Didier Tronchet

Il y a vraiment des injustices flagrantes dans le monde. Par exemple, pour la famine en Ethiopie, les grandes vedettes enregistrent des disques de solidarité... et pour moi qui mange seul tous les soirs des bolinos torsades à la napolitaine, fumants dans leur bol en plastique, coincé entre un évier sale et une gazinière... Pas même un petit 45 tours de solidarité... Même de Michelle Torr...

Est-ce qu'on perd le sens de l'humour sans s'en apercevoir comme un jour on a cessé d’être un enfant ?

"Chaîne"

Au début, il y a eu une bactérie
Puis un poisson...
Et, un jour, le poisson est sorti de l'eau...
C'est devenu un singe bipède...
Puis l'Homo Erectus...
L'Homme de Néanderthal...
Et enfin, au bout de la grande chaîne de l'évolution... Il y a eu nous...

- Deux cons.
- À quel moment ça a merdé ?
- Faudrait tout recommencer depuis la bactérie !!

Peut-être qu'avancer, c'est se tromper de mieux en mieux ?

Le médecin a été formel.
- Vous faites un burn-out...
- Un quoi ?
- Du surmenage si vous préférez. C'est quoi votre métier : urgentiste, commercial dans les Telecom... prof de banlieue ?
Un burn-out chez un petit bibliothécaire d'arrondissement, c'était la honte...

"Pis"
- Moi, ce qui me gêne sur la vache... C'est les pis...
On dirait des bites !
- Un peu oui...
- Alors, le mari de la vache, quand il rentre le soir chez lui... Si c'est pour tomber sur une femme à huit bites...
... Tu comprends mieux qu'il soit toujours fourré dans les arènes plutôt qu'à la maison !!

C'est fou comme les rêveries peuvent d'un coup perdre leur charme au contact de la réalité.

Comment faut-il parler aux filles ? Comme dans les romans-photos ? Ou comme le Larousse médical ?
- Marjorie, c'est étrange... Je ressens comme... un afflux sanguin dans les corps spongieux, et une dilatation des tissus érectiles... Et vous, dîtes-moi sincèrement. Lubrifiez-vous votre muqueuse vaginale ? Car en ce cas, je procéderais bien volontiers à une intromission vulvaire par frottis successifs, jusqu'à l'émission du liquide séminal...
- C'est tentant Robert, mais non.
- Pétasse !

Je ne peux pas te dire « je t'aime ». Ce serait une faute professionnelle.

Voilà, c'est moi là ... Je suis devenu bibliothécaire dans une médiathèque ...
Moi, le rebelle... Je classe, je répertorie, j'archive ...
Un peu comme si James Dean était devenu chauffeur d'autobus ...

Ils ont autant à nous apprendre que nous avons à leur enseigner.

Kevin Delafosse, il aime pas qu'on se foute de sa gueule. Alors ton p'tit boulot de merde, patron de mes fesses, tu peux te le carrer bien profond, espèce d'enflure de mes deux !

Quand même, les filles, c'est vachement bizarre... Faut voir des fois comme elles chipotent à table pasqu'y a un petit poil dans leur assiette... Et puis après, des trucs que nous on pisse avec, elles, elles le mettent dans leur bouche ! Faut qu'on m'explique, là...

En arrivant à Morlaix, le TGV emprunte le Viaduc... C'est, paraît-il, le rendez-vous des candidats au suicide... Un bref instant, je les ai imaginés se jetant dans le vide, sans doute par grappes... Après tout, à quoi d'autre occuper son temps à Morlaix en novembre ?

[ XVIIe siècle ]
- Mon père, que pensez-vous de ces gens qui affirment que les animaux ont une âme ?
- Ce sont des ignorants...
- Hmm... Et que dire de ces perroquets dont on assure qu'ils sont capables de soutenir une conversation ?
- Parler est une chose, penser Dieu en est une autre. Le fait que des animaux parlent ne prouve pas qu'ils ont une âme... Il est d'ailleurs démontré qu'aucune forme de vie animale ne peut être au paradis. Imaginez que, désormais immortels, les hommes conservent leurs fonctions animales comme la reproduction et la nutrition. Il faudrait peu de temps avant que l'Eden déborde d'excréments.
Dunan resta longtemps le nez dans son assiette. Peut-être le paradis du père Bernard, à jamais privé des plaisirs de la chair, prenait-il pour lui des allures d'enfer.
(p. 38)

Finalement je me suis résolu à n'avoir de rapports sexuels qu'avec mon lavabo. Pas d'excuses à faire... pas de conversation interminable après l'amour... Toujours content, toujours fidèle... En plus, à l'inverse des femmes, le lavabo, a une psychologie très simple... eau chaude à gauche, eau froide à droite... Facile à comprendre.

- Votre suppo du soir, monsieur le président...
- Haha ! Vous savez où vous pouvez-vous le mettre, Nicolas ?
- Heu... sa forme oblongue autorise toutes les spéculations, y compris les plus scabreuses...

Tu sais, Paul, dans la vie, rien n'est jamais acquis.

La religion serait un grand mystère sans mon pote Bruno. Il est enfant de coeur... (c'est comme valet de coeur, ou roi de coeur, mais en plus petit...)
"Là-bas, c'est le taber-naples... Le nom vient d'une ville d'Italie... A côté, la sapristi... Une pièce où on est toujours étonné... Derrière, le presbytère... Pasque le curé a des lunettes... Il voit pas de près. S'il voyait pas de loin, ça serait un myopère... Et le Christ, lui, il est à stigmates, à cause des trous dans ses mains..."
Grâce à lui, tout est clair ! Merci Bruno !!
(p. 19)

- L’appel du grand-large, Monique, tu l’entends ?
- Ben, avec le bruit du chauffe-eau, non. Tu peux pas le mettre plus fort ?