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Critique de GaletteSaucisse
Comment ?! GaletteSaucisse qui note un ouvrage de Cavanna en dessous de 5 étoiles ?
Eh bien oui. Dieu seul sait à quel point cela me fend le coeur. Mais c'est la triste réalité : je n'ai pas aimé Les yeux plus grands que le ventre. Et tu ne peux pas savoir comment ça me fait mal.
Ah, bien sûr, c'est pas le fait que je n'ai pas aimé un livre d'un gus que je vénère comme Cavanna qui m'emmerde. La preuve en est qu'il y quand même quelques chansons que je ne peux pas écouter de Brassens, le seul qui à mes yeux égale le bon anarchiste artistiquement et moustacheusement parlant. C'est pourtant pas ça qui m'empêche de dormir la nuit.
Non, ce qui me rend si triste, c'est que je n'ai pas aimé l'Homme, avec un grand H, dont on suit l'histoire. Ce qui met à mal un des principes fondamentaux que j'ai, à savoir la dissociation de l'oeuvre de l'artiste.
Ouais, j'suis ce genre de réac' là. le genre à dire aux féministes extrémistes (regarde bien le « extrémiste », et ne va pas crier que je suis misogyne, sinon je te fous mon poing sur la gueule, sauf le respect que je te dois, et caetera, tu connais la chanson) que, si je n'ai pas aimé J'accuse de Polanski, c'est seulement parce qu'il y avait des longueurs. Et, j'avoue, voir Dujardin jouer un rôle dramatique sans penser à OSS 117, c'est beaucoup trop dur.
Bon, c'est pas le sujet. Je n'sais même plus de quoi je voulais te parler.
Ah si, j'y suis. Bon, Cavanna l'humain-derrière-le-livre.
Bah oui, ce même Cavanna tout perdu qui me brisait le coeur dans Les Russkoffs, le même qui me parlait de la mort de son papa en me faisant chialer comme un veau – je crois que la seule fois que j'ai pleuré autant, c'était en regardant le Tombeau des Lucioles, donc tu vois ce que j'veux dire -, eh bien là, j'ai eu envie de le gifler.
Oui, moi la pacifiste bêlante – comme dit le poète que tu auras reconnu, si tu connais tes classiques, auquel cas je t'aime et t'embrasse -, oui, j'ai eu envie de le gifler.
Bonne mère, comme j'ai honte.
Citons un exemple.
Gabrielle, la gentille maîtresse très brave et follement amoureuse, organise un séjour à Venise avec son amant – Cavanna himself, si t'as suivi – pour faire genre c'est un voyage de noces. Tu m'as compris tu m'as. Bon. Tu connais le bonhomme maintenant, tu sais qu'il n'aime pas trop les voyages et les touristes et les beauf' et les gens et tout le toutim. Et donc ce con, arrivé à l'hôtel, alors qu'elle lui propose de visiter un peu, de faire une promenade en gondole (j'avoue, plus cliché, tu meurs), il lui répond (je te cite le texte, j'aime le travail bien fait) :
- Va te promener ! Tu es à Venise, merde. Laisse tomber ton vieux birbe. Moi, je reste au lit, pas envie de traîner ma crève dans cette cohue. Tu me raconteras.
Bon, mets-toi deux secondes à la place de la demoiselle. Tu as réussi à traîner ton vieux moustachu que tu aimes d'amour à Venise, rêve d'enfant, c'est pas grave d'être niais, moi je te juge pas. Et ton vieux moustachu te sort un truc pareil, préférant ses polars à la Higgins Clark à tes miches que tu as d'ailleurs apparemment très jolies. Mais ton derrière digne d'une Callipyge n'est pas le sujet.
C'eût été moi, et pourtant, Dieu (s'il existe) seul sait à quel point je préfère largement une réplique cinglante à une tarte à cinq doigts, je te jure que ses moustaches, aussi belles furent-elles, auraient valdingué à l'autre bout de la pièce.
Mais elle, non. Brave fille rongée par l'amour, elle préfère rester.
Sympa, les vacances.
C'est ça que je n'aime pas. Cette faiblesse. Pourtant, d'habitude, la faiblesse m'émeut. Me tire des larmes, parfois. Mais là, non. J'avais envie de les gifler tous les deux, lui parce que j'aime pas spécialement les délires adultérins suivis de pleurs « Ah, mais j'aime tellement ma femme et tellement ma maîtresse, laquelle choisir, et puis ça me fait trop mal de faire du mal à ma femme mais je sais que j'en fais à ma maîtresse aussi », et elle pour la réveiller et lui gueuler de partir se faire un autre gus, moustachu anarchiste si c'est le genre qu'elle aime, auquel cas j'aurais pu lui présenter Monsieur Chabance s'il n'était pas mort. C'est con, hein, à trois semaines près, ça passait.
Et puis bon, quand au bout de quinze pages, tu te farcis une scène de crise d'hémorroïdes suivies d'une scène de fesses comme seul Cavanna sait faire – ne compte pas sur moi pour citer le texte, espèce de petit cochon –, t'as pas trop envie de lire la suite. Surtout pour moi qui, après la vie sexuelle de mes grands-parents et Alain Bauer mangeant des huîtres, la dernière chose que je veux voir, c'est bien la santé du cul de Cavanna. Ah oui, et mention spéciale pour la description sur plusieurs pages du cul de Gabrielle, un cul à faire pâlir de jalousie la Callipyge, mais là je me répète.
Après, bien sûr, c'est toujours très bien écrit, et il y a des passages que j'ai bien aimés. Quand il parle de ses chiens, de sa mère, ou quand il parle de... de...
Attends, à part ses chiens et sa mère, quels sont les autres passages que j'ai appréciés ?
Bonne question. Moi j'ai la réponse. Je t'ai même habilement mené à cette question parce que je ne savais pas comment amener ce constat. Ce procédé a un nom, me disait Monsieur Chabance, mais j'ai oublié. Ce doit être un truc assez voisin de la manipulation. Enfin bref, voici ma réponse à la question :
Cavanna a un ton donneur de leçons.
C'est dit. C'est la première fois que je trouve ce ton presque condescendant (En deux mots ? Bonne question...) dans ses lignes. La première fois que je lis ses paragraphes en diagonale parce que son côté « j'suis anticonformiste et regarde-z-y comment j'te l'montre pour que tu vois que t'es une sale merde obsédée par la quête de normalité » me donnait envie de foutre ce livre au feu. Ce qui est, tu en conviendras, un sacrilège de type qualitatif.
Oui, j'aimais bien aller pêcher avec mon grand-père. Oui, j'aime manger la côte de boeuf que prépare ma grand'mère. Et pourtant, je suis la première à réfléchir quant à l'hypothèse du rétablissement de la peine de mort lorsque je retrouve une portée de chatons laissés pour compte, voguant sur la Marne dans une bassine percée, ou quand, au fin fond du bois de Vincennes, je découvre un pauvre chien attaché à un chêne, vraisemblablement depuis plusieurs jours (eh oui, on n'arrête pas le progrès…). Mérité-je pourtant d'être cataloguée comme individu sans âme, parce que je vais pêcher les oursins et cueillir les escargots ?
Pour en revenir à l'histoire d'adultères, qui est pour ainsi dire le sujet principal du bouquin, t'as qu'à voir la première de couverture, c'est que ce con m'a fait chanceler dans mes convictions.
Calme-toi, je t'explique.
Moi, je suis pas vraiment partisane du fait d'aller voir ailleurs, même quand tu t'ennuies. (Oui, enfoncer des portes ouvertes, c'est ma passion.) En revanche, je peux accepter l'idée que tu trompes ta femme/ton mari/ton chien t'inquiètes je te juge pas, seulement si tu 1) as de bonnes raisons et 2) es sûr qu'elle/il est d'accord. Et qu'il n'y a pas de sentiments amoureux derrière, hein, ah bah oui, sinon c'est pas drôle. Un p'tit coup entre deux portes, dans un hôtel un peu glauque si tu veux, ou à Venise si c'est ce qu'elle préfère, pourquoi pas. Mais à partir du moment où tu n'es plus fidèle sur le plan amoureux à ta donzelle ou ton damoiseau, là, j'aime pas, et, j'ai pas peur de te le dire : tu me dégoûtes, parce que ça veut dire que tu ne peux pas être digne de confiance. On peut en discuter, mais moi, je me méfierai quand même.
Or, le petit coeur qui bat dans la petite poitrine, c'est ce qui arrive à notre François préféré. Hé oui. Non content de tromper sa gentille épouse, il tombe amoureux – et comment ! – de sa maîtresse. Et ça me gêne. D'autant qu'il se place en victime, comme je l'ai dit plus haut.
J'ajoute à mon idée qu'il y a quand même des cas où, à mon sens, si tu tombes amoureux de ta maîtresse/amant/ton chien tant qu'il est consentant, ne me turlupine pas trop. Prenons un exemple :
Michel – j'aime bien ce prénom -, environ soixante-cinq ans, moustachu si ça te chante, retraité ni riche ni pauvre, genre mec lambda. Michel, il est marié depuis plus de quarante ans avec la Denise. Sauf que la Denise, ça fait quarante ans qu'elle a une maladie dégueulasse bien fourbe, admettons la sclérose en plaques, et qu'elle sait qu'elle va finir façon jardinière de légumes dans un lit médicalisé à regarder Mentalist. Pauvre Denise. Mais Michel, qui sait que la santé de Denise ne va pas aller en s'arrangeant, est quand même très très amoureux d'elle. du coup, il décide de rester.
C'est beau, hein.
Sauf que, forcément, la cinquantaine, tu connais, et la mobilité de la Denise commence à se dégrader. Si bien qu'elle n'est plus que dans son lit médicalisé, à regarder Mentalist comme je viens de te le dire.
Quand tu vois le gigot, si tu connectes les deux neurones qu'il te reste et que tu fais preuve d'un peu de bon sens, tu te doutes que le Michel, niveau jeu de la bête à deux dos, il se fait un peu chier.
Alors, Michel va voir ailleurs.
Et paf, il tombe amoureux. La fille, je te laisse l'imaginer. Plus jeune ou bien plus vieille, blonde ou bien brune, sosie d'Andie MacDowell ou bien de Christine Boutin, c'est toi qui choisis, Camarade. Toujours est-il que cette demoiselle lui plaît, et qu'il l'aime comme jamais il croit avoir aimé.
Eh bien là, dans ce cas précis, même si Bonhomme est amoureux de sa maîtresse, ça ne me dérange pas, tant qu'il fout pas sa Denise dans un hospice. Tant qu'il s'occupe de sa Denise, toujours avec amour même si c'est pas drôle tous les jours, moi, j'ai rien contre.
Mais bon, comme dit l'autre, les poissons volants ça existe, mais ça forme pas la majorité du genre.
Je précise que je ne suis absolument pas idéaliste, à penser que des histoires comme ça, ça existe. J'en connais personnellement. A ceci près qu'ils ne s'appellent pas Denise et Michel.
Bon, j'suis un peu sortie de mon chemin, je l'avoue. C'est pas grave, ça me rappellera l'heureux temps où je me prenais des 4 en dissertation parce que je faisais des hors-sujets. Ah... Nostalgie, larme à l'oeil, et en avant.
Pour en revenir à Cavanna, le pire dans cette histoire, c'est que j'ai acheté Lune de miel et Crève, Ducon ! chez mon libraire samedi dernier. En plus, il n'y avait pas format poche, et j'ai donc dû raquer comme un porc.
Mais alors, du coup, j'ai moyen envie de continuer sur le sentier autobiographique du sieur Cavanna. J'ai peur de retrouver un côté moralisateur qu'il n'y avait pas dans les autres livres. Un côté vieux con, en somme.
Bon, je vais m'arrêter là. J'vais aller pleurer sur mes désillusions et l'horreur humaine en écoutant Brassens. Lui, au moins, je sais qu'il a eu des maîtresses, donc je ne serais pas surprise.
Allez, la bonne journée.
Eh bien oui. Dieu seul sait à quel point cela me fend le coeur. Mais c'est la triste réalité : je n'ai pas aimé Les yeux plus grands que le ventre. Et tu ne peux pas savoir comment ça me fait mal.
Ah, bien sûr, c'est pas le fait que je n'ai pas aimé un livre d'un gus que je vénère comme Cavanna qui m'emmerde. La preuve en est qu'il y quand même quelques chansons que je ne peux pas écouter de Brassens, le seul qui à mes yeux égale le bon anarchiste artistiquement et moustacheusement parlant. C'est pourtant pas ça qui m'empêche de dormir la nuit.
Non, ce qui me rend si triste, c'est que je n'ai pas aimé l'Homme, avec un grand H, dont on suit l'histoire. Ce qui met à mal un des principes fondamentaux que j'ai, à savoir la dissociation de l'oeuvre de l'artiste.
Ouais, j'suis ce genre de réac' là. le genre à dire aux féministes extrémistes (regarde bien le « extrémiste », et ne va pas crier que je suis misogyne, sinon je te fous mon poing sur la gueule, sauf le respect que je te dois, et caetera, tu connais la chanson) que, si je n'ai pas aimé J'accuse de Polanski, c'est seulement parce qu'il y avait des longueurs. Et, j'avoue, voir Dujardin jouer un rôle dramatique sans penser à OSS 117, c'est beaucoup trop dur.
Bon, c'est pas le sujet. Je n'sais même plus de quoi je voulais te parler.
Ah si, j'y suis. Bon, Cavanna l'humain-derrière-le-livre.
Bah oui, ce même Cavanna tout perdu qui me brisait le coeur dans Les Russkoffs, le même qui me parlait de la mort de son papa en me faisant chialer comme un veau – je crois que la seule fois que j'ai pleuré autant, c'était en regardant le Tombeau des Lucioles, donc tu vois ce que j'veux dire -, eh bien là, j'ai eu envie de le gifler.
Oui, moi la pacifiste bêlante – comme dit le poète que tu auras reconnu, si tu connais tes classiques, auquel cas je t'aime et t'embrasse -, oui, j'ai eu envie de le gifler.
Bonne mère, comme j'ai honte.
Citons un exemple.
Gabrielle, la gentille maîtresse très brave et follement amoureuse, organise un séjour à Venise avec son amant – Cavanna himself, si t'as suivi – pour faire genre c'est un voyage de noces. Tu m'as compris tu m'as. Bon. Tu connais le bonhomme maintenant, tu sais qu'il n'aime pas trop les voyages et les touristes et les beauf' et les gens et tout le toutim. Et donc ce con, arrivé à l'hôtel, alors qu'elle lui propose de visiter un peu, de faire une promenade en gondole (j'avoue, plus cliché, tu meurs), il lui répond (je te cite le texte, j'aime le travail bien fait) :
- Va te promener ! Tu es à Venise, merde. Laisse tomber ton vieux birbe. Moi, je reste au lit, pas envie de traîner ma crève dans cette cohue. Tu me raconteras.
Bon, mets-toi deux secondes à la place de la demoiselle. Tu as réussi à traîner ton vieux moustachu que tu aimes d'amour à Venise, rêve d'enfant, c'est pas grave d'être niais, moi je te juge pas. Et ton vieux moustachu te sort un truc pareil, préférant ses polars à la Higgins Clark à tes miches que tu as d'ailleurs apparemment très jolies. Mais ton derrière digne d'une Callipyge n'est pas le sujet.
C'eût été moi, et pourtant, Dieu (s'il existe) seul sait à quel point je préfère largement une réplique cinglante à une tarte à cinq doigts, je te jure que ses moustaches, aussi belles furent-elles, auraient valdingué à l'autre bout de la pièce.
Mais elle, non. Brave fille rongée par l'amour, elle préfère rester.
Sympa, les vacances.
C'est ça que je n'aime pas. Cette faiblesse. Pourtant, d'habitude, la faiblesse m'émeut. Me tire des larmes, parfois. Mais là, non. J'avais envie de les gifler tous les deux, lui parce que j'aime pas spécialement les délires adultérins suivis de pleurs « Ah, mais j'aime tellement ma femme et tellement ma maîtresse, laquelle choisir, et puis ça me fait trop mal de faire du mal à ma femme mais je sais que j'en fais à ma maîtresse aussi », et elle pour la réveiller et lui gueuler de partir se faire un autre gus, moustachu anarchiste si c'est le genre qu'elle aime, auquel cas j'aurais pu lui présenter Monsieur Chabance s'il n'était pas mort. C'est con, hein, à trois semaines près, ça passait.
Et puis bon, quand au bout de quinze pages, tu te farcis une scène de crise d'hémorroïdes suivies d'une scène de fesses comme seul Cavanna sait faire – ne compte pas sur moi pour citer le texte, espèce de petit cochon –, t'as pas trop envie de lire la suite. Surtout pour moi qui, après la vie sexuelle de mes grands-parents et Alain Bauer mangeant des huîtres, la dernière chose que je veux voir, c'est bien la santé du cul de Cavanna. Ah oui, et mention spéciale pour la description sur plusieurs pages du cul de Gabrielle, un cul à faire pâlir de jalousie la Callipyge, mais là je me répète.
Après, bien sûr, c'est toujours très bien écrit, et il y a des passages que j'ai bien aimés. Quand il parle de ses chiens, de sa mère, ou quand il parle de... de...
Attends, à part ses chiens et sa mère, quels sont les autres passages que j'ai appréciés ?
Bonne question. Moi j'ai la réponse. Je t'ai même habilement mené à cette question parce que je ne savais pas comment amener ce constat. Ce procédé a un nom, me disait Monsieur Chabance, mais j'ai oublié. Ce doit être un truc assez voisin de la manipulation. Enfin bref, voici ma réponse à la question :
Cavanna a un ton donneur de leçons.
C'est dit. C'est la première fois que je trouve ce ton presque condescendant (En deux mots ? Bonne question...) dans ses lignes. La première fois que je lis ses paragraphes en diagonale parce que son côté « j'suis anticonformiste et regarde-z-y comment j'te l'montre pour que tu vois que t'es une sale merde obsédée par la quête de normalité » me donnait envie de foutre ce livre au feu. Ce qui est, tu en conviendras, un sacrilège de type qualitatif.
Oui, j'aimais bien aller pêcher avec mon grand-père. Oui, j'aime manger la côte de boeuf que prépare ma grand'mère. Et pourtant, je suis la première à réfléchir quant à l'hypothèse du rétablissement de la peine de mort lorsque je retrouve une portée de chatons laissés pour compte, voguant sur la Marne dans une bassine percée, ou quand, au fin fond du bois de Vincennes, je découvre un pauvre chien attaché à un chêne, vraisemblablement depuis plusieurs jours (eh oui, on n'arrête pas le progrès…). Mérité-je pourtant d'être cataloguée comme individu sans âme, parce que je vais pêcher les oursins et cueillir les escargots ?
Pour en revenir à l'histoire d'adultères, qui est pour ainsi dire le sujet principal du bouquin, t'as qu'à voir la première de couverture, c'est que ce con m'a fait chanceler dans mes convictions.
Calme-toi, je t'explique.
Moi, je suis pas vraiment partisane du fait d'aller voir ailleurs, même quand tu t'ennuies. (Oui, enfoncer des portes ouvertes, c'est ma passion.) En revanche, je peux accepter l'idée que tu trompes ta femme/ton mari/ton chien t'inquiètes je te juge pas, seulement si tu 1) as de bonnes raisons et 2) es sûr qu'elle/il est d'accord. Et qu'il n'y a pas de sentiments amoureux derrière, hein, ah bah oui, sinon c'est pas drôle. Un p'tit coup entre deux portes, dans un hôtel un peu glauque si tu veux, ou à Venise si c'est ce qu'elle préfère, pourquoi pas. Mais à partir du moment où tu n'es plus fidèle sur le plan amoureux à ta donzelle ou ton damoiseau, là, j'aime pas, et, j'ai pas peur de te le dire : tu me dégoûtes, parce que ça veut dire que tu ne peux pas être digne de confiance. On peut en discuter, mais moi, je me méfierai quand même.
Or, le petit coeur qui bat dans la petite poitrine, c'est ce qui arrive à notre François préféré. Hé oui. Non content de tromper sa gentille épouse, il tombe amoureux – et comment ! – de sa maîtresse. Et ça me gêne. D'autant qu'il se place en victime, comme je l'ai dit plus haut.
J'ajoute à mon idée qu'il y a quand même des cas où, à mon sens, si tu tombes amoureux de ta maîtresse/amant/ton chien tant qu'il est consentant, ne me turlupine pas trop. Prenons un exemple :
Michel – j'aime bien ce prénom -, environ soixante-cinq ans, moustachu si ça te chante, retraité ni riche ni pauvre, genre mec lambda. Michel, il est marié depuis plus de quarante ans avec la Denise. Sauf que la Denise, ça fait quarante ans qu'elle a une maladie dégueulasse bien fourbe, admettons la sclérose en plaques, et qu'elle sait qu'elle va finir façon jardinière de légumes dans un lit médicalisé à regarder Mentalist. Pauvre Denise. Mais Michel, qui sait que la santé de Denise ne va pas aller en s'arrangeant, est quand même très très amoureux d'elle. du coup, il décide de rester.
C'est beau, hein.
Sauf que, forcément, la cinquantaine, tu connais, et la mobilité de la Denise commence à se dégrader. Si bien qu'elle n'est plus que dans son lit médicalisé, à regarder Mentalist comme je viens de te le dire.
Quand tu vois le gigot, si tu connectes les deux neurones qu'il te reste et que tu fais preuve d'un peu de bon sens, tu te doutes que le Michel, niveau jeu de la bête à deux dos, il se fait un peu chier.
Alors, Michel va voir ailleurs.
Et paf, il tombe amoureux. La fille, je te laisse l'imaginer. Plus jeune ou bien plus vieille, blonde ou bien brune, sosie d'Andie MacDowell ou bien de Christine Boutin, c'est toi qui choisis, Camarade. Toujours est-il que cette demoiselle lui plaît, et qu'il l'aime comme jamais il croit avoir aimé.
Eh bien là, dans ce cas précis, même si Bonhomme est amoureux de sa maîtresse, ça ne me dérange pas, tant qu'il fout pas sa Denise dans un hospice. Tant qu'il s'occupe de sa Denise, toujours avec amour même si c'est pas drôle tous les jours, moi, j'ai rien contre.
Mais bon, comme dit l'autre, les poissons volants ça existe, mais ça forme pas la majorité du genre.
Je précise que je ne suis absolument pas idéaliste, à penser que des histoires comme ça, ça existe. J'en connais personnellement. A ceci près qu'ils ne s'appellent pas Denise et Michel.
Bon, j'suis un peu sortie de mon chemin, je l'avoue. C'est pas grave, ça me rappellera l'heureux temps où je me prenais des 4 en dissertation parce que je faisais des hors-sujets. Ah... Nostalgie, larme à l'oeil, et en avant.
Pour en revenir à Cavanna, le pire dans cette histoire, c'est que j'ai acheté Lune de miel et Crève, Ducon ! chez mon libraire samedi dernier. En plus, il n'y avait pas format poche, et j'ai donc dû raquer comme un porc.
Mais alors, du coup, j'ai moyen envie de continuer sur le sentier autobiographique du sieur Cavanna. J'ai peur de retrouver un côté moralisateur qu'il n'y avait pas dans les autres livres. Un côté vieux con, en somme.
Bon, je vais m'arrêter là. J'vais aller pleurer sur mes désillusions et l'horreur humaine en écoutant Brassens. Lui, au moins, je sais qu'il a eu des maîtresses, donc je ne serais pas surprise.
Allez, la bonne journée.
