French Tabloïds

Il faudra travailler le vocabulaire.
User et abuser de l’adverbe « encore ». User et abuser de l’adjectif « nouveau » et de son féminin.
Nouveau braquage. Nouvelle agression. Encore un braquage. Encore une agression.
Il y en a d’autres avant et ça continue. Qu’importe si le bureau de poste ou l’agence bancaire ont été attaqués pour la première fois.
Il faudra répéter certains mots-clés comme une litanie en pointillés dispersés. Simon Perry s’en est fait une première liste au fil de la plume en parcourant les unes des semaines précédentes.
Violence.
Meilleur au pluriel : violences. Une soirée de ; une vague de ; un week-end de. N’importe quoi de violences et le pluriel vous assomme sous le nombre.
Sanglant. Mortel. Cible.
À mettre à toutes les sauces.
Abattu.
Fait toujours son petit effet pour parler d’une victime : le côté arbre couché par la tempête ou animal mené à l’abattoir renforce le sentiment d’innocence frappée par l’adversité.
Folie. Terreur.
À réserver pour la nuit.
Drame.
Un hold-up doit forcément tourner au drame. Il n’est pas besoin d’y adjoindre un adjectif qualificatif.
Mystérieux. Inquiétant. Macabre.
Du solide de préférence au féminin : une macabre découverte fait grouiller les asticots dans l’esprit du lecteur ; une disparition mystérieuse ouvre la porte à toutes les hypothèses.
Terrible. Horrible.
Pas mal non plus, mais à user sans abus.
Odieux. Diabolique.
Adjectifs de base pour le crime ou le racket. Ils peuvent également s’appliquer au criminel.
Gravement.
Un blessé ne peut que l’être.
Choc. Traumatisme.
Petit village ou grande cité : il faut de l’émotion après. Il faut des séquelles ensuite. Et l’unité de la colère ne saurait être que le brasier. La flambée est une valeur dépassée.
Il faudra de temps en temps se contenter d’une simple citation entre guillemets.
« Personne ne bouge ou je fais un massacre. »
Rien de tel qu’une phrase hors contexte sonore mais très claire quant à son sens. Celui qui l’a prononcée crevait peut-être de trouille et bafouillait : le lecteur n’a aucun moyen de le savoir.

Veuillez prendre note des candidatures déclarées du Facteur et d’un Jardinier. Il est plus que probable que les « jardiniers » affirmant la tendance seront au nombre de trois à postuler au titre, mais qu’un seul restera en lice. Le Jardinier principal devrait se faire connaître au début de la semaine prochaine. La rumeur désigne pour le moment une personnalité hélas de peu d’impact médiatique auprès des électeurs tentés par un vote protestataire écologique.

Victor Courcaillet a un gros nez qui le fait parfois loucher quand il regarde la télévision d’un œil distrait. Il apprécie moyennement la plupart des programmes. Il n’aime pas les séries américaines. Il n’aime pas les chats. Il n’aime pas les chiens. Il n’a jamais aimé les épinards de quelque façon qu’ils fussent cuisinés. Il déteste l’hiver quand il fait trop froid. Il déteste l’été quand il fait trop chaud. Il déteste voyager à l’étranger. Il déteste les touristes dans les rues. Victor Courcaillet déteste beaucoup de choses.
À commencer par ses semblables.

Hélène Carvelle a mis une cassette dans le magnétoscope. Elle ne regardera pas les informations : elle n’a aucune envie d’avoir des nouvelles du monde. Le monde se résumera pour elle ce soit un film profondément triste qu’elle adore voir et revoir avec un saladier de chips au fromage entre les jambes et un pack de bières à portée de la main. Hélène Carvelle se goinfrera de chips en pleurant à chaudes larmes sur les déboires de l’héroïne du film et l’ingratitude des mecs qui vous baisent et vous plaquent sans crier gare.

Le rapporteur expédie les questions diverses. Le maire opine toujours. Puis on vote des résolutions. On vote des lignes de crédits. On vote des lignes de dépenses. Il n’y aura aucun suspense quant aux résultats des votes : le parti du maire a -la majorité absolue au conseil municipal. On pourrait voter à main levée pour aller plus vite.
L’opposition vote contre tout ce qu’elle peut être contre. L’opposition s’abstient quand voter contre serait ridicule. Elle vote pour parce qu’elle ne peut pas faire autrement dès qu’il s’agit des anciens combattants ou des petits vieux pensionnés.
C’est beau la démocratie à l’ouvrage.

L'idée de dissoudre l'Assemblée cinq ans auparavant pour faire coïncider présidentielle et législatives aux échéances suivantes, et mettre ainsi un terme à la cohabitation, se révèle à double tranchant - alors : plan de bataille pour les douze prochains mois avec trois priorités.
Faire voter l'inversion du calendrier électoral par les députés qu'avalisera le Conseil constitutionnel. La chose peut être considérée comme acquise. Simple question de logique : d'abord élire le chef de l’État ; ensuite lui donner une majorité pour gouverner. Qu'il l'obtienne ou non est secondaire.
Faire en sorte que les voix des électeurs se dispersent un maximum au premier tour, donc favoriser la multiplication des candidatures à la présidence. Les encourager dans le camp adverse pour affaiblir son candidat désigné ; motiver ses dissidents, ses contestataires. Ne pas décourager ses propres troupes de monter au créneau. L'adversaire traditionnel ne doit pas être présent au second tour : il doit être battu au premier par un adversaire surprise.
Alors il faut faire peur.

Un pays qui voit ses représentants de l’ordre défiler dans les rues est mal barré.

(...) la peur doit être présente au quotidien.
L’électeur se lèvera avec. Il ne se couchera pas sans. À terme il ne doit plus en dormir.
Alors il faudra faire mousser la plus petite incivilité, la moindre agression ; le moindre cambriolage. On ne manquera pas de matière : les consultants font confiance à leurs congénères pour en fournir. Ce qui manquera, on l’inventera.

Sans jamais hausser la voix ni lever le petit doigt, Peter Goodwhile ferait avouer l'assassinat du trente-cinquième président des Etats-Unis d'Amérique à un esquimau analphabète né après le 22 novembre 1963.

Un estomac repu des mets les plus fins et abreuvé des meilleurs crus sait mettre de l’élasticité dans la déontologie.
Certains éditeurs ne font pas autrement pour s'attirer les bonnes grâces des critiques. Des pavés médiocres deviennent de purs chefs-d'oeuvre après un filet de bœuf en croûte à la royale arrosé de château-latour 1947. Il faut en profiter : il ne reste plus beaucoup de bouteilles de cette année-là.