L'histoire du loser devenu gourou

Je me suis imaginé la réaction des éditeurs qui recevraient ça. La crise dans le comité de lecture ! Si, si, je te jure ! Le taré, là, tu sais bien, avec son histoire de meurtres et de grotte, hé ben à force d'écrire de la merde, il s'est directement mis à écrire sur du PQ, regarde ! Pourquoi il a fait ça, il s'est pris pour Kerouac avec son rouleau ?

Je suis là dans le couloir, la face enduite de pâtisserie au chocolat comme si j'étais tombé tête la première dans le trou des toilettes. Je sais même pas si elle a signé le papier de la secte, et j'ai même pas pu lui donner le bracelet. J'ai tout merdé.

L'exhibitionnisme n'était rien, et j'ai encore aggravé mon cas. Je crois que dans ces moments de manque, mon foie envoie des messages codés à mon cerveau pour prendre le contrôle de la situation: juste avant de partir comme une bourrasque, ma main a saisi une bouteille de whisky. Alors je suis là, à courir à poil dans la rue avec du Ballantine's douze ans d'âge, poursuivi par un fou et son hachoir à kebab !

Chaque fois que je la croise, y'a un truc qui va pas. Soit je suis bourré, soit pas réveillé, ridicule, empâté par l'alcool ravageur qui bloque toute répartie intelligente à l'embouchure de mes synapses, me fait bafouiller comme le dernier des bouffons et son visage est au pire moqueur, au mieux atterré.

La voisine m'a jeté, faut que je la rende jalouse ! J'ai pas pu te péter le cul, alors je te briserai le cœur ! Ça oui, tu vas regretter, ma salope !

- Quand vous dites les membres, de quels membres est-ce que vous voulez parler ?
- les membres de notre communauté, voyons.
Ben voyons, évidemment ! De quoi elle me parle la vioque ? je me doute que c'est pas le membre dans mon slip, ça m'avance à rien !