Pierre Desproges

Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.
Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l'esthète de basepourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints.

Nous n'avons plus de grands hommes mais des petits qui grenouillent et sautillent de droite et de gauche avec une sérénité dans l'incompétence qui force le respect.

Aucune bête au monde, si ce n'est, peut-être, le morpion pubien, n'est aussi profondément attachée à l'homme que le berger allemand.

La nostalgie, c'est comme les coups de soleil. Ça fait pas mal pendant. Ça fait mal le soir.

Les animaux font des crottes, alors que l'homme sème la merde

- Papa, où c'est, le règne animal?
Le père est à son ouvrage. Il entend d'une oreille incertaine.
- On ne dit pas "le règne à Nimal". On dit "le règne de Nimal".
- La maîtresse, elle a dit

Je n’ai jamais bu de vin à outrance, je ne sais même pas où c’est!

Il vaut mieux entendre ça que tomber sur un clip de la Stéphanie du Rocher.

Je tenais à en profiter pour remercier France Inter sans qui je serais sur Europe 1.

Son époux, Henri Poinsard, doux artisan et pêcheur à la ligne qu’elle chevauchait à tout bout de lit dans l’espoir qu’il l’ensemençât de petits rouges, car elle militait même par le cul, dut se retenir de chanter l’Internationale à l’annonce de l’écrabouillage ferroviaire qui le précipitait conjointement dans le veuvage, la liberté de penser, de parole et d’action, et l’étalement au niveau de ses « masses laborieuses », selon l’expression qu’elle avait inventée pour désigner ses couilles.

Jacques avait toujours pensé que la phrase « c’est la durit » était une expression coutumière de politesse chez les automobilistes. Comme « bon appétit » chez les dîneurs, ou « à la tienne Étienne » chez les buveurs. Son ignorance crasse et son mépris profond de la technique du moteur à explosion ne l’autorisaient même pas à se demander ce qui signifiait le mot « durit » dans l’expression « c’est la durit ». Pas plus qu’il ne s’était jamais inquiété de savoir qui était Étienne dans l’expression « à la tienne Étienne ».

C’était un rhum infâme à révulser les crêpes.

MM. Haroun Tazieff* et Jacques-Yves Cousteau** sont d'éminents scientifiques. Les scientifiques sont éminents ou ils ne sont pas. Avec M. Paul-Emile Victor, qui met son nez dans les trous qui gèlent, ils forment en France un exceptionnel triumvirat, peu connu sous son nom d'apparat des "pifs nickelés", qui détient seul et sans partage, depuis un demi-siècle, le secret divin de la connaissance géophysique.
(NDLR
* met son nez dans les trous qui fument
** met son nez dans les trous qui mouillent)

Grâce à son intelligence, l'homme peut visser des boulons chez Renault jusqu'à soixante ans sans tirer sur sa laisse.

... un Suisse qui fournit des rations-repas aux compagnies d'aviation du monde entier. Un type bien : ne me faites pas dire qu'un con fait des rations helvétiques, je ne calemboure point dans les alpages.

Singapour est une république parlementaire semi-autoritaire (une demi-carotte, un demi-coup de bâton, etc.). Le président de la République est élu pour quatre ans par l'assemblée, qui est elle-même élue pour cinq ans par les cons, comme ici.

Après vingt-cinq ans, les humains commencent à mourir de plus en plus vite et leur chair est tirée vers le bas jusqu'à ce qu'on n'ait plus qu'à mettre de la terre dessus.

On ne peut absolument pas distinguer un Japonais d'un Chinois. C'est vraiment pareil.

A la fin du Grand Prix de Monaco, le conducteur d'auto qui arrive avant les autres se met à gesticuler sottement et il gâche un magnum de la veuve Clicquot alors que les bébés ougandais agonisent au soleil dans l'indifférence générale des nations cloquées de cellulite.

Les Luxembourgeois sont appelés ainsi en hommage à Guy Lux, le sympathique inventeur des "Noeuds sans frontières", la fameuse émission échangiste internationale qui a plus fait pour le rapprochement des peuples européens que la tentative malchanceuse de Marché commun national-socialiste qu'Adolf Hitler ne put jamais mener à bien malgré l'appui des autorités françaises et l'immense ferveur de l'amitié franco-allemande.