Quand les Dieux buvaient - Intégrale 1 : Blanche-Neige et les lance-missiles

On leur donne trois cents kilo-parsecs d'énergie mystique , une paire d'ailes étanches , l'immortalité et voilà ce qu'ils en font : des omelettes avec leur cul .

Ch@mpi cherchait fébrilement son mot de la fin, pour clamer avec envergure à la face indifférente de ce monde cruel son dépit de finir si bêtement et d'une façon si éloignée de tous ses critères esthétiques. [...] Et Ch@mpi souffla, plus qu'il ne clama, ce qui vient au bout de la langue dans ces cas-là, ce que murmure le type qui a emmêlé la goupille de sa grenade dans les franges de son short, ce qu'on trouve à la fin des enregistrements de toutes les boîtes noires :
"Et merde."

- C'est incroyable ce qu'elle peut être vilaine, cette église.
- Moi aussi, ça m'a toujours subjuguée. C'est ce côté mi-maison d'arrêt, mi-silo à grain, hein ?
- C'est plutôt ce côté total-béton, je trouve.

Derrière, un tout petit château rose émergeait d'un parc à l'abandon.
- Oh, qu'il est joli ! On visite ? proposa Babine-Babine.
- Oui, il est joli, grommela Pimprenouche. C'est même son nom. Joli Château. Non, on ne visite pas.
- Et pourquoi ça ?
- Parce qu'il y a vingt-cinq vampires dans les cryptes, quarante loups-garous dans les ronciers, des fantômes de gamins égorgés dans tous les coins, et que je n'en ai pas envie.

- [...] La promotion canapé, c'est ça ? Haha. Moi, je n'ai jamais couché qu'avec des collègues masculins. Même niveau hiérarchiques. (Bâillement.) On a sa fierté. Résultat, ils sont tous devenus mes supérieurs hiérarchiques. Comme quoi, pour réussir socialement, non seulement il faut avoir des couilles au cul mais en plus, il faut que ce soit les tiennes.

- Tu as raison. Tu as tout à fait raison. Nous allons chercher une autre solution.
- Qui ça, nous ? ricana Pimprenouche
- Vous, bien sûr, dit Évariste.

Et, bien sûr, ce qui devait arriver arriva : elle tomba désespérément amoureuse et lui pas.

- Notre vieille amie -- qu'elle repose en paix -- eût été heureuse d'apprendre qu'on a enfin réussi la liaison télégraphique transatlantique, cher Associé.
- Mais elle l'eût moins été d'apprendre que c'est l'Eastern Telegraph Company qui a réussi ce coup-là et non la nôtre, cher Directeur.
- En effet. Et j'y aurais probablement laissé ma tête, cher Champourneux.
- Mais vous l'y laisser, cher Fredonnier. C'est à moi qu'elle a légué sa société et je vous vire. [...]

Katic et Évariste en étaient tous les deux arrivés à la phase d'agacement frénétique. N'ayant plus, pour s'occuper, que deux yeux et deux oreilles avec des pensées au milieu, ils étaient devenus, comme la plupart des spectres, beaucoup plus pensants. Plus observants. Plus comprenants. Donc plus exigeants et, fatalement, plus malheureux.

On disait qu'il était la Pénitence des Pécheurs.
On disait q'il était le Diable en Personne, exilé sur Terre.
On disait qu'il était l'Ange Déchu du Diable même, et que la Terre était située sous les Enfers.
On disait qu'il agissait par esprit de Rédemption, par Ordre du Très-Haut ou par souci de propreté.
La vérité, c'est qu'il ne faisait ça que par plaisir de nuire.