Faut pas prendre les cons pour des gens, tome 3

- Mon père a encore raté son concours d'entrée en maison de retraite !
- Mon père aussi ! C'est la quatrième fois qu'il échoue !
- Il est arrivé 27è sur 200 candidats mais ils n'ont pris que les 20 premiers ! Je suis désespérée...
- La concurrence est rude !
- Pourtant je lui avais fait réviser ses différentes matières : le scrabble, le bridge, les sudokus...
- Et le radotage ?
- Je l'ai fait radoter pendant des mois ! Mais il s'est trompé sur les horaires des jeux télévisés !

- Chéri, tu ne viens pas te coucher ?
- Non, j'appelle le service après-vente pour la télé qui est en panne.
- Mon pauvre, je te souhaite du courage, l'attente est toujours interminable !
- Cette fois, j'ai de quoi tenir. J'ai fait des réserves de chips et de bières.
- Et il y en a pour longtemps ?
- L'attente est estimée à 4 jours et 2 heures
- Allo, service après-vente Télévox, que puis-je faire pour vous ?
- Mais qu'est-ce que ça veut dire ?! L'attente est estimée à 4 jours et 2 heures et vous décrochez au bout de 3 minutes !
- Excusez-moi, je suis stagiaire, j'ai fait une erreur...
- C'est inadmissible, je me suis préparé ! J'ai acheté des provisions de chips et de bière !... J'ai même posé quatre jours de congé en prévision ! Ça ne va pas se passer comme ça ! Passez-moi un responsable !
- Ne quittez pas, je vous mets en relation avec mon supérieur.
- Vous avez demandé la direction... votre temps d'attente est estimé à 5 jours et 17 heures...
- J'aime mieux ça !

- Chéri, c'était le Black Friday à Pôle Emploi ! Regarde, je t'ai acheté un ouvrier qualifié !
- Il faut vraiment que tu arrêtes d'acheter tout et n'importe quoi ! J'essaie de dégraisser mes usines et toi tu me ramènes un ouvrier ! Tu sais combien ça me coûte en prime de licenciement ?

c'est plus difficile d'entrer en EHPAD que de devenir médecin !

- Docteur, j'ai fait un test génétique pour découvrir mes origines ethniques et j'ai 7% d'Africain en moi !
- Et alors ?
- Il faut me débarrasser de ces 7% d'Africain, Docteur !
(p. 35)

Et si vous tenez absolument à torturer le taureau, il reste la méthode Guantánamo.
Vous l'enfermez dans le noir pendant 5 jours en lui faisant écouter du Metallica !

- je suis M. Martin, votre société doit me rembourser 30 euros !… ça fait trois fois que j’appelle et je n’ai toujours rien perçu…
- c’est normal, nous ne remboursons jamais nos clients avant le 3e appel.
- pourquoi ?
- ainsi les gens se découragent et renoncent à réclamer leur argent.
- maintenant que j’ai appelé trois fois, vous allez me rembourser mes 30 euros ?
- pas encore ! […] vous devez nous envoyer une mise en demeure par courrier recommandé puis établir une procédure de recouvrement judiciaire… ce qui vous coûtera plus de 30 euros.

[dans un camion poubelle]

- Whaaa !... Le gigot, il a pris cher ! il est carbonisé !
- Pouah !!! Ça schlingue, là-dedans !
- C'est pas moi, je suis encore dans l'emballage !
- Désolé, c'est moi ! ma date de péremption est passée !
- Savez-vous que plus de 20% de la nourriture achetée n'est pas consommée ?

- et vous êtes de ces propriétaires qui louent a des étudiantes en échange de prestations sexuelles ?
- tout à fait, ça permet à des étudiantes pauvres de faire des études supérieures.
- de combien est le loyer ?
- le loyer est de 12 relations sexuelles par mois.

- Mais que faites-vous ?
- Ben quoi ? Vous nous avez bien dit de détruire les machines neuves.
- Oui mais celle-ci a un défaut de fabrication.
- Parce qu'on ne doit pas détruire celles qui ont un défaut ?
- Si, bande d'idiots ! Mais il y a un protocole. Il faut la réparer d'abord !