Gary Ghislain

- Zelda, voilà le plus précieux trésor de la race humaine. (...)
Je tends une cuiller à Zelda, qui dépose de la glace sur le bout de sa langue pour la séquencer, technique qu'elle applique aussi bien à la nourriture qu'à un petit ami potentiel. Et là, son visage fait une mimique de smiley. Parce que ce n'est pas juste de la glace à la vanille. Maman l'achète chez Lenôtre, le roi des pâtissiers. C'est juste ze best glace de Paris, voire de la galaxie entière et même au-delà. Elle vaut le voyage interstellaire à elle toute seule.
- Ch'est froid, commente Zelda en engloutissant une grosse cuillerée.
- Et ch'est bon?
- Oui, ch'est bon!
Certaines choses sont universelles. La glace à la vanille de chez Lenôtre, ch'est bon, quelle que soit la planète d'où on vient.

- Tu sais ce que je dis à mes filles quand elles ont peur ? a-t-il demandé en éclairant son menton par en dessous pour avoir l'air chelou.
- De retourner se coucher dans leur cercueil et de bien fermer le couvercle ?

Ma mère a été décapitée pendant les guerres païennes. Mon père a été désintégré quand il a tenté de s'échapper de la tour de Tor. C'était un spécimen violent et rebelle de la planète Bova.

- Tu ne t'y prends pas bien, explique Zelda. Tu dois d'abord toucher la cible, et après tu lances la pomme en inversant le temps par la force de ton esprit. C'est la seule manière de courber l'espace entre toi et l'artefact. Tu comprends? C'est de la psychophysique de base.
Jolie théorie, que j'envoie toutefois balader.
- Pourquoi tu ne veux pas l'avouer, tout simplement?
- Quoi?
- Que tu as juste eu un coup de pot, ou alors que tu es superdouée pour lancer des trucs. Pourquoi il faut toujours que tu inventes une histoire farfelue pour tout?
- Tu ne sais pas courber le temps, Terrien? Pas même un tout petit peu?
- Un jour j'ai cassé la montre de papa, ça compte?
- Nom de Zook! dit-elle en se frappant le front contre la vitre. Cette planète est complètement primitive!

EXPIRATION : 111 HEURES

Certains faits concernant Zelda sont connus de tous :
1. Elle s'est fait prendre alors qu'elle volait de la nourriture dans un supermarché en banlieue parisienne.
2. Elle portait une «tenue légère», du genre... attendez voir... «tenue sexy futuriste».
3. Elle s'est défendue et a envoyé deux vigiles à l'hôpital avec une commotion et quelques fractures.
Personne n'a retrouvé de trace de sa famille, ni de son passé, ni d'aucune de ses connaissances. Comme si elle était tombée du ciel.
Ce qui rend d'autant plus intéressant le fait qu'elle dise venir de l'espace.

Sous couvert d'allers et retours aux toilettes, je suis passé et repassé devant le bureau de papa dans l'espoir d'entrevoir Zelda par la porte ouverte.
Voici le résultat de mes expéditions de reconnaissance :
1. Elle se sert de ses longs cheveux bouclés blond foncé pour dissimuler ses yeux.
2. Ses yeux : j'ai réussi à les voir quand elle a soufflé sur ses cheveux pour me dévisager. Ils sont verts et cruels.
3. Elle est jolie, mais menaçante. Capable de mordre si on essaie de la toucher.
4. Ah oui ! et elle est très grande, pour une fille. Je crois qu'elle est maigre aussi, mais c'est difficile à dire parce qu'elle porte le jean élimé et le pull trop grands fournis par le centre de détention pour mineurs. Je dirais qu'elle a quinze ou seize ans, mais elle a déclaré à papa qu'elle en avait trois cent vingt-cinq. Enfin, trois cent vingt-cinq sur sa planète.
Nouvel aller-retour aux toilettes. Elle a balayé ses cheveux sur le côté, comme si elle savait que j'allais venir.
- Pourquoi tu me regardes comme ça ?
- Je ne te regarde pas. J'habite ici. Je passais juste devant la porte.
- Alors, poursuis ton chemin, NABOT !
La femme policier assise à côté d'elle tire un grand coup sur ses menottes. Quant à moi, je vais m'enfermer dans les toilettes.
Nabot ? Pfff...
J'ai à peine quatorze ans. Je n'ai peut-être pas terminé ma croissance.

- Zouk ? Ta déesse ? Ici, à Paris ?
- Il y a un temple de Zook dans toutes les grandes villes de l'univers.
- Bien sûr, suis-je bête !
- Tu te moques encore de moi, Poudine ?
J'ai peut-être un peu gloussé, j'avoue.
- Désolé.

Zelda a une façon bien à elle de pratiquer la médecine. Ce qu'elle appelle "la thérapie acoustique" ressemble de manière assez dérangeante à ce que ferait un barjot pour se soigner: elle chante une berceuse alien à son nombril.
- Arrête de me regarder comme ça, nabot. Tu me distrais, et je rate les notes anesthésiantes.

- Elles me kiffent à mort, déclare Malou en s'asseyant à côté de nous. Mais d'un autre côté, j'ai toujours attiré les filles, pas vrai, Zelda ? dit-elle en lui tapotant le genou.
- Touche-moi une fois de plus et tu meurs, Terrienne.
- Il y a des moments où la magie n'opère pas, dit Malou en retirant sa main.

- Tu es ma personne préférée au monde. Tun'es jamais un problème. Tu es ma solution. Tu comprends, ça ?

Et si les romans de Frank Goolz n'étaient pas des oeuvres d'imagination ?
...
zombies, vampires, sombres entités venues d'autres dimensions et beaucoup, beaucoup de monstres en tous genres. Étaient-ils tous basés sur une certaine réalité ?