Parents toxiques : Comment échapper à leur emprise

Un livre assez volumineux et complet, traitant de cas bien précis. le lecteur peut aisément se retrouver dans certaines situations. J'adhère à la première partie du volume, qui énumère les parents toxiques. Par contre je m'éloigne de la seconde partie de l'ouvrage qui enseigne comment se libérer de ses parents toxiques et de retrouver le contrôle de sa vie. Je ne crois absolument pas aux bienfaits de la confrontation, j'estime que c'est du temps perdu et que cette tentative risque de rouvrir les blessures qui ne seront jamais cicatrisées malgré toutes les thérapies possibles et imaginables. L'enfant de parents toxiques traînera un boulet pendant toute son existence!

Toxic Parents : Overcoming Their Hurtful Legacy & Reclaiming Your Life
Traduction : Isabelle Morel
Préface : Danielle Ropoport

Ils y sont tous. Ou presque. Les hybrides, les polyvalents de la maltraitance et du chantage affectif, ceux qui rassemblent en eux plusieurs de ces tares qui les empêchent de se comporter comme des parents responsables et aimants, ceux-là ne sont pas étudiés, le propos du livre de Susan Forward, écrit en collaboration avec Craig Buck, étant de disséquer les failles, de les mettre bien en vue sur la table d'examen et de laisser le lecteur tirer ses propres conclusions.

D'abord, vient le parent déficient. On ne peut pas dire de lui qu'il soit violent ou méchant mais il est d'une lâcheté incomparable. Incapable d'affronter les responsabilités qui sont les siennes, il s'arrange pour que, peu à peu, son fils ou sa fille, voire les deux, le prenne en charge. Insensiblement, au fil des années, l'enfant devient le parent de ses propres parents. C'est lui qui fait le ménage et les courses. C'est lui encore qui demande du crédit aux commerçants. C'est lui qui veille à ce que la petite soeur ou le petit frère fasse bien ses devoirs et se couche à l'heure ... Il mettra longtemps à découvrir le sens de l'expression "chantage affectif." Il se peut même qu'il refuse d'admettre que ses parents si faibles, si gentils, si "aimants", qui affirment encore "avoir toujours agi pour son bien", le pratiquaient et le pratiquent toujours en virtuose.

Le parent dominateur, lui, est un fanatique du contrôle. de même que le parent déficient, il vit son enfant comme une extension de lui-même, extension sur laquelle il doit garder une maîtrise absolue. Pour ce faire, il tend à étouffer systématiquement toute idée d'initiative chez son rejeton soit en l'infantilisant, en le couvant au maximum, de telle sorte que l'enfant devienne incapable de choisir une paire de chaussures sans lui en référer, soit en le dévalorisant par un discours étudié et les mimiques qui vont avec, tel le père qui donne un ouvrage à faire à son fils et qui lui dit ensuite, en levant les yeux au ciel et en secouant la tête, l'air navré : "Mon pauvre garçon, tu ne feras jamais rien de ta vie ..."

Et il y a encore le parent alcoolique, le parent violent et le parent incestueux. Sans oublier tous ceux qui mêlent allègrement les étiquettes. Un point commun à tous : c'est toujours sur eux et sur eux seuls qu'ils s'attendrissent, souvent jusqu'aux larmes. Les uns accusent le Destin de leur faiblesse. Les autres affirment qu'eux aussi, leur père les battait, et qu'ils n'en sont pas morts, et que c'était "pour leur bien", que, donc, c'est par sens du devoir qu'ils envoient régulièrement leurs enfants valdinguer contre le mur et que, vous savez, monsieur-dame, dans tout ça, c'est lui, le maltraitant, qui souffre le plus, parfaitement ! ... Les incestueux pour leur part clament bien haut que jamais, non, JAMAIS ... et que, si leur fille (ou leur fils) ne les avait pas aguichés alors qu'elle (ou il) n'avait que cinq ans ... JAMAIS, non, monsieur, JAMAIS !

... Imaginez un instant - un seul - ce que cela donne quand le parent alcoolique se confond avec le père incestueux ou encore lorsque, au père incestueux et alcoolique fuyant toutes ses responsabilités, s'ajoute une mère déficiente qui ne voit rien, n'entend rien et ne sait rien ... sauf une chose : son mari (ou son compagnon) est un dieu ...

"Parents Toxiques" est un livre que toutes celles et tous ceux qui ont eu l'un ou l'autre de ces parents-là se doivent de lire au moins une fois. Lecture douloureuse, truffée d'épines, qui réveille les plaies toujours délicatement suppurantes de l'enfance mais lecture qui, pourtant, apaise. Fidèle à ses convictions personnelles et, de manière plus générale, à la théorie psycho-religieuse qui veut que le pardon assure la guérison, Forward prône la remise des fautes à ceux qui les ont commises. Mais elle admet de bonne grâce qu'atteindre à ce résultat est extrêmement difficile.

Elle propose donc essentiellement un travail sur soi (impliquant entre autres la rédaction d'une lettre à l'enfant que l'on fut et qui n'eut pas le temps de vivre son enfance) qui, à défaut du pardon accordé aux tortionnaires du passé, permet au moins à celui ou celle qui fut leur victime de rompre avec eux et de reconstruire tout ce qui, en eux, peut l'être. Certes, il manquera toujours une parcelle infime, tout au fond, près du coeur - une parcelle que seul pourrait restituer le parent qui l'a jadis dérobée si seulement il le voulait et si la chose était encore en son pouvoir. Mais, que voulez-vous, on fera avec : les enfants de "parents toxiques" en ont l'habitude depuis si longtemps ... ;o)

De bonnes descriptions de toutes les maltraitances possibles des parents vers les enfants, il serait temps de prendre conscience que tout cela est plus répandu qu'on ne le croit.
Par contre, je ne suis pas d'accord avec le pardon, ni même avec la confrontation que propose Forward. Il est des familles où, malheureusement, elle est impossible, et la forcer ne peut qu'amener à subir de nouveau, adulte, ce qu'on a subi déjà enfant. Or, être victime deux fois, ça va bien, hein... On ne peut pardonner qu'à quelqu'un qui reconnaît la souffrance qu'il a fait subir. Ceux qui refusent absolument de reconnaître ce qu'ils ont fait, on ne peut qu'apprendre à vivre avec sa souffrance, avec son passé, et avec les (mauvais) parents qu'on a eus et qu'on a toujours. Les choses s'apaisent avec le temps et en se construisant une vie ailleurs et loin d'eux, affectivement parlant, du moins, si on ne peut s'en éloigner physiquement.

Je m'intéresse depuis longtemps au délicat sujet des parents toxiques. C'est encore un sujet tabou, peu importe la forme que prend la maltraitance. Quand on parle de maltraitance physique, la reconnaissance se révèle déjà délicate (voir les enfants victimes d'incestes), mais quand on s'attaque à la maltraitance psychologique, puis aux parents dominateurs et manipulateurs, on entre carrément dans un blasphème.

Pourtant, l'auteure sait de quoi elle parle, puisqu'elle n'a de cesse dans ce « petit » livre de reprendre certains suivis synthétiques qu'elle a menés, les paroles qu'elle a portées et qui éclairent ses propos.

Voici un sujet que je connais bien, ou plutôt pensais connaître, de l'intérieur. A tort. Je n'ai jamais rien lu d'aussi clair, déculpabilisant et instructif sur les dégâts occasionnés par les parents critiques, culpabilisateurs, parfois démissionnaires ou, pire encore ». le plus intéressant est de comprendre grâce à elle, comme ils s'y prennent pour asseoir leur domination, quelle utilisation des mots, chantages affectifs… ils se saisissent.

L'intérêt de cet ouvrage sera donc d'y trouver les situations qui nous aident à analyser le positionnement des uns et des autres, et d'agir (ou de fuir) en conséquence. Même en tant que parent lambda, les excès affectifs de parents exigeants ou exclusifs décrits se révèle instructif sur les travers à éviter pour aboutir enfin à des relations saines et respectueuses.

Seule la dernière partie m'a déçue, celle qui vise la confrontation (« explosive ») parent-ex-enfant afin de soulager l'ex-enfant devenu adulte. Il me semble que les avis thérapeutiques sont divergents sur cette question, et que pour certaines situations, on risque surtout de se fracasser face à un mur d'incompréhensions et de reproches. Mais c'est un avis personnel qui n'enlève pas la qualité de ce petit traité de détoxification des parents spécialistes de l'emprise nocive.


Lien : http://justelire.fr/parents-..

Voici un livre intéressant et utile qui renferme de quoi connaître ses blocages, ses interrogations, son vécu d'adulte au regard de son enfance et de son éducation.

Il convient cependant d'y puiser ce dont on a besoin en fonction de ce qu'on y cherche, tout n'est pas forcément utile ou indispensable. Malgré tout, les situations pratiques permettent de mieux cerner, de mieux comprendre le positionnement des uns et des autres et donc au passage le nôtre. Ces situations qui sont en fait des exemples éclairent le propos de Susan Forward qui ainsi permet de mieux voir dans nos vies.

Le plan du livre est relativement bien construit et permet une réelle réflexion correctement structurée, aussi, la densité des propos donne à voir pléthore d'aspects de la problématique proposée sans toutefois être pénible ni obscur.

Il s'agit donc d'une lecture qui m'a permis de mettre efficacement en lumière certaines de mes interrogations.

très complet, très compréhensible, cet ouvrage tente de présenter une liste quasi exhaustive de tous les comportements parentaux nocifs, ainsi que des répercussions qu'ils peuvent avoir sur l'enfant dans sa vie d'adulte. La psy-auteur fait ses analyses du côté de l'enfant devenu adulte et étaye chaque exemple d'exemples concrets (patients "traités")
avec en plus des pistes de travail pour "guérir"
très intéressant!

Ce livre m'a fait pleurer, m'a blessé, m'a remise en question, m'a fait ouvrir les yeux.
Ce livre m'a fait renaître.

Un indispensable à lire quand...hélas, nous avons des parents toxiques.
Que l'on ait eu des parents absents, dominateurs ou alcooliques, Susan Forward donne des conseils à mettre en pratique. Ce livre est utile quand on fait réellement les exercices pratiques ! L'aide d'un thérapeute peut être nécessaire si les blessures sont profondes et si l'emprise parentale est trop forte.

Très bon livre à conseiller pour les personnes qui ont du mal à se remettre de leur enfance. J'ai particulièrement aimé la position sur le pardon, j'ai entendu trop souvent des professionnels ou non dire que le pardon était indispensable à la guérison, déjà ce n'est pas forcément vrai mais en plus cela pousse à mettre la charrue avant les boeufs et à étouffer les émotions pourtant saines et justifiées face à la maltraitance (colère, tristesse par exemple) et qu'il faut déjà écouter et évacuer avant d'éventuellement pardonner.

""Est-ce que la première étape n'est pas de pardonner à mes parents?" Ma réponse est non.[...]
En fait, il n'est pas nécessaire de pardonner à nos parents pour nous sentir mieux dans notre peau et pour changer de vie!"
(p 205)

Alors, rien à voir avec un roman ...
Mais celui ci, je le mets parce que c'est vraiment un bouquin qui peut aider qq'un ou vous aider vous qui passez par là.
Et puis parce que sa lecture me mobilise bcp.
Ce n'est pas un livre de petites recettes à deux balles sur comment aller mieux qd on a été consciencieusement détruit pas un adulte totalement pertubé mais un livre qui aide à la prise de conscience et qui n'est pas du tout dans l'auto-apitoiement mais au contraire dans le positif.