Alcatraz, tome 4 : Alcatraz contre l'ordre du verre brisé

Amis garçons, bienvenue dans le merveilleux monde des conversations avec les femmes. Voici un guide fort utile listant quelques petites choses que vous devriez savoir :
1- Les femmes ont des sentiments.
2- Vous allez passer les soixante-dix prochaines années de votre vie (grosso modo) à essayer de deviner ce qu'elles ressentent et pourquoi.
3- Vous vous planterez la plupart du temps.

Mais la totale liberté d'information n'a pas toujours du bon. Imagine, si tout un chacun disposait des connaissances, des compétences et des ressources nécessaires à la fabrication d'une arme nucléaire ? Ce serait bien ? Parfois, les secrets sont importants.

Attendez, quoi ? Vous n'êtes pas en train de courir ? Pourquoi c'est à moi de faire tout le boulot ? Vous n'avez pas compris que vous êtes censés jouer les scènes à mesure que je les décris ? Vous ne savez pas lire un livre ou quoi ? Sérieusement, les Bibliothécaires ne vous apprennent donc plus rien de nos jours ?

Plus ce qui vous entoure est complexe (les maisons, les véhicules, ce que vous mettez dans vos maisons et dans vos véhicules), plus vous passez de temps avec ces choses. Et moins vous en avez pour la réflexion et l'étude.

Quand les parents de Brandon Sanderson trouvèrent leur progéniture en train de parler toute seule et de faire semblant que tous ses amis imaginaires existaient vraiment, ils se sont dans un premier temps fait beaucoup de souci. Ils l’emmenèrent consulter un psychologue, qui leur expliqua qu’ils avaient deux options : ils pouvaient soit le faire enfermer chez les fous, soit en faire un romancier. Fort heureusement, ils choisirent la seconde solution et maintenant Brandon peut sans problème parler tout seul et faire semblant que ses amis imaginaires sont réels parce que c’est précisément le genre de trucs que font les écrivains.

De santé fragile, il souffre également de petitemalinerie chronique (au stade terminal), de troubles sarcastiques saisonniers, d’une infirmité au niveau des calembours multiples et d’une légère forme de râlerie. (Hélas, cette dernière a tendance à se propager et à provoquer chez autrui une forme sévère de la maladie.) Alcatraz se demande parfois si ce n’était pas une erreur de mettre le nom de Brandon sur ses livres.

Je suis un imbécile.

Vous êtes déjà au courant si vous avez lu les trois précédents volumes de mon autobiographie. Si, par hasard, ce n’est pas le cas, ne vous inquiétez pas. Vous vous en rendrez vite compte.
(...)

Bref, pour en revenir à nos moutons, si vous n’avez pas lu les trois premiers tomes, pas la peine de le faire maintenant. Ce quatrième opus n’en sera que plus imbitable pour vous et c’est exactement ce que je veux. Tout ce que vous avez besoin de savoir c’est que je m’appelle Alcatraz Smedry, que mon Talent c’est de casser des trucs et que je suis daibile. Vachement, vachement daibile. Tellement daibile, en fait, que je ne sais même pas épeler le mot « daibile ».

Voici mon histoire. Ou, en tout cas, la quatrième partie de mon histoire, celle qu’on pourrait ingénieusement sous-titrer : « La partie où tout se met à aller très, très mal, et après Alcatraz se fait un sandwich au fromage. »

Régalez-vous.

Parfois nous devons sauver les gens malgré eux