Re-vive l'Empereur !

Seuls les gens qui revendiquaient leur singularité restaient dans l'Histoire.

Il pensa un instant lui laisser une petite note écrite de sa main, un de ces billets qui l'avaient rendu célèbre parmi la gente féminine.

Je me réveille plein de toi.
Ton portrait et le souvenir de l'enivrante soirée d'hier
n'ont point laissé de repos à mes sens. Douce Charlotte,
quel effet bizarre faites-vous sur mon cœur...
Je serai heureux de retrouver ton petit cul, ce soir.

Et après, on osait le traiter de goujat !

Le peuple continuait de se plaindre, comme de son temps. Les gens pensaient toujours qu'ils étaient nés à la mauvaise époque et que leurs problèmes s'arrangeraient avec les années. Mais ce n'était qu'un leurre. Si l'on était malheureux à une époque, il y avait de fortes chances qu'on le soit à une autre. Quelqu'un d'heureux l'était tout temps. Si l'on était pas heureux avec tout ce que l'on avait, on le serait pas avec ce qu'il nousmanquaiit. C'était une évidence. Mais quand même, aujourd'hui, les gens se plaignaient pour se plaindre. Ils avaient de la chance. Ils avaient tout pour eux. Tout était si facile. Il y avait même des machines qui lavaient le linge pour vous, c'est dire !

Un peu partout dans le monde, l'armée dépensait des millions de dollars, chaque jour, pour inventer de nouvelles formes de camouflage, de nouveaux uniformes caméléons pour se fondre dans la nature, alors que pour quelques euros, on pouvait s'acheter une burqua à Carrefour Bardès. Une burqua qui vous rendait en quelques secondes totalement invisible, comme la cape d'Harry Potter, l'anneau de Bilbo, tout autant dans le XVIIIe arrondissement de Paris qu'en pleine Syrie occupée.

Sur l'eau, Napoléon, c'était seize défaites et deux victoires. Un palmarès plus digne de l'Olympique de Marseille que d'un génie de la guerre.

Cependant, ce fut le chanteur Serge Lama qui confirma de manière tranchante que l'homme au pantalon moulant était bien l'Empereur des Français. Le président actuel n'en revenait pas. Nicolas Sarkozy non plus, mais pour d'autres raisons : il avait enfin trouvé plus petit que lui. Car si les deux hommes mesuraient 1,68 m, ses talonnettes lui donnaient l'avantage de quelques centimètres. Et rien au monde ne pouvait lui donner plus grande satisfaction. Plus grand que le plus grand des chefs d’État qu'avait connus la France. Il ne pourrait jamais attendre de rentrer à la maison ce soir pour l'annoncer à Carla. Il fallait qu'il lui envoie un texto. Tout de suite. Maintenant. Alors que l'ex-président pianotait sur son portable pour prévenir sa top model chanteuse de berceuses, les historiens visiblement émus, s'attroupaient devant l'Empereur décongelé.

Au même moment, à quelques milliers de kilomètres de là, des hommes à barbe, certains vêtus de djellabas, d'autres de treillis militaires, mais tous une kalachnikov en bandoulière, poussaient du haut de leur piédestal des statues en granit néo-assyriennes datant de 860 avant J.C., dans un musée de Mossoul.
[...]
Du morceau de pierre ou du bourreau, on n'aurait su dire lequel avait vraiment perdu la tête

Pour comprendre ce qu'est Daesh, l'entendit-il dire, il faut comprendre ce que signifient les mots salafiste et djihadiste. Pour comprendre le mot salafiste, il faut connaître le sens de islam. Et pour comprendre djihadiste, il suffit de comprendre le mot violence [...]. Ainsi, Daesh est une organisation armée salafiste, donc revendiquant le retour à un islam s'appuyant sur des interprétations du Coran qui gouverneraient la pensée et les actes il y a plus de 10 siècles, et djihadiste, donc imposant les objectifs islamistes par l'usage de la violence.

Cela lui rappela la bonne époque, lorsqu'il lui arrivait de flâner incognito dans les rues de Paris afin de connaître l'opinion du peuple à son sujet. Même si quelquefois il n'aimait pas du tout ce qu'il entendait. C'était le risque à payer pour savoir ce que les gens pensaient vraiment de vous, pour échapper quelques instants aux éloges hypocrites de votre entourage, qui trouvait toujours que vous étiez le meilleur et que vos pets sentaient la fleur d'oranger et la violette. Même après avoir ingurgité un copieux cassoulet.

Qui es-tu pour défaire ce qu’Allah a fait ?
Les caricaturistes de L’Hebdo des Charlots avaient raison, c’est dur d’être aimé par des cons.