Les poubelles pleurent toujours

Il est interdit de toucher aux anémones d'air, de dévisager les curiosines, de parler aux sélectènes, de voler sans signalisation biosensitive avant et arrière, de manger des baies pourpres, de parler le Requin, de laisser un prolexe mourir de faim, de cracher dans le jus de glog, d'exhiber vos attributs sexuels autres que faciaux, de traverser devant un élu scave et d'activer un portail résonnant asynchrone. Acceptez-vous ces règles ?

NdA : Chers amis lecteurs. Comme à chaque fois qu'une moue dubitative tente d'effleurer votre douce lippe, je sais ici pouvoir compter sur votre suspension d'incrédulité. Les chronautes peuvent nous parler, ils veulent nous parler, que dis-je, ils nous parlent tous les jours. Et puis, mince, vous êtes dans une histoires avec des poubelles vivantes qui chantent ! A quoi vous attendiez-vous ? A du Greg Egan ?

Il fallait ajouter à ce curieux ballet la singularité des occupants des bulles dont la diversité aurait suffit à peupler dix saisons de Doctor Who.

Vous auriez dû développer votre cerveau au lieu de vous focaliser sur votre apparence. Surtout vu le résultat

- Je suis enceinte d'un petit CoDet.
- Ouah ! Comment avez-vous fait ?
- Est-ce qu'on vous en pose, des questions, nous ?

- Je n'y suis pour rien, c'est l'autre poire à pattes qui a carambolé mon atmobulle !
- Une dozinelle ?

Quand les poubelles pensent, elles se représentent des Terriens mous et rachitiques.

- Tu es quoi, toi ? L'étendard de la bonne conscience ?
- J'ai plus de conscience que vous, c'est sûr.

Salut, et encore merci pour le poison !