Tremblement de temps

Une bande de mecs comme nous est allée traquer le cerf et l’orignal au Canada. Il fallait que quelqu’un se charge de la cuisine, sinon ils mourraient tous de faim.
Ils tirèrent à la courte paille qui ferait à manger pendant que les autres chasseraient de l’aube au crépuscule. (…) c’était mon père qui avait tiré la courte paille. Papa savait cuisiner. (…)
Les chasseurs se mirent d’accord : quiconque se plaindrait de la cuisine de mon père deviendrait cuisinier à son tour. Mon père préparait donc des repas de moins en moins bons pendant que les autres s’éclataient comme des petits fous dans la forêt. Même quand le souper était infect, les chasseurs le qualifiaient de délice à se lécher les babines, lui donnaient des claques dans le dos et tout le tralala.
Un matin, après leur départ, mon père trouva une grosse bouse d’orignal toute fraîche. Il la fit frire dans de l’huile de moteur. Le soir, il la servit comme s’il s’était agi d’un pâté en croûte encore fumant.
Le premier qui goûta recracha tout. Il n’avait pas pu s’en empêcher ! Il postillonna :
« Nom de Dieu ! On dirait de la bouse d’orignal frite dans de l’huile de moteur ! »
Puis il ajouta :
« C’est fameux ! Fameux !

Écoutez : nous sommes sur terre pour glandouiller. Ne laissez personne prétendre autre chose !

Je ne me propose pas de discuter ici de ma vie amoureuse. Je dirai juste que je ne me remets toujours pas de la manière dont les femmes sont faites et que je marcherai vers ma tombe en ayant encore envie de leur tâter le cul et les seins.

(A propos de l'Eglise)

« Quand ils ont découvert que j’étais divorcé, ai-je dit, ils m’ont prescrit toutes sortes de pénitences qu’il fallait que j’accomplisse avant de redevenir assez pur pour pouvoir me marier chez eux.
— Eh bien, voilà, a dit Trout. Imaginez les pinailleries qu’il aurait fallu que vous surmontiez si vous aviez été un ancien taulard. Et puis, si ce pauvre enculé qui vous a écrit a vraiment trouvé une Église qui l’a accepté, il pourrait très bien être de retour en prison à l’heure actuelle.
— Pourquoi ? ai-je demandé. Pour avoir piqué dans le tronc des pauvres ?
— Non, a répondu Trout. Pour avoir plu au Christ en abattant un médecin qui se rendait à son boulot dans une usine à avortement. »

Écoutez : nous sommes sur terre pour glandouiller. Ne laissez personne prétendre autre chose !

Sigmund Freud a écrit qu'il ne savait pas ce que les femmes voulaient. Je sais ce que les femmes veulent. Elles veulent des tas et des tas de gens à qui parler.

Je suis tellement vieux que je me souviens encore du temps où on trouvait le mot fuck à ce point tabou qu'aucune publication respectable ne voulait l'imprimer.

Si vous voulez faire de la peine à vos parents et que vous n'avez pas le cran d'être homosexuel, le moins que vous puissiez faire est de vous lancer dans l'art.

Existe-t-il un seul être humain qui prête attention à la vie au moment même où il la vit ? A chaque, vraiment chaque, minute ?

« Tu es toi-même ravi par certaines musiques, qui sont des arrangements de bruits, répétons-le, donc en substance, par du grand n'importe quoi. Si je donnais un coup de pied dans un seau pour lui faire dégringoler l'escalier de la cave et qu'ensuite je te disais que le tapage que j'ai provoqué est, d'un point de vue philosophique, l'égal de La Flûte enchantée, ce ne serait pas le début d'un long et navrant débat entre nous. Une réponse hautement satisfaisante et complète de ta part serait : "J'aime ce qu'a fait Mozart, mais je déteste ce qu'a fait le seau."

« Examiner une supposée œuvre d'art est une interaction sociale. Soit on en est satisfait, soit non. Pas besoin d'expliquer pourquoi. Pas besoin de dire quoi que ce soit.

« Tu es un expérimentateur vénéré avec raison, cher frère. Si tu tiens vraiment à savoir si tes tableaux sont, comme tu le dis, "de l'art ou pas", il faut que tu les exposes quelque part dans un endroit public et que tu observes si les gens aiment les regarder. Voilà les règles du jeu. Tiens-moi au courant des résultats. »

J'ai poursuivi : « Les gens capables d'aimer certains tableaux ou gravures ou autres, peu importe, le sont rarement sans rien savoir de l'artiste. Une fois de plus, c'est un problème social plutôt que scientifique. Toute œuvre d'art est la moitié d'une conversation entre deux êtres humains, et ça aide beaucoup de savoir qui nous parle. Son auteur a-t-il ou a-t-elle une réputation de sérieux, de religiosité, de souffrance, de concupiscence, de rébellion, de sincérité, d'humour ? »