Le quai de Wigan

Nous pourrions bien nous apercevoir un jour que les aliments en conserve sont des armes bien plus meurtrières que les mitrailleuses.

La démocratisation des produits de luxe dans l'après-guerre a été une aubaine pour nos gouvernants. Certainement que le fish and chips, les bas en viscose, le saumon en boîte, le chocolat à bas prix (cinq barres de soixante grammes pour 6 cents), le cinéma, la radio, le thé noir et les paris sportifs ont à eux tous évité une révolution.

Vous, moi, le rédacteur en chef du Times Literary Supplément, les poètes et l'archevêque de Canterbury et le camarade X, auteur du Marxisme à l'intention des nourrissons, nous devons tous, qu'au bout du compte, le confort relatif de notre existence à de pauvres hères qui triment sous terre, noircis jusqu'aux yeux, la gorge emplie de poussière de charbon, poussant leur pelle à la force de leur bras et de leurs abdominaux d’acier. 

On a parfois l'impression que les simples mots de "socialisme" ou "communisme" ont en eux une vertu magnétique qui attire irrésistiblement tous les buveurs de jus de fruit, nudistes, porteurs de sandales, obsédés sexuels, Quakers, adeptes de la "vie saine", pacifistes et féministes que compte l'Angleterre.

La seule démarche possible, c'est ouvrir le débat sur le fascisme, entendre ses arguments, et ensuite proclamer à la face du monde que tout ce qu'il peut y avoir de bon dans le fascisme est aussi implicitement contenu dans le socialisme.

Il faut donc croire que les habitants d'Utopie créeraient des dangers artificiels pour tremper leur courage, et feraient des haltères pour forger des muscles qu'ils n'auraient jamais à utiliser.

En règle générale, les marxistes ne sont pas très habiles pour ce qui est de lire dans les pensées de leurs adversaires ; s'il en était autrement, la situation en Europe ne serait peut-être pas aussi critique qu'elle l'est aujourd'hui.

Il faut regarder en face la réalité : abolir les distinctions de classe, c'est abolir une partie de soi-même. Me voilà par exemple - moi, typique représentant de la classe moyenne. Rien de plus facile que d'affirmer mon désir de faire table rase des particularismes de classe; mais la quasi-totalité de ce qui forme ma pensée et mon être repose sur des particularismes de classe. Tous les concepts que j'ai dans la tête - notion de bien et du mal, de l'agréable et du désagréable, du comique et du sérieux, du laid et du beau - sont essentiellement les concepts de la classe moyenne. Mes goûts en matière de livres, de nourriture, d'habillement, mon sens de l'honneur, mes manières de table, mes tournures de phrase, mon accent et même mes gestes caractéristiques sont le produit d'un mode spécifique d'éducation, une sorte de niche pour statue aménagée, disons, à mi-chemin de la hiérarchie sociale. Si je comprends pleinement cela, je comprends du même coup qu'il est absurde de donner des claques dans le dos à un prolétaire en l'assurant que nous sommes tous frères : si j'entends établir avec lui un contact réel, il me faut fournir un effort auquel, vraisemblablement, rien ne m'a préparé.

Je n'aime toujours pas boire dans une tasse ou au goulot d'une bouteille quand quelqu'un d'autre y a déjà porté les lèvres - quelqu'un du sexe masculin, veux-je dire : avec une femme, ça m'est égal.

Prenez l'attitude des ouvriers vis-à-vis de "l'éducation". Attitude combien différente de la nôtre, et combien plus lucide! Les ouvriers ont souvent un vague respect pour le savoir accumulé par les autres, mais dès que l'éducation touche leur propre vie, un réflexe de santé instinctive les pousse à la rejeter.