Le chant de Dolorès

p231
Tous les hommes sont des porcs, j'ai dit.
Ses mains se sont arrêtées de masser.
Non pas tous, pas Larry.
J'ai repensé à leurs ébats de la veille au soir.

P129
J'avais senti quelque chose quand il s'était mis à califourchon sur moi pour me chatouiller.
Son genou ou son coude, ou je ne sais quoi.

J'ai commencé à pleurer: chaque fois, c'était la même chose, tous les gens bien me fuyaient - un beau jour ils m'abandonnaient. Je ne voulais pas mourir. Mais je ne voulais pas vivre non plus.

toujours cette incroyable et belle écriture pour parler de ce qui touche les Hommes ...

Fais demi-tour, je me suis dit. Mais au lieu de suivre ce conseil, j'ai ramassé les gâteaux, je les ai remis dans le plat et je suis descendue de voiture. Au même moment, le dindon a foncé sur moi. Il m'a poursuivie jusque sur le perron en étirant son cou pour me donner des coups de bec. Je lui jetais des gâteaux en hurlant le nom de Thayer.
Il est sorti, les cheveux mouillés et en peignoir de bain, il riait.

Ce qui l’angoissait le plus, ce n’était pas les grandes questions –la cruauté du destin, ou l’existence d’un au-delà. Il était trop épuisé pour se poser ce genre de questions. Mais il ne supportait pas que les gens gâchent leur existence, qu’ils gaspillent leur vie comme on jette de l’argent par les fenêtres.

L’obésité faisait partie de mon attitude de refoulement, m’avait expliqué le Dr Shaw. Sauf que maintenant je grossissais sans refouler quoi que ce soit. Qu’est-ce que je cherchais à refouler ? Le fait que j’étais incapable de garder un boulot ? Qu’une vieille femme s’était attachée à moi et que je l’avais pratiquement poussée dans l’escalier ?

Le plus terrifiant était l’absence de chagrin : tout au long de la journée, j’ai regardé la télé, oubliant qu’il était mort.

La vie était une farce absurde. Les Buchbinder avaient survécu aux camps de la mort pour se retrouver dans un trou de rat, à vendre du vomi en caoutchouc, des Smurfs, et des plaques minéralogiques « Merde à l’Ayatollah ». Pas étonnant que j’aie envie de tout plaquer.

J’avais passé six ans dans cette chambre, six ans de rage, à me gaver de nourriture pour essayer d’oublier ma souffrance. Je comprenais à présent pourquoi maman s’était battue bec et ongles pour que j’aille à l’université –et m’avait laissée l’insulter, la déchirer avec mes mots cinglants quand on se bagarrait, elle et moi, parce que je refusais d’aller à l’école. Maman avait compris que la maison de grand-mère était dangereuse –avec ses meubles pesants et ses épais rideaux qui vous coupaient du monde, vous étouffaient, vous rendaient monstrueux et féroce comme un animal pris au piège.