The Goon, tome 1 : Rien que de la misère

LE PRÊTRE : Pourquoi suis-je destiné à l’échec ? Oh, mère avait raison. Je suis un gros tas de bouse fétide avec le Q.I. d’une chaussette attardée et l’épine dorsale d’un asticot nourri avec la carcasse purulente d’un porc crevé. Elle me connaissait si bien.

FRANKY [fraîchement enrichi] : D’abord, je vais acheter un nouveau chapeau. Puis une statue géante en or massif de Rita Hayworth nue, frottant des biscuits au beurre moelleux sur sa nudité !
LE GOON : Toi et ton culte des biscuits.

Toutes ces années... perdues à essayer de tuer un mort...

G-MEN : Biog est l’avenir de cette ville. Il combine les deux plus nobles missions du service public, la justice et la salubrité publique. Nos problèmes de crimes et d’ordures vont être réglés.

LE GOON : J’ai dû me frayer un chemin à coup de crosse à travers un million de rats de la taille d’un Saint-Bernard à cause de vous… Tout le monde en rang pour la raclée !!

- Monsieur, j'aimerais aussi offrir mon aide pour avoir malencontreusement tenté de me sustenter avec M. Goon et vous.

- Tu veux dire qu'après qu'on t'a tapé comme une tapette, attaché au capot de la voiture, mis le feu puis jeté à la baille comme une saleté grillée du Kentucky, tu veux quand même aider le Goon ?
Je suis touché, je... je ne sais pas quoi dire.
COUTEAU DANS L'OEIL !

Ca suffit! Les singes morts géants, c'est ma limite. J'ai accepté le loup-garou bouseux, le nabot et sa boule de bowling sur la main, j'accepterai même le grand mec qui bouffe des rats. Mais c'est tout ce que je pourrai supporter ce soir! Je rentre chez moi!