Le vieux qui ne voulait pas fêter son anniversaire

Allan interrompit les deux frères en leur disant que s’il y avait une chose qu’il avait apprise en parcourant le monde, c’était que les plus insolubles conflits de la planète avait démarré de cette façon : « T’es bête ! – Non, c’est toi qui es bête ! – Non, c’est toi ! » La solution était bien souvent de partager une bouteille d’une contenance minimale de soixante-quinze centilitres, puis de regarder vers l’avenir.
- Alors tu penses que soixante-quinze centilitres d’alcool pourrait résoudre le conflit entre Israël et la Palestine ? lui demande Bosse. L’histoire remonte quand même jusqu’à l’époque de la Bible !
- Pour ce conflit-là, il faudrait peut-être augmenter la dose, mais le principe reste le même.

Allan trouvait incompréhensible que les gens aient envie de se tuer au XVIIème siècle. S'ils avaient patientés un peu, ils seraient morts de toute manière

Peu après, son père se noya dans l'étang en essayant de sauver une génisse. L'événement affecta Julius car il aimait bien la génisse

J'ai une fois de plus la confirmation qu'il ne sert à rien de commencer sa journée en essayant d'imaginer ce qui va se passer.

Au bout de quelques secondes supplémentaires, la voix du chef de la tour de contrôle se fit à nouveau entendre.
- Allo? Vous êtes toujours là, monsieur Dollars?
- Je suis là, dit Allan
- Puis-je vous redemander votre prénom s'il vous plait?
- Mille, répondit Allan. Je suis monsieur Mille Dollars et je vous demande l'autorisation d'atterrir sur votre aéroport
-Je suis désolé, monsieur Dollars, mais la ligne est mauvaise. Auriez vous l'obligeance de répéter votre prénom?
Alan expliqua au commandant de bord que le chef de la tour de contrôle était maintenant entré en négociation
- Je comprends, dit le commandant
- Mon prénom est Deux mille. nous pouvons atterrir maintenant?

La frontière entre la folie et le génie était parfois aussi fine qu'un cheveu de nourrisson.

Dieu lui répondit par le silence, une fâcheuse manie qu'il avait parfois et que le pasteur percevait comme le signe qu'il devait réfléchir par lui-même.

Le centenaire se mit en route sur ses chaussons-pisse (on les appelle comme ça parce que les hommes d’un certain âge ont du mal à faire pipi plus loin que le bout de leurs chaussons).

[Karlsson]
- Oh monsieur le procureur n’a pas besoin de se mettre à genoux. Je serai aussi silencieux qu’une souris à partir de maintenant, je vous le promets. En cent ans je n’ai eu la langue trop bien pendue que deux fois : quand j’ai expliqué à l’Ouest comment on fabriquait une bombe atomique, et quand j’ai fait la même chose à l’Est.
Le procureur Ranelid songea qu’une bombe atomique était peut-être LA solution, surtout si Karlsson était assis dessus.

Song Meiling répondit que sa demi-portion de mari avait l’intelligence et le charisme d’une vache à lait.
[...]
Une lavette et un parasite, se dit Allan, en guerre contre un imbécile, un incapable et une demi-portion dotée du QI d’une vache à lait. Entre les deux, une vipère qui se saoule à la liqueur de banane.
- Ca va être intéressant, déclara-t-il sincèrement.