L'Oeil de la lune

Il ne fallait pas parler de cet homme. C'était l'homme qui tuait. Qui tuait pour gagner sa vie. Qui tuait pour s'amuser. Qui tuait pour passer le temps . Et qui tue le temps aussi probablement.

c'était une voix tout à fait ignominieuse, portée par une haleine méphitique qui semblait tout droit sortie des profondeurs du rectum de Satan.

Fort malheureusement, il existe à Santa Mondega une longue liste de règles tacites. L'une d'elles stipule très clairement que personne ne peut rester heureux très longtemps. Quelque chose de mauvais finit toujours par se profiler à l'horizon.

Ce livre, celui-là même que j'ai lu et analysé, est censé avoir été fabriqué à partir de la croix sur laquelle Jésus-Christ a été crucifié. Ce qui implique qu'aucune créature du mal ne peut le toucher, sous peine de mourir instantanément. Un peu comme Superman et la Kryptonite, si on veut.

"Le Livre sans nom est, en gros, un pot-pourri d'histoires et de faits supposés condensés en un seul ouvrage. En grande partie, tout cela ne rime absolument à rien. La grammaire et l'orthographe sont proprement consternantes, et l'auteur est manifestement un imbécile, ce qui explique sans doute pourquoi il a préféré ne pas faire figurer son nom sur le livre."

- Exactement. C'est la nuit durant laquelle le Bourbon Kid a accosté sur votre île pour assassiner Ishmael Taos et l'ensemble des moines d'Hubal, que la momie a disparue.
Néanmoins, vous vous trompez sur un point. Je ne pense pas qu'elle ait été volée. Je crois qu'elle s'est enfuie.

"Le Livre sans nom est, en gros, un pot-pourri d'histoires et de faits supposés condensés en un seul ouvrage. En grande partie, tout cela ne rime absolument à rien. La grammaire et l'orthographe sont proprement consternantes, et l'auteur est manifestement un imbécile, ce qui explique sans doute pourquoi il a préféré ne pas faire figurer son nom sur le livre." (...) "A moins que, en réalité, cet ouvrage n'ait été écrit par plusieurs auteurs."

De son point de vue, juger les gens selon leur apparence était inepte : s'il avait eu le malheur de faire de cet a priori une règle de vie, il serait passé à côté de rencontres aussi nombreuses que merveilleuses.

Enfilez donc ce sweat, gardez ce crucifix bien en vue, et, ce soir, je prierai tout spécialement pour que votre tendre ami vous rejoigne enfin.

CRACK! L'impact du visage de Benson contre la surface de béton produisit un son répugnant. Il sentit ses gencives vibrer, et, avec horreur, cracha deux de ses crocs de devant dans un torrent de sang. Rien à voir avec la banale torture du dentiste. A moins que votre dentiste ne vous refuse toute anesthésie, ne foute le feu à vos cheveux et à votre cul, et ne vous balance quelques coups de pied dans l'entrejambe avant de vous arracher les dents.