Mike McCrary

On est à New York. Les gens arrêtent pas de raconter des conneries. J'ai un sans-abri qui m'a dit aujourd'hui que des lesbiennes mutantes étaient en train de planifier une rébellion mondiale.

Malheureusement, l'abus de substances ne fait pas disparaître les souvenirs d'hier, pas plus que les vérités d'aujourd'hui ou les démons de toute une vie. Ça viendra peut-être avec le temps, mais à supposer qu'il fasse de vieux os et qu'il finisse par oublier son passé, à quoi bon, putain ? C'est aujourd'hui qu'il en chie. Son présent est un bordel sans nom. Et puis, si son comportement actuel peut amputer sa vie de toutes ces années de merde qui l'attendent, qu'il en soit ainsi.

Remo n'est pas un pervers. Il cumule une longue liste de défauts répugnants, mais la perversion sexuelle n'y figure pas. Du moins pas celle qui pousse un type à se rendre dans un parc pour reluquer les petits garçons. Bon Dieu, dans quel monde détraqué vit-on, pour qu'il faille préciser ce genre de chose ?

Dans ce monde, quand on est beau et intelligent, on va loin. C'est moche pour les armées de cons affreux qui encombrent cette planète, mais c'est comme ça.

Il paraît que quand on boit au point de perdre conscience, on n’accède pas au sommeil profond. Quelque chose à voir avec le fait qu’étant occupé à combattre l’alcool votre corps ne peut pas se détendre suffisamment pour permettre à votre esprit de lâcher complètement prise. Ça… ou bien le corps dispose d’un mécanisme interne pleinement conscient que, torché comme vous l’êtes, vous risquez à tout moment de dégueuler. Et croyez-le ou pas, votre corps n’a aucune envie que vous mourrez étouffé par votre propre vomi pendant que vous êtes dans les vases. L’instinct de survie est opérationnel à toute heure, nuit et week-end compris.

En bref, Dutch = mec flippant.
Auréolé dès la naissance d'une intelligence sordide et malveillante, il a tout du type qui étripe votre famille puis poste la vidéo sur YouTube dans la catégorie tuto d'anatomie.

- Seize morts. Trois millions deux envolés. Tout ça en deux minutes et onze secondes.

Remo connaît sa vie. Il ne la déteste pas nécessairement. Ne l’aime pas particulièrement non plus. C’est comme ça. C’est bien ce que les gens répondent, non, quand ils ne peuvent pas, ou ne veulent pas expliquer un élément dans leur vie ?
Toutes ces réflexions alimentent le feu d’artifice synaptique qui explose sous son crâne tandis qu’il arpente la ville d’un pas trébuchant, traversant les foules, et les heures qui se fondent et se brouillent jusqu’à l’entraîner à Gramercy Park. Il observe les enfants qui s’amusent, courent comme des bolides, une armée de mômes sans l’ombre d’un souci au monde.

L’air s’emplit du silence angoissant qui suit un accident de voiture. Cette libération brutale et soudaine d’énergie en une fraction de seconde, qui vous laisse avec un amas de dévastation et de séquelles permanentes. Certes, la plupart des accidents de voiture ne sont pas causés par un fou de Jésus fraîchement sorti de prison étouffant le conducteur avec un sac plastique, mais le résultat ne diffère pas beaucoup de ceux provoqués par une mère de famille grillant un feu parce qu’elle discutait de ses nouvelles chaussures au téléphone – c’est une galère indésirable.

Les surnoms, c'est un peu comme l'herpès, ça vous colle à la peau... à vie.