L'ivresse du kangourou et autres histoires du bush

Les lézards, collerettes relevées et hérissées, la gueule ouverte, sifflaient furieusement et se jetaient frénétiquement dans tous les coins de la cabine. [...]
La situation ne me plaisait guère. J'étais au contrôle (tout théorique) d'un avion avec : un pilote évanoui, un contrebandier hystérique, une dame japonaise surexcitée et une dizaine de lézards à collerette furieux, tout ce beau monde la tête en bas.

De retour au camp, j'allumai un feu tellement énorme qu'il aurait pu épouvanter l'ensemble des animaux sauvages du continent africain, toutes espèces confondues. Dans le périmètre de sa chaleur, j'en allumai un plus petit pour cuisiner, et après avoir attaché mon canard sur la broche portable sans laquelle aucun broussard digne de ce nom ne s'aventure, j'entrepris tranquillement de le faire tourner. J'avais débouché une bouteille de cabernet sauvignon, gentiment mise à chambrer dans le sable.
Le soleil disparut, le froid descendit autour de mon cercle de feu et, dans le couchant, le ciel fut soudain percé des fléchettes argentées des étoiles et poignardé de météorites filantes. J'avais mis une cassette de Vivaldi et mon être entier fut réconforté par la musique, le whisky, les étoiles, les superbes jeux de lumières à l'ouest et le fumet du canard croustillant.

Jack raccrocha.
- C'est un cinglé, dit-il. On va juste le sortir et lui secouer un peu les puces. On a gaspillé assez de temps qu'on aurait pu passer à boire.
Dans le langage des hommes, "lui secouer un peu les puces" signifie "le tabasser avec des objets contondants jusqu'à ce qu'il perde connaissance, sans nécessairement le mutiler à vie".

Je faisais un petite randonnée en montagne quand le blizzard frappa.Heureusement, je me trouvais tout près d'une cabane en pierre. Je profitai de ce qu'il faisait encore jour pour explorer la cabane......la valeur architecturale de celle-ci était limitée. Il n'y avait aucune fenêtre et, de toute façon, la vue sur le maelström blanc aurait été aussi divertissante que la contemplation d'un hublot de machine à laver.

J'avais devant moi un des plus gros, des plus hirsutes et des plus terrifiants molosses que j'aie jamais vus. Dieu sait à quelle race il appartenait : une espèce de croisement entre le doberman, le grand danois, le berger allemand, avec à mon avis un peu de sang de loup gris et de dingo....Il me montrait des dents - des crocs gigantesques - et me fixait de ses grands yeux rouges et furieux dans sa sale gueule noire, ayant visiblement du mal à décider quelle partie de mes formes généreuses il allait déchiqueter en premier. Nous avons tous tendance à sortir des idioties dans ce genre de situation, je n'échappe pas à la règle : - Bon toutou, lui dis-je d'une voix apaisante. Il grogna, montra les crocs, saliva, puis s'approcha brusquement de moi, comme le font les chiens. Je savais que je ne devais surtout pas m'enfuir, mais je n'avais pas la moindre idée de ce que j'étais censé faire. Rester immobile et se faire dévorer n'était pas un sort beaucoup plus enviable que s'enfuir et se faire dévorer.

J'ai un jour été piégé douze heures d'affilée dans les Snowy Mountains, à jouer au plus fin avec un rat mangeur d'hommes, à l'intérieur d'une cabane coupée du monde par une tempête de neige.

A partir de maintenant je vais faire mon possible pour me tenir à l'écart des bonnes actions ...

Dans ces régions-là, on peut tricher, mentir, escroquer, se débaucher et agresser les gens: on finira par tout vous pardonner. Mais voler le chien d'un homme appelle l'hostilité implacable et la vengeance. C'est presque aussi mal vu que de refuser de boire un coup avec quelqu'un