Deux mamans et un bébé

Je suis opposée, même si j’en comprends l’intérêt, à mettre en avant l’impossibilité de choisir pour faire accepter son homosexualité et à ne la considérer que comme une contrainte naturelle. Dire : « C’est pas ma faute, je suis né comme ça… » c’est, à mon sens, se présenter comme des animaux soumis à leur condition.

Et si je suis bien placée pour savoir que l’homosexualité peut être un obstacle à l’épanouissement dans une société à dominante hétérosexuelle, je sais aussi qu’elle est source de bien-être quand elle est assumée.
Alors, pourquoi ne pas considérer que la famille, elle aussi, est une affaire de choix ? Bien sûr, deux hommes ou deux femmes sont incapables de se reproduire, mais ils ont la capacité d’aimer, d’éduquer, et de respecter un enfant. Tout comme les couples hétéros stériles qui adoptent et qui ne peuvent pas non plus, biologiquement, avoir d’enfants !

Sur mon lit d’accouchement, mon bébé dans les bras, je suis une de ces milliers de femmes qui, à chaque seconde dans le monde, donnent la vie. Mais c’est une autre femme qui m’a accompagnée dans l’effort, une femme que j’aime. Une femme avec qui j’ai désiré cet enfant et qui m’a suivie dans un long parcours à l’étranger. Dans notre pays, la France, on nous reconnaît le droit d’être lesbiennes. Nous pouvons même nous unir légalement. Mais on ne nous autorise toujours pas ce droit pourtant élémentaire : celui d’avoir des enfants

La descente est lente, trop lente. Les sages-femmes placent un grand miroir à mes pieds pour que je retrouve confiance. J’aperçois, à l'intérieur de moi, un bout de la chevelure noire de mon bébé et ça me met une claque. Je sais enfin pourquoi je pousse, à quoi sert cet effort inhumain, et je retrouve confiance.
Le visage crispé de ma Douce se reflète dans le miroir. Je suis en train de la regarder, quand ma petite arrive enfin. Le haut de son crâne apparaît, puis sa tête jusqu’au cou. Les épaules se bloquent avant que le corps ne se libère, dans une ultime poussée. Je me redresse pour la prendre dans mes bras. Tout est flou autour de moi. Je ne sais plus si je pleure d’émotion ou de fatigue.
Je crois d'abord que ma fille est noire de peau et, dans mon égarement, j’ai le temps de penser : « Ils nous ont donné un géniteur black ! Comment allons-nous faire ? »
Elle est enfin sur mon ventre. Elle passe du noir au violet, puis finalement au rouge. Sa peau est blanche mais son teint très mat.
Ma compagne est aussi hébétée que moi. L’infirmière devine son émotion et lui demande doucement : « Voulez-vous couper le cordon ? »
Je la sens hésiter. Le symbole est si fort qu’il nous intimide toutes les deux. Mais elle le rompt.