Emmanuel Prelle

• JOBS D'ETE DIVERS
Bientôt votre ado quittera le lycée, et, dans dix ou quinze ans à peine, il volera de ses propres ailes. Comment bien le préparer à la vie active ? Réponse : encouragez-le à trouver un job d'été.
Pour cela, il doit rédiger une lettre de motivation, ainsi qu'un CV qui indique : 1) ses diplômes 2) son expérience 3) ses centres d'intérêt. Le problème, c'est qu'il n'a : 1) aucun diplôme 2) aucune expérience 3) aucun centre d'intérêt. Même problème pour la lettre de motivation : la dernière fois où vous l'avez vu motivé par quelque chose, c'est quand il avait cinq ans et qu'il écrivait sa liste de cadeaux au Père Noël.
Alors, quelle solution ? La réponse, hélas, est toujours la même : faire les choses à sa place.
Commençons par le CV. Vous devez bien sûr légèrement embellir la réalité. Votre ado a daigné téléphoner à sa grand-mère pour lui souhaiter un bon anniversaire ? Ecrivez qu'il a une expérience "d'auxiliaire de vie". Il a revendu votre service à thé en porcelaine de Sèvres pour s'acheter une guitare électrique ? Dites qu'il a "le sens du commerce".
(p. 118)

Chez les préados, univers masculin et univers féminin continuent de s'éloigner l'un de l'autre. Les garçons vont plutôt s'intéresser aux ordinateurs, à la trilogie du 'Seigneur des Anneaux' ou aux zombies ; les filles, quant à elles, vont plutôt s'intéresser aux garçons qui s'intéressent aux filles.
(p. 83)

Et c'est bien là la force des enfants : tout le monde a une bonne raison d'en vouloir (un peu comme l'argent). Quand on demande aux parents pourquoi ils ont voulu un enfant, ils fournissent des réponses extrêmement variées :
[...]
- Raisons dictatoriales : avoir son propre enfant, c'est la possibilité, enfin, de contrôler totalement la vie d'un être humain (jusqu'à ce qu'il atteigne 3 ans : ensuite, les rôles sont inversés).
- Raisons fiscales : un enfant dans le foyer, c'est 258 % de soucis et de sacrifices en plus, mais 3,7 % d'impôts en moins. Pour certains, le calcul est vite fait (surtout pour ceux qui sont mauvais en calcul).
(p. 11-12)

COMMENT DECRYPTER LES BULLETINS SCOLAIRES DE SON ENFANT ?
Chacun sait que les professeurs ne s'expriment pas comme tout le monde (c'est même pour cela qu'ils deviennent professeurs). Les parents doivent donc apprendre à décoder les bulletins scolaires de leur enfant. Voici quelques exemples de commentaires commentés :
■ Théo est un élève perfectionniste. ► Il met deux heures à faire ce que font les autres en dix minutes.
■ Côme-André doit prendre confiance en lui. ► Côme-André se fait taper dessus à la récréation, y compris par des filles. Son prénom n'arrange rien.
■ Bruce doit apprendre à canaliser son énergie. ► J'ai peur qu'il me frappe.
■ Joy est une élève très populaire au sein du collège, elle participe avec enthousiasme à toutes les activités extrascolaires. ► Il faut qu'elle prenne la pilule le plus rapidement possible.
■ Ensemble correct. Efforts à poursuivre ! ►Je n'ai pas la moindre idée de qui est cet élève.
(p. 80-81)

Un intérieur bien rangé = un esprit apaisé
Ses deux livres, Le Rangement magique et Le Rangement encore plus magique, sont des best-sellers. Lina Mèdubeur a bien voulu être interviewée. Quels « trucs » va-t-elle nous livrer pour amener un peu de sérénité à notre existence ?
Écoutons donc sa méthode : « Mon planning quotidien est réglé comme du papier à musique ! » (rires). « Je passe la matinée et l’après-midi à organiser mes placards. Je trie les vêtements par couleur, par forme, par usage, le tout par ordre alphabétique du pays où ils ont été fabriqués, et par ordre chronologique d’achat. (rires).
« Puis, en fin de journée, j’ai un petit “rituel” qui vous semblera peut-être ridicule : je souhaite une bonne nuit aux objets qui m’entourent – mon parapluie, mon chausse-pied… Je leur fais un câlin et je leur dis merci ! » (rires). « Ensuite, deux infirmiers arrivent, l’un m’attrape par les jambes et l’autre par les bras, et ils me ramènent dans ma cellule capitonnée tandis que je me débats. C’est de là que je suis en train de vous téléphoner en cachette.

■ EXPLIQUER LA POLITIQUE A SES ENFANTS QUAND ON EST DE DROITE.

Même si elle s'en défend, la maîtresse d'école, lorsqu'elle fait apprendre en classe des comptines comme 'Mon copain sans-papiers', 'Quand je serai grand, moi aussi je ferai grève', ou encore 'A mort les riches !', n'influence-t-elle pas, de manière imperceptible, l'opinion de ses élèves ? Les parents de gauche n'y trouvent rien à redire, bien sûr ; mais vous autres, parents de droite, avez très vite compris que ce sera à vous et à vous seuls de prendre en charge l'éducation politique de votre enfant. Pour vous y aider, voici quelques comptines à fredonner en famille, le dimanche, au retour de la messe.

• Pauvre Marie-Antoinette !
Tu avais pour seule passion
D'élever tes moutons.
Maudite soit la racaille
Qui est venue à Versailles
Pour te jeter en prison !
Pauvre Marie-Antoinette,
Pourquoi t'a-t-on coupé la tête ?

• Papa, pourquoi tant d'impôts ?
Je vois pleurer ma maman
Qui a dû se délester
D'un des quinze appartements
Dont elle venait d'hériter !
Papa, pourquoi tant d'impôts ?
Tous ces prélèvements fiscaux
Décidés par les cocos
Pour engraisser les feignants !

• Ma prière pour la France
Du haut de mon beffroi
Je regarde avec effroi
Ces gens qui parlent de leurs "droits"
Mais qui bafouent toutes nos lois
Jeanne d'Arc n'aurait jamais permis cela.
France, relève-toi
Tes ennemis sont sous ton toit !

(p. 65-67)

CHAMBRE MAUDITE
Pénétrer dans une chambre d'ado, c'est comme violer la tombe d'un pharaon. Pour commencer, une inscription sur la porte vous interdit d'entrer. A l'intérieur des images de divinités mystérieuses tapissent les murs et une couche de crasse millénaire recouvre le sol jonché de restes d'aliments désséchés. L'air est saturé de vapeurs mortelles et, dès que vous ouvrez la fenêtre, la malédiction s'accomplit : la créature allongée sur le lit, que vous croyiez inanimée, vous bondit dessus en poussant des hurlements.

C’est vrai qu’on s’ennuie mortellement devant les pièces du théâtre contemporain, mais c’est pour la bonne cause. La cause du théâtre contemporain. Car seul le théâtre contemporain peut offrir un tel espace de liberté. Michel Vinaver, Dario Fo, Jean-Luc Lagarce… L’auteur y jouit de la liberté absolue d’exprimer n’importe quelle opinion politique qui ne soit pas de droite, ou celle de se moquer avec insolence de n’importe quelle religion catholique.
Toutefois, si les gens se rendent de temps en temps au théâtre, c’est surtout dans le théâtre privé, pour applaudir des comédies vulgaires à l’intrigue simpliste ; généralement des histoires sans intérêt de couples hétérosexuels de la classe moyenne, qui ne plaisent à personne hormis au grand public.
Regardons donc la réalité en face : le grand public boude le théâtre contemporain. C’est bien regrettable.
Les raisons de cette désaffection sont nombreuses : l’ignorance inhérente au grand public, son essentialisme petit-bourgeois, ses œillères, ses préjugés. Si on écoute le grand public, le théâtre contemporain serait « élitiste », « méprisant », « excluant », ce qui est d’une crétinerie absolue, mais ne doit pas étonner venant de ces arriérés conformistes.
Il faut donc amener le grand public à découvrir la magie du théâtre contemporain, au besoin en utilisant la forc

La dernière pompe du dernier puits du dernier pays de l’OPEP vient de livrer son dernier baril d’or noir : une fois transformé en un dernier litre d’essence, il permet à un dernier Américain de prendre sa voiture pour aller acheter une dernière paire d’oreilles de Mickey au distributeur automatique installé devant sa maison.

Un beau jour, votre compagne vous dit gentiment : « Dis, mon amour, on a passé beaucoup de temps à se disputer ces temps-ci. Sache que je regrette énormément de t’avoir blessé. De ton côté, reconnais-le, tu as commis quelques maladresses à mon égard. Tout ça m’attriste énormément. Est-ce que tu veux bien qu’on oublie tout ça, qu’on se focalise sur le positif, qu’on aille ensemble de l’avant ? » Ces paroles, vous les espériez depuis longtemps. Frémissant de bonheur, vous acquiescez et vous l’enlacez tendrement. C’est alors que vous vous réveillez de ce doux rêve, car votre compagne vient de vous donner un méchant coup de coude dans le ventre pour vous demander de sortir le chien. Vous lui faites immédiatement une remarque agressive, et ça y est, une énième dispute éclate.