Lucy Allen

Annonce sur Roomster.com : Old Lady cherche Colocataire

Idéalement située sur Telegraph Hill, quartier tranquille, Blue Painted Lady cherche colocataire pour ses deux résidents actuels. Grande maison victorienne offre chambre spacieuse privée (lit king size, TV écran plat, WI-FI, Fatboy, penderie et salle de bain privée). A partager: salon lumineux avec cheminée en bois, bibliothèque (livre, DVD), grande cuisine équipée, buanderie, terrasse avec vue sur la baie et jardin. Référence non exigées. Dépressifs, moralisateurs et autres abstinents ne sont pas les bienvenus. Les amateurs de bons vins ont toute notre sympathie. Libre immédiatement. 1000$ par mois.

– Le problème ? Il est que j’ai besoin d’un toit et non d’un mec. Et si vous croyez que je suis prête à partager votre lit en guise de loyer, vous êtes à côté de la plaque !

Hou hou... Mickey, Minnie, Donald..; c'est vous?

Je pénètre dans l'entrée, Clac! La porte se referme d'un coup.

-Ohé, il y a quelqu'un? J'ai rendez-vous. je suis Alex. C'est pour la coloc.

Disney se serait-il transformé en Hitchcock? Ne pas pétocher, ne pas pétocher. Norman Bates n'existe que dans Psychose, pas dans la vie... Enfin j'espère!

Vous ne me faites pas peur. Vous êtes un gros naze. Vous faites partie de ce club des jeunes cons qui croient que l'argent achète tout. Erreur ! Manifestement, il n'achète pas les bonnes manières...

Oh la la ! Alex, tu perds la tête ! Tu n'es pas en train de jouer les décoratrices d'intérieur. S'il sort un couteau, t'es foutue. Maman, papa, carrot cake, vous me manquerez...

Après 20 minutes de marche rapide, je suis quelque peu essoufflée. Erreur de débutante. J'ai zappé le caractère très pentu du quartier. Le vol d'oiseau, c'est bon pour les volatiles et certainement pas pour les filles qui mesurent comme moi 1m62.
Au bord de la crise d'asthme, mais soulagée, me voilà comme prévu en un peu moins de 30 minutes devant une supebe maison victorienne bleue. En la voyant j'hésite entre un énorme gâteau bleu à la crème et un décor Disney...

Surpris de ma réaction, le jeune proprio paraît tout d’un coup inquiet. Un changement radical s’opère chez ce blanc-bec…

Ok. J'arrête. J'ai l'impression d'être une victime de la monodiète à qui l'on présente un énorme gâteau à la chantilly.