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Critique de wooter
Un petit tour chez les stups ça vous branche ?
Si c'est le cas, plutôt que de vous repoudrer le nez comme le fait la copine de la Linea sur la couverture, vous pouvez acheter Surdose, édité par goutte d'or et vous enfiler les 300 pages à votre rythme habituel, que ce soit d'un coup sec lors d'une nuit d'insomnie ou par petites paragraphes entre amis, c'est vous qui voyez, tant que vous faites tourner.
Vous pouvez en abuser, la lecture est bien moins toxique que ce que proposent de vous vendre les candidats qui se présentent souvent de force chez la volaille du 36 quai des Orfèvres.
Le groupe surdose est un groupe spécialisé dans ce qu'on appelle dans le milieu l'OD, l'overdose, et interviennent lorsque que quelqu'un en a subi une, ils déboulent.. HOPHOPHOP ! J'en vois qui partent en courant, vous revenez tout de suite, j'ai une critique à finir nom mais .. oui donc je disais ils traquent les victimes d'overdoses, mais celles qui ont passé l'arme à gauche, donc avec votre addiction au bouquins vous ne risquez rien! Alors on se détend, on souffle un coup, on se rebalance un gorgeon de café tiède dans le carafon et on peut remettre ce pauvre chat sur les genoux, si vous arrivez à l'extirper de sa cachette sous le canap', le coeur a 12000 comme s'il s'était balancé une poutre de coke, sauf que c'est juste de votre paranoïa dont il est victime.
Donc cette brigade de la maréchaussée, part de la victime et se sert de la téléphonie, et plus précisément de "fadette" (petite dédicace aux fans de faites entrer l'enfoiré, Christophe Hondelatte, elle est pour toi celle-là) pour remonter la ligne et foutre les pinces au malappris qui a vendu cette camelote, et lui coller sur le dos.... des idées ?
- Non pas une tape amicale, on parle de la police la!
- Non pas un poisson d'avril, on est en novembre bordel...
- Non pas une matraque bien dure, ils s'en servent autrement ces derniers temps.
Un CHEF D'HOMICIDE bravo mon petit Gregory, au passage faudra penser à me changer ce petit pull-over rouge, il commence à blairer la vase et le poiscaille.
Et puis après une petite audition ou on se fout un peu de ce qu'il y a de marqué sur le PV puisque de toute façon quand ils viennent toquer à 6h du mat' chez vous, c'est pas pour vous vendre un calendrier ou parler de Raptor-Jesus, notre sauveur..
on se doute bien qu'ils ont un dossier qui en sait plus long sur vous que votre pauvre maman.
Alors c'est assez cool à lire puisque ça tire donc plus sur le documentaire que le roman policier, on suit une équipe réelle dans son petit quotidien parisien avec ce petit truc en plus apporté par le fait que ce sont des cas réels dont ça jacte ici, gage que le produit fourni ici est de qualité, comme dirait même les goujats fournisseurs de dope, '' C'est pas du commercial mais de la peu-fra fréro"
Bon je toussote et remet ma casquette à l'endroit après cette interprétation minable, mais je n'invente rien puisque c'est le jargon dont nous fait profiter l'auteur tout au long du bouquin et je suis plutôt fier de ne pas avoir appris grand chose de coté la, alors tiens la petite trentaine et l'alopécie, prends toi ça dans les dents!
En bon addict que je suis, je vais me taper un autre bouquin en loucedé et fissa, mais ça reste entre nous, ne dites rien de notre addiction à la flicaille ;)
Si c'est le cas, plutôt que de vous repoudrer le nez comme le fait la copine de la Linea sur la couverture, vous pouvez acheter Surdose, édité par goutte d'or et vous enfiler les 300 pages à votre rythme habituel, que ce soit d'un coup sec lors d'une nuit d'insomnie ou par petites paragraphes entre amis, c'est vous qui voyez, tant que vous faites tourner.
Vous pouvez en abuser, la lecture est bien moins toxique que ce que proposent de vous vendre les candidats qui se présentent souvent de force chez la volaille du 36 quai des Orfèvres.
Le groupe surdose est un groupe spécialisé dans ce qu'on appelle dans le milieu l'OD, l'overdose, et interviennent lorsque que quelqu'un en a subi une, ils déboulent.. HOPHOPHOP ! J'en vois qui partent en courant, vous revenez tout de suite, j'ai une critique à finir nom mais .. oui donc je disais ils traquent les victimes d'overdoses, mais celles qui ont passé l'arme à gauche, donc avec votre addiction au bouquins vous ne risquez rien! Alors on se détend, on souffle un coup, on se rebalance un gorgeon de café tiède dans le carafon et on peut remettre ce pauvre chat sur les genoux, si vous arrivez à l'extirper de sa cachette sous le canap', le coeur a 12000 comme s'il s'était balancé une poutre de coke, sauf que c'est juste de votre paranoïa dont il est victime.
Donc cette brigade de la maréchaussée, part de la victime et se sert de la téléphonie, et plus précisément de "fadette" (petite dédicace aux fans de faites entrer l'enfoiré, Christophe Hondelatte, elle est pour toi celle-là) pour remonter la ligne et foutre les pinces au malappris qui a vendu cette camelote, et lui coller sur le dos.... des idées ?
- Non pas une tape amicale, on parle de la police la!
- Non pas un poisson d'avril, on est en novembre bordel...
- Non pas une matraque bien dure, ils s'en servent autrement ces derniers temps.
Un CHEF D'HOMICIDE bravo mon petit Gregory, au passage faudra penser à me changer ce petit pull-over rouge, il commence à blairer la vase et le poiscaille.
Et puis après une petite audition ou on se fout un peu de ce qu'il y a de marqué sur le PV puisque de toute façon quand ils viennent toquer à 6h du mat' chez vous, c'est pas pour vous vendre un calendrier ou parler de Raptor-Jesus, notre sauveur..
on se doute bien qu'ils ont un dossier qui en sait plus long sur vous que votre pauvre maman.
Alors c'est assez cool à lire puisque ça tire donc plus sur le documentaire que le roman policier, on suit une équipe réelle dans son petit quotidien parisien avec ce petit truc en plus apporté par le fait que ce sont des cas réels dont ça jacte ici, gage que le produit fourni ici est de qualité, comme dirait même les goujats fournisseurs de dope, '' C'est pas du commercial mais de la peu-fra fréro"
Bon je toussote et remet ma casquette à l'endroit après cette interprétation minable, mais je n'invente rien puisque c'est le jargon dont nous fait profiter l'auteur tout au long du bouquin et je suis plutôt fier de ne pas avoir appris grand chose de coté la, alors tiens la petite trentaine et l'alopécie, prends toi ça dans les dents!
En bon addict que je suis, je vais me taper un autre bouquin en loucedé et fissa, mais ça reste entre nous, ne dites rien de notre addiction à la flicaille ;)
