Les étrangers sont nuls

Mi-homme, mi-socialiste, l'Irlandais moyen de ces temps honnis se distinguait du loup-garou par son ample barbe rousse, sa culotte de velours et ses yeux quelconques. D'une rusticité invraisemblable, il chassait le bébé phoque à la scie sauteuse, vivisectionnait les brontosaures à des fins mercantiles et se livrait sur les aigles royaux à des manipulations copulatoires et autres attouchements fébriles que la morale réprouve. A la nuit tombée, il poussait un immonde cri de bête avant de s'enfoncer dans sa grotte insalubre où il morigénait sa femme, éventrait ses enfants et lisait le journal Le Monde pour un oui pour un non.

En résumé, on peut dire qu'il ne faut pas se moquer de la lourdeur de nos amis Belges. D'ailleurs, le Belge est lourd, certes, mais il es franc alors que quand le franc est lourd, c'est qu'il est Suisse. Alors s'il vous paît, je vous en prie. (page 39)

Le Qatar compte à peine plus de 100 000 habitants pour une superficie de 22 000 kilomètres carrés. Toutes proportions gardées, force nous est de constater qu'il y a dix fois moins de bougnoules au Qatar que dans les Bouches-Du-Rhone. Je dois dire que ça m'énerve. Pourtant, je ne suis pas raciste, surtout depuis que je vis avec deux aspirateurs de couleur. (page 62)

Le maltais moyen est petit
Le Maltais petit est minuscule.
Il n'y a pas de grand Maltais. Il n'y a que toi, Hélène. ( Message personnel) (page 87)

...Qu'on ne se méprenne pas. Je ne suis pas pour la femme objet, au contraire : j'aime bien quand c'est moi qui bouge pas. (page 87)

Cela dit, ce n'est pas parce que Julio Inglesias a survécu à Brassens qu'il faut se mettre soudain à douter de l'existence de Dieu. (page 92)

Les luxembourgeois sont appelés ainsi en hommage à Guy Lux, le sympathique inventeur des "noeuds sans frontières", la fameuse émission échangiste internationale qui a plus fait pour le rapprochement des peuples européens que la tentative malchanceuse de Marché commun national-socialiste qu'Adolf Hitler ne put jamais mener à bien malgré l'appui des autorités françaises et l'immense ferveur de l'amitié franco-allemande. (page 97)

Les colonels sont de grands enfants. D'ailleurs, dans "Pinochet", il y a "hochet".

Un jour, j'ai dû partir au milieu d'un film de Claude Sautet, sans savoir lequel des quinquagénaire architectes monterait dans la 4L de la branleuse de chez Guerlain pour aller pique-niquer à Noirmoutier et là, vraiment, j'ai failli mourir.

Les Turcs sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les Grecs, qui sont forts comme un Grec.

De caractère très épais, les Japonais se mettent naturellement avec les Allemands pendant les guerres mondiales. A l'instar de leurs cousins teutons, ils adorent les guerres mondiales, ça leur permet de s'écraser sur des bateaux en chantant Qu'un Sanguimpur.

Les Grecs s'appellent aussi "Hélène" : c'est dire à quel point ils sont pédés.

Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux. Dedans, il n'y a rien, et autour, c'est plein d'Arabes. La seule distraction des Israéliens, c'est The Lamentations Wall, une boîte en plein air où on peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom m'échappe à l'heure où j'écris ces lignes, si tant est qu'on puisse appeler cela écrire.

Les Anglais

Alors que le porc et le Français sont omnivores, l'Anglais mange du
gigot à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.

Les deux caractéristiques essentielles de l'anglais sont l'humour et le
gazon. Sans humour et sans gazon, l'anglais s'étiole et se fane, et
devient creux. Il tond son gazon très court, ce qui permet à son humour
de voler au ras des pâquerettes.

Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour français ?

L'humour anglais souligne avec amertume et désespoir l'absurdité du monde.

L'humour français se rit de ma belle-mère.

Exemple de flegme britannique :

1. Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa tasse de thé,
l'Anglais reste plongé dans son journal et dit :
- Hum, ça se couvre.

2. Quand il se met à bander, l'Anglais reste dans sa femme et dit :
- Hum, ça se lève.

L'anglais est-il un créature de dieu ?

Nous sommes tous des créatures de dieu. Même la hyène et le chacal
chafouin.

Ce n'est pas non plus parce que Julio Iglesias a survécu à Brassens qu'il faut se mettre soudain à douter de l'existence de Dieu.

Les étrangers sont nuls (1998) de Pierre Desproges