La communication non-violente au quotidien

Oui, je peux accepter que tu me dises
Ce que j'ai fait ou pas
Et je peux accepter tes interprétations
Mais je t'en prie ne mélange pas les deux.

La confusion provoquée par un langage imprécis est illustrée de façon amusante par un dessin humoristique dans lequel un homme, qui ne sait pas nager, tombe dans un lac. Il crie à son chien resté sur la rive : "Lassie, va chercher de l'aide !" L'image suivante montre le chien sur le divan d'un psychiatre.

Le principe de la motivation par la culpabilité consiste à apprendre aux gens qu'ils sont responsables des sentiments d'autrui. Ainsi quand un père déclare : 'Papa est malheureux que tu aies de mauvaises notes à l'école', il laisse entendre que sa peine dépend des actes de l'enfant. Du coup, celui-ci se sent coupable. A première vue, cette impression de responsabilité peut passer pour de l'affection : l'enfant est concerné par ce que vit son père et se sent coupable de sa souffrance. Cependant s'il fait alors ce que son père désire, son acte ne sera pas motivé par un élan du cœur, mais aura pour but d'échapper à la culpabilité. La plupart d'entre nous n'ont pas été éduqués pour penser à leurs besoins. Mais, quand ces derniers ne sont pas satisfaits, on nous a plutôt appris à penser à ce qui ne va pas chez les autres. C'est ainsi que nous qualifions de paresseux un enfant qui n'accroche pas sa veste au portemanteau comme nous le désirons ou d'irresponsable un ouvrier dont le travail n'est pas conforme à nos attentes. Ces évaluations d'autrui sont des expressions indirectes de nos besoins insatisfaits. Elles risquent plus de provoquer la résistance et l'agressivité que de susciter le désir de satisfaire nos besoins.

Quand nous apprenons à focaliser notre attention sur les sentiments et besoins exprimés dans les messages d'autrui , nous cessons de les recevoir comme des critiques, des attaques, des insultes et des jugements.

P 79 : "Si notre objectif consiste à changer les autres ou à obtenir d'eux qu'ils fassent ce que nous voulons, la CNV n'est pas l'outil qui nous convient. Elle est destinée à ceux d'entre nous qui désiront que les gens ne changent ou n'accèdent à nos demandes que s'ils le font de leur plein gré et dans un esprit de bienveillance"
P94 : "quand nous apprenons à focaliser notre attention sur les sentiments et besoins exprimés dans les messages d'autrui, nous cessons de les recevoir comme des critiques, des attaques, des insultes ou des jugements. Ce qui auparavant aurait pu nous apparaître comme tel n'est plus perçu que comme l'expression de la souffrance et des besoins non assouvis de l'autre."

Quand nous réussissons à entretenir la fluidité de communication décrite dans ces pages - en exprimant sincèrement ce qui se passe en nous et ce que nous aimerions, ainsi qu'en écoutant les autres et ce qu'ils aimeraient de manière empathique -, j'ai constaté que nous pouvons goûter plus pleinement la magie de la bienveillance. Nous pouvons nous guérir mutuellement et découvrir à quel point il est délectable de se sentir humain. Plutôt que d'enfreindre, opprimer ou exploiter, nous savourons le plaisir de nous enrichir de nos différences et de partager les merveilles dont nous sommes chacune et chacun dépositaires - quels que soient notre sexe, notre couleur de peau, notre niveau de vie, nos traits de caractère, notre histoire...

la communication non violente, ce sont le langage et les interactions qui renforcent notre aptitude à donner avec bienveillance et à inspirer aux autres le désir d'en faire autant.

En pratiquant cette réceptivité aux messages d'autrui, nous réalisons rapidement que derrière ceux que nous avons autorisés à nous atteindre ou à nous mettre en cause se trouvent tout simplement des personnes dont les besoins sont insatisfaits et qui nous demandent de contribuer à leur bien-être.

Carl Rogers décrit ainsi l'impact et l'empathie sur autrui : "Lorsque quelqu’un vous entend réellement sans vous juger, sans essayer de vous prendre en charge, ni de vous modeler, c’est délectable. Quand on m'a écouté et entendu, je peux redécouvrir mon univers sous un jour nouveau et poursuivre mon chemin. Il est étonnant de voir comme ce qui semblait insoluble se dénoue quand quelqu'un écoute. Comme tout ce qui semblait confus peut soudain couler de source quand on est entendu !"
Cette présence à l'autre n'est pas facile à maintenir. Nous éprouvons souvent un puissant besoin d'exposer notre point de vue, de donner un conseil, de rassurer ou d'exprimer nos sentiments. L'empathie exige de donner toute notre attention au message de l'autre et de lui accorder le temps et l'espace dont il a besoin pour s'exprimer totalement et se sentir compris. Bouddha l'a bien résumé : "Ne te contente pas d'agir, sois là."

la Communication Non Violente convient à ceux qui cherchent un processus pour gérer leurs relations plutôt qu'un moyen d'obtenir des autres qu'ils se conforment à leurs désirs. Quand les autres savent que nous visons avant tout la qualité de la relation - la sincérité et l'empathie - et que nous croyons que ce cheminement aboutira à la satisfaction des besoins de chacun, ils peuvent accueillir nos requêtes en toute confiance comme des demandes et non des exigences.