Je t'aime, je te trompe

"L'infidélité existe depuis l'invention du mariage, tout comme le tabou qui l'entoure".

C'est par cette certitude que démarre l'essai d'Esther Perel sur l'adultère, sa définition, ses conséquences et ses causes.

S'il faut pour elle, casser l'idée que les infidèles sont des malades mentaux, il faut aussi évoquer le fait que l'infidélité n'est plus ce qu'elle était.

Le bonheur aujourd'hui est un impératif, et "compter sur une seule et même personne pour nous donner autant que ce que pouvait nous apporter tout un village autrefois, et ce en sachant que nous vivons bien plus longtemps" est une aberration selon Esther Perel.

En brossant d'abord la liste des changements qui sont intervenus depuis quelques décennies dans nos relations et dans la société et leur impact sur la vie de couple, elle tente de définir pour chacun ce qui peut représenter une infidélité, car celle-ci se cache parfois dans le simple défilement de profils sur une application de rencontre. Elle déroule ensuite les causes et les raisons qui poussent les hommes ou les femmes à passer à l'acte, car bien sûr, l'infidélité n'est pas réservée à un genre.

Et contrairement à certaines idées reçues, les conséquences de cette infidélité, si elles peuvent être dramatiques, sont paradoxalement aussi parfois l'occasion d'un regain d'affection ou de désir.
Enfin et de la même manière, les causes n'en sont pas toujours identiques ni à l'origine des mêmes situations. Elles pourraient même parfois avoir un fondement justifié.

Esther Perel apporte alors son expérience de psychothérapeute pour évoquer tous ces sujets en s'appuyant sur les cas particuliers qu'elle a pu rencontrer et leur évolution dans le temps.

À mon avis :

Voici un essai sur un sujet somme toute intéressant, au sens propre du terme puisqu'il touche sans doute la plupart des couples, en pensée (et cela peut aussi être considéré comme de l'infidélité) ou en action.

Esther Perel brosse ici la plus grande partie des cas possibles, et son analyse est sans doute assez complète et en tout cas très documentée, d'autant qu'elle peut s'appuyer sur des années de pratique (pas de l'infidélité, mais d'études de cas en cabinet de psychothérapie !).
L'analyse en est donc assez professionnelle, sans parti pris ou jugement, ni de l'infidèle, ni de sa victime, ni du troisième protagoniste.

Elle donne ainsi des clés pour mieux comprendre la complexité de ce phénomène et son importance, parfois relative.

Tous ces éléments font que cet essai se lit avec beaucoup d'intérêt et assez facilement, l'auteur restant factuelle et très abordable dans le vocabulaire utilisé.

Cependant... (et oui, sinon j'aurai mis 5 étoiles !), j'ai trouvé le récit parfois un peu long, notamment certains exemples qui traînent en longueur et en explications, voire en redites.

Et puisque le panel des situations est étudié pratiquement intégralement, on y retrouve des cas tellement lointains de ce que pourrait vivre le lecteur que cela l'empêche d'être plongé dans sa lecture tout au long du livre.

De fait, j'ai ressenti un peu de lassitude sur la fin... et je me suis surpris à penser déjà à mon prochain livre... vous avez dit infidélité ?


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Tout d'abord, je tiens à remercier Babelio, et les éditions Robert Laffont, pour m'avoir permis de découvrir cette réflexion sur le thème complexe et récurrent qu'est l'infidélité.

A l'origine, ce n'était pas forcément un livre sur lequel je me serais attardé sur les étagères de ma bibliothèque ou les rayons de ma librairie. Mais, présenté dans la sélection Masse Critique, je dois dire que le résumé de cet ouvrage a pas mal nourri ma curiosité.
Depuis des siècles, l'infidélité est monnaie courante dans les couples, en particulier depuis l'existence des mariages. Pourquoi ressent-on le besoin d'aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs ? Pourquoi aimer plusieurs personnes est mal perçu dans nos sociétés modernes, qui prônent le patriarcat et la monogamie ? Comment peut-on avancer, trompeur ou trompé, après une telle tempête, une telle découverte dans la relation de couple ? Quelles sont les conséquences pour la suite ? La thérapeute Esther Perel se sert de sa grande expérience professionnelle pour tâcher d'aider les couples-trios-quatuors etc... à surmonter l'infidélité dont ils ont été victimes.

A travers son livre, Esther Perel tâche de nous expliquer à quel moment, quelle limite peut-on se considérer infidèle. Eh bien il n'y en a pas. Chaque couple, chaque relation délimite ses propres limites, puisque, pour la thérapeute, le sexe n'est pas forcément synonyme de tromperie. Ou du moins, l'infidélité ne se résume pas qu'à l'acte sexuel.
Le livre est donc limité en quatre chapitres.
Le premier tente d'expliquer ce qu'est l'infidélité. Il nuance ce concept, en présente diverses formes et divers degré.
Le deuxième explore les conséquences de l'infidélité sur le couple.
Le troisième quand à lui, tente de donner un sens à l'infidélité. S'agit-il d'une vengeance, d'une frustration sexuelle, ou d'un manque de sentiments envers son partenaire ? Pas toujours.
Le dernier, quand à lui, fait un état des lieux après la crise que peut traverser un couple lors d'une tromperie, et nous expose ce que, malgré, elle, la société nous impose en termes d'amour.

Je dois dire que ce livre est quand même assez long pour ce sujet, et lorsque je l'ai reçu, je me suis dit, oula, je ne sais pas si j'en viendrais à bout, et, alors que tout va bien dans mon couple, je ne sais pas si tous les passages vont m'intéresser sur le moment. Eh bien si. J'ai assez bien aimé la plume de l'auteur. C'est abordable à tous, ça se lit facilement. Les histoires présentées donnent plus de légèreté à l'ouvrage, et un sens concret aux idées développées par la thérapeute.
Esther Perel est une thérapeute qui va à l'encontre des puristes. Pour elle, tout n'est ni noir, ni blanc. Elle cherche un sens à la tromperie pour chaque couple qu'elle consulte. De plus, à l'échelle de la société, elle nous explique les limites de la monogamie. Tout du moins, elle tente d'expliquer qu'à "cause" d'elle, les couples peuvent s'étouffer en s'imposant des limites (non réalisation des fantasmes sexuels, non acceptation d'une amitié avec le sexe opposé, entre autres).

Bien que ce ne soit pas vraiment le genre de livre que je lis habituellement, je dois dire que cet ouvrage fut assez intéressant. Esther Perel se montre d'une grande ouverture d'esprit, et tente de trouver les dysfonctionnements d'un couple, qui peuvent mener un jour à une infidélité. Pour cela, elle prône la liberté individuelle de chacun, pour préserver le désir.

En bref, les histoires présentées, parfois originales ou très improbables, nous donnent une vision d'ensemble sur la sexualité d'aujourd'hui, et par extension, une vision de l'infidélité qui est quand même très présente dans nos sociétés modernes. Si le sujet vous intéresse, lancez-vous, c'est abordable, et le parallèle avec nos sociétés plutôt intéressant.

Jusqu'à présent, la monogamie a été le cadre conjugal par défaut.
Elle repose sur l'hypothèse (pourtant irréaliste) que lorsqu'on aime véritablement quelqu'un, on ne doit plus être attiré par personne d'autre.
Une fois que le voile de l'illusion a été levé et qu'on cesse de le protéger,
on peut commencer à élaborer ensemble une relation plus authentique.

Pourquoi le mariage ne pourrait-il pas se fonder sur une non monogamie
consensuelle ?
Cela réglerait-il le problème de l'infidélité ?

Un vrai mariage supposerait un réel engagement.
Mais pourquoi cet engagement ne devrait-il concerner qu'une seule
Personne ?
Nous pouvons être attachés à plusieurs amis ou à plusieurs enfants à la fois. Pourquoi pas plusieurs partenaires ?

Il serait donc peut-être temps de poser sur l'infidélité un regard neuf.

Nos valeurs politiques et religieuses varient avec le temps, de même que
nos valeurs professionnelles.
Alors pourquoi pas nos valeurs sexuelles ?

Nos partenaires ne nous appartiennent pas ; ils nous sont juste prêtés
temporairement avec une option de renouvellement facultative.
L'idée de pouvoir les perdre ne fragilise pas forcément notre engagement envers eux, mais cela impose une implication active dans la relation – chose que les couples de longue durée oublient souvent.

Prendre conscience que l'être aimé reste à jamais insaisissable devrait agir sur nous comme un électrochoc positif et nous arracher à notre égocentrisme.

A chacun donc de construire sa subjectivité sexuelle dans le respect de l'autre.

Esther Perel retrace brillamment des éléments essentiels que l'on refuse parfois de voir lorsqu'on se lance à corps perdu dans une relation amoureuse : le couple se présente comme la projection de notre bonheur, de notre stabilité et l'infidélité vient écrouler tout ce en quoi l'on croyait.

L'auteure explique parfaitement bien les réactions de chaque personne ayant été trompée mais aussi de l'infidèle - qui souffre aussi très souvent de son acte. Ce livre a le mérite - et même le courage - de mettre en exergue l'immense difficulté à construire l'un des plus grands mythes de notre société : un mariage long, heureux et fidèle. Elle nous rappelle l'essentiel : ce n'est pas parce que l'on aime quelqu'un que l'on ne désire qu'une seule et unique personne. Ce n'est pas parce que l'on est heureux en couple et satisfait sexuellement que l'on est fidèle. Il y a des questions psychologiques plus profondes.

Ce livre a été une révélation et je pense qu'il est même visionnaire pour notre époque. Nous vivons dans un siècle où la liberté sexuelle et de mariage viennent redéfinir en profondeur les relations amoureuses. On pourrait croire que le choix de se marier avec "qui on veut et quand veut" est un garde-fou contre l'infidélité. Esther Perel nous explique que ce n'est pas le cas.

On le sait tous vivre en couple est loin d'être une évidence, d'ailleurs les chiffres parlent d'eux mêmes... En France, 33 % des femmes seraient infidèles contre 49 % chez les hommes. Parce qu'elle en a vu défiler des couples confrontés à l'infidélité dans son cabinet, la psychothérapeute Esther Perel en a fait un livre.

Que signifie être infidèle aujourd'hui ? Envoyer des sextos à un(e) autre, entretenir une relation virtuelle, est-ce tromper ? D'ailleurs, qui sont ceux qui trompent tout en assurant être heureux dans leur mariage ? Tromper est-ce forcément trahir l'autre ? N'est-il pas possible d'aimer plusieurs personnes à la fois, d'être polyamoureux ? Et puis, est-ce qu'une infidélité peut sauver un couple ?

Autant de questions auxquelles Esther Perel tente de répondre.

Je t'aime, je te trompe est basé sur des histoires de couples confrontés à l'infidélité de l'autre. Sur la base de leurs témoignages, Esther Perel explique qu'aller voir ailleurs ce n'est pas nécessairement parce que l'autre ne suffit pas, ou ne convient pas, mais pour chercher – et peut-être trouver – un autre soi-même.

Esther Perel commence par tenter de définir ce qu'est infidélité selon le ressenti des uns et des autres, leur vécu. Elle traite des conséquences de cette non-monogamie (terme qu'elle préfère à celui d'infidélité), le mensonge, la vengeance, la jalousie, la nécessité de parler et surtout les raisons qui ont pousser l'autre à trahir, le sens caché de ce non respect de la monogamie. A ce titre, est-on réellement fait pour la monogamie ? Elle introduit la notion de polyamour qu'elle distingue de la polygamie.
Enfin, toujours sur la base de témoignages de couples, elle affirme que l'adultère n'est pas nécessairement le signe d'un couple qui ne fonctionne plus. On peut tromper sa moitié sans être malheureux, sans remettre en cause son amour ni son désir, mais pour se sentir vivant. Et puis, on peut survivre à une infidélité. Expliquée et comprise, une liaison peut engendrer la renaissance d'un mariage – avec la même personne – et une nouvelle flambée d'érotisme.

Je t'aime, je te trompe est un livre intéressant, qui forcément interpelle. Son auteure ne juge pas, elle tente d'expliquer, de nous faire prendre conscience que tous le couple sont différents. Elle nous en apprend beaucoup sur l'intimité des couples, leur fonctionnement, leur accord, la résilience. Chacun y prendra ce qu'il aura à prendre. Et une fois la lecture achevée, on n'est certain que d'une chose, on sait qu'en amour on ne sait jamais....

Un grand merci à Babelio et aux Editions Robert Laffont.

Ahhh l'infidélité, sujet qui pique et comme tout sujet de la sorte, j'aime beaucoup sortir de ma zone de confort et avoir d'autres points de vue. ⠀
Ça me pousse dans mes retranchements, il y a toujours ce moment où je m'offusque, je me rebelle contre la nouveauté 😂 avant de me dire, pourquoi pas finalement (j'ai porté mon mala à chaque fois pour rester dans l'ouverture et la compassion d'ailleurs, merci Elise ahaha).⠀
Pourquoi pas aborder ça d'une autre façon ? ⠀
Pourquoi pas oser élargir ma zone de confort même sur ce sujet ? ⠀
Pourquoi pas oser la bienveillance aussi sur ce sujet ? (😡😱 ça c'est mon égo qui lutte mdr)⠀
⠀
Car l'infidélité ça parle à beaucoup mais sous différents visages. ⠀
Qu'on est été trompé.e soi ou un proche, ami.e, ⠀
Qu'on ait eu soi-même une liaison, ⠀
Ou qu'on est pu être cet amant ou amante. ⠀
⠀
À ce sujet j'ai longtemps été dans le jugement et dans une vision très catégorique.⠀
Or la vie m'a apporté plusieurs exemples qui m'ont aidé à réviser et alléger ma vision des choses.⠀
Car rien n'est tout blanc ou tout noir. ⠀
Il y a l'infidélité et il y a aussi le contexte.
Et j'ai énormément d'admiration notamment pour les couples qui arrivent à pardonner et rebondir face à cet événement. ⠀
⠀
Ce livre n'apporte pas de solutions pour éviter l'infidélité. Si vous avez cette attente vous serez déçu.e.⠀
⠀
Ce livre apporte plutôt une approche bienveillante et nuancée sur ce sujet pointé du doigts et facilement condamnable, d'où la prouesse de cette psychothérapeute à travers son livre. ⠀
Il peut nous en apprendre beaucoup sur les relations amoureuses et le fonctionnement humain, si on accepte d'apprendre à travers cette expérience. ⠀
J'ai trouvé intéressant de lire un ouvrage qui ne condamne pas directement l'infidélité mais qui creuse ce sujet (sans pour autant valider et approuver attention). Cependant je ne le conseillerai pas quand on est en plein dedans en raison des fortes émotions engagées dans cette situation. ⠀

Esther Perel énerve, choque. Et, en fait, c'est juste incroyable qu'elle puisse énerver et choquer. Parce qu'elle ne fait qu'exposer des réalités. Etayées par son étude, des études et son expérience. Tout cela sans trop juger.
Même si clairement, se situant du côté du couple, les tiers, amants, amantes, relations diverses peuvent se sentir usés, abusés même par les couples mis en avant. Ceux qui le vivent s'en rendront compte s'ils osent lire Esther Perel. Cela dit Esther Perel pensent quand même à ces "autres" dont elle conçoit bien qu'ils ont besoin d'être respectés, revalorisés et aidés si besoin.
J'ai largement préféré L'Intelligence érotique, qui me semblait un peu plus profond, celui-ci me semble un brin plus facile et superficiel, n'apportant pas de vrai plus par rapport au précédent. Certes, il y a plus de propos sur les aspects réseaux sociaux, internet et ses travers ou utilisations possibles, mais bon, bof.
Cela dit, une lecture essentielle sur et pour des sujets essentiels pour toute personne qui prétend vouloir soutenir des individus professionnellement et encore plus pour qui prétend vouloir travailler avec des couples.

Essai synthétique, illustré de nombreux exemples sur un phénomène universel et éternel, l'infidélité, mais au-delà de ce sujet spécifique, l'amour, dans la lignée des ouvrages publiés par Belinda Canonne, Eva Illouz et Olivia Gazalé.

Qu'est-ce que l'infidélité ? A partir de quand parle-ton d'infidélité ? Pourquoi est-on infidèle ? Faut-il tout dire une fois celle-ci découverte ? Comment gérer l'infidélité dans le couple ? Quel avenir pour le couple concerné par l'infidélité ?

L'auteure répond à toutes les questions concrètes que chacun est susceptible de se poser. Elle ne défend ni ne critique l'infidélité, elle aide les couples concernés à comprendre puis à agir dans un esprit constructif. Avec l'augmentation de l'espérance de vie et la sacralisation de l'amour romantique au sein d'une société consumériste qui plaçe le bonheur individuel comme la valeur suprême, l'institution du mariage, garante de la sécurité et de la tendresse, ne répond plus forcément aux attentes des individus par rapport au désir, au plaisir, à la sexualité, au besoin d'épanouissement en général. " Nous ne divorçons plus parce que nous sommes malheureux, mais parce que nous pourrions être plus heureux."

L'infidèle sort de sa sclérose. Il se sent vivant, désiré, explore d'autres facettes de sa personnalité, découvre d'autres modalités du couple. Ils retrouve énergie, enthousiasme, sens de l'initiative. L'infidélité réconcilie la sécurité et l'aventure.
Parfois, elle permet de se sauver de l'indifférence affective, véritable planche de salut. Elle peut sanctionner un couple qui arrive en bout de course, dès lors il faut savoir mettre fin dignement à cette vie à deux qui ne satisfaisait plus personne. Inversement elle peut faire prendre conscience de l'attachement sincère à l'autre et consolider le couple menacé.

Dans tous les cas, il faut faire preuve de compréhension et discuter.

La vision de l'amour et du couple est en train d'évoluer, le vocabulaire aussi. Polyamour , infidélité psychique , « à tendance monogame », polygamie lente, amours successifs, non-monogamie consensuelle, monogamie non monolithique, autant de termes récents qui traduisent ces métamorphoses.

Ouvrage enrichissant qui fait réfléchir.

Long pavé sur un sujet complexe qui aurait mérité un traitement plus nuancé. Difficile d'adhérer au point de vue orienté de l'auteur lorsque l'on a souffert de cette forme de violence conjugale, socialement acceptée et pourtant si destructrice. Un livre fait pour rassurer l'égoïsme des infidèles incapables de surmonter leurs peurs autrement. Aurait-on imaginé un livre s'intitulant "je t'aime je te frappe"? Non, bien évidemment. Et pourtant, la forme de violence la plus acceptée est la plus violente. Je peux en témoigner, pour avoir vécu les deux.

« Cet homme est un salaud. » « Cette femme, une traînée. »
Et si les causes de l'adultère étaient plus complexes que ces préjugés ?
Une étude intelligente sur ce fléau du siècle, sans jugement, relatant grâce à des cas concrets, les raisons de ce déséquilibre relationnel.