et généralement, je me sens surhumain ! Invincible ! Mon cerveau va à 100 à l'heure et je peux recommencer 10 minutes après. Idéalement avec une autre partenaire... En tout cas, c'est ce que mon instinct me dicte...
- C'est intéressant ce que décrit Michel, parce que, quand on regarde la composition chimique que le corps reçoit pendant l'orgasme, c'est vraiment proche d'un shoot d'héroïne. Ça active directement les neurones dans les zones du cerveau qui font partie de l'aire tegmentale ventrale - en lien avec la récompense... Les mêmes neurones qui sont stimulés quand on gagne le gros lot au casino. Le Docteur Gert Holstege et ses collaborateurs neuroscientifiques pensent que chez l'homme, l'orgasme a été programmé pour être plus gratifiant AVEC un autre partenaire, car instinctivement, il sait que c'est pour se reproduire, donc pour la survie de l'espèce... C'est fascinant, ça voudrait dire que notre cerveau nous donne des points en plus s'il sent qu'on est en train de procréer !
(p. 87-88)

[au sujet de l'addiction aux jeux vidéos]
Dans ce cas Friends et Game of Thrones sont des drogues dures et des épidémies mondiales...

Je ne me souviens pas vraiment m'être dit un jour 'Je suis poly' ou 'Je ne suis plus monogame'.
Mais je me souviens par contre avoir eu beaucoup de mal avec la jalousie étant plus jeune.
Je me rappelle devoir [sic] faire semblant d'être jaloux parce que mes partenaires de l'époque considéraient ça comme une 'preuve d'amour'.
Quelle idée à la con, sérieux...
(p. 13)

- Le vrai problème, c'est le CONTRÔLE : être capable de se retenir (ou de venir) quand on le décide pour pouvoir bien gérer son plaisir. [...] Ça devrait être ça, la définition de l'éjac' précoce : le manque de contrôle... Pas la durée.
- J'ai lu que les mammifères mâles étaient 'programmés' pour venir en sept secondes ! Genre un lion, il monte sa lionne, tac tac tac, et c'est fini. C'est vrai ?
- Ouais. Certains avancent que l'homme aussi et que c'est un truc ancré dans ton 'cerveau préhistorique'... La théorie c'est qu'à l'origine, le but n'est pas que tu prennes ton pied, c'est que tu puisses féconder une femelle le plus vite possible avant qu'un prédateur (ou un autre homme) te la pique. Instinct de survie ! Mais bon, c'est pas basé sur grand-chose de scientifique... C'est difficile de tout réduire à un instinct de survie. La sexualité humaine est quand même bien plus complexe.
(p. 158-159)

Quand j'étais plus jeune, je me souviens avoir passé un week-end entier dans mon appart', sans mes colocs...
J'ai regardé du porno jusqu'à l'overdose.
Quelques semaines plus tard, je réalisais que j'étais devenu incapable de finaliser le processus sans ces images. Ça m'a foutu la trouille : comme si j'avais cassé quelque chose de fondamental, d'inné... De naturel.
Depuis, je me suis toujours tenu de 'protéger' cette autonomie.
Du coup [quand je me masturbe] j'utilise plutôt un mix onirique de souvenirs et de fantasmes.
(p. 22-23)

Polyamour, monogamie ou autres, trouve ce qui te rend heureux.se, ce sera déjà super !
- Sois patient.e.
- Garde la pêche.
- Love yourself.

[p109]

Qu'est-ce qui fait qu'une heure passée à jouer à un jeu que l'on aime nous paraît bien trop courte et file comme une flèche.
Alors que 60 minutes assis dans une classe à écouter M. Turcot nous expliquer les sinusoïdales nous semblent comme une décennie de torture ?

Un accouchement, c'est souvent compliqué. Et même si on te répétera pour te rassurer que "les femmes font ça seules dans les bois depuis des millénaires", il n'empêche que de nos jours, dans un hôpital, une salle d'accouchement est aussi bondée qu'un terrain de football américain : L'infirmière en chef, l'infirmière qui l'assiste, les deux internes qui ont un questionnaire à faire remplir, le médecin, l’anesthésiste, le préposé à l'entretien. Et comme tout ce petit monde connaît bien sa routine, ils vont butiner autour de ta compagne pendant la dizaine d'heures que va durer le travail... Ce qui peut parfois rendre un peu floue ta place dans tout ça...

[p71]

La plupart des gens ont tendance à penser que l'amour est une ressource limitée. Que l'on n'a qu'un seul coeur, et donc une seule réserve d'affection. Il pense aussi que pour aimer deux personnes en même temps, la seule solution est de partager cette réserve. Pourtant, il est prouvé que l'amour est un sentiment très spécial qui se multiplie, comme lorsque l'on aime plusieurs ami.e.s ou - en tant que parent - plusieurs enfants.

[p11]

La vérité est que TOUTES les relations amoureuses sont difficiles à entretenir, monogames ou non.
Toutes les relations ne sont pas obligatoirement un marathon. Certaines sont faites pour durer toute la vie et certaines ne sont qu'éphémères. Le succès d'une relation ne devrait pas être mesuré par sa durée, mais plutôt par sa PROFONDEUR.

Voilà bien un de mes termes préférés du lexique ! En plus d'être très poétique, je trouve qu'il illustre bien sa définition : un-e partenaire comète est une personne que tu ne vas pas voir souvent, mais qui à chaque passage va illuminer ta vie ou ta nuit pour un court moment, puis repartir comme elle est venue.

Il n'y a rien de plus effrayant que ce que l'on ne connaît pas. Il faut avoir un vrai cœur d'explorateur pour avoir confiance en l'inconnu.

— Ha! Excuse-moi, un message, ça te dérange si je... parce que c'est peut-être important...
— Ho! Désolé hein... Je regarde juste si jamais...
— Alors attendez, bougez pas hein! Je check juste un texto... au cas où...
«Le créneau.»
— Baaaarrez-vooouus!!! Dégageeeez!