Marshall B. Rosenberg

L'usage protecteur de la force vise à éviter des dommages corporels ou des injustices, tandis que la force répressive vise à faire souffrir des individus pour les punir de leurs actes perçus comme des méfaits.

Pour éviter la honte

Il se peut que nous fassions certaines choses simplement pour éviter la honte. Nous savons que si nous ne les faisons pas, nous finirons par nous juger nous-mêmes très sévèrement, en entendant notre propre voix nous dire combien nous avons tort ou sommes stupides. Si nous agissons uniquement par souci d'éviter la honte, nous finirons généralement par détester ce que nous faisons.

Exercice
Formuler des demandes
[...]
4. Je veux que tu arrêtes de boire.
[...]
4. Si vous avez coché cette phrase, nous ne sommes pas d'accord. A mon sens, les mots "que tu arrêtes de boire" ne disent pas clairement ce que veut celui qui parle, mais seulement ce qu'il ne veut pas. On aurait pu dire : "Je voudrais que tu me dises quels besoins tu satisfais en buvant et j'aimerais bien que nous discutions d'autres façons de satisfaire ces besoins."

Selon ma définition des besoins, tous les êtres humains sont animés par les mêmes besoins. Quels que soient notre sexe, notre niveau d'éducation, nos croyances religieuses ou notre nationalité, nous avons tous les mêmes besoins. Ce qui varie d'une personne à l'autre, c'est la stratégie adoptée pour y répondre. J'ai découvert qu'il était plus facile de résoudre les conflits si l'on faisait bien la distinction entre nos besoins et les stratégies susceptibles de les satisfaire.

A ce instant précis, j'ai cessé de voir en lui un être humain comme les autres.
(...) chaque fois que notre objectif consiste à amener une personne à adopter un comportement quelconque, il est très probable qu'elle s'y opposera, quoi que nous lui demandions et quel que soit son âge.
(...) expliquer à nos enfants en quoi leur comportement est en harmonie en conflit avec nos besoin (...)
Un tel changement nécessite aussi que nous soyons présents auprès de nos enfants et que nous les écoutions avec empathie lorsqu'ils sont en détresse.
La Communication Non Violente repose sur le pouvoir avec l'autre.
Je propose en réalité une forme d'orientation différente, caractérisée par une relation de confiance mutuelle entre les deux parties plutôt que par une relation d'autorité de l'une sur l'autre.
Nous percevons les demandes comme des exigences quand nous pensons que nous serons réprimandés ou punis si nous ne faisons pas ce qu'on nous a demandé. Cette idée a de quoi éteindre tout enthousiasme à faire quoi que ce soit!
(...) en prenant le temps de comprendre pourquoi ils n'ont pas fait ce que nous souhaitions, nous pouvons voir comment les amener à accéder de leur plein gré à notre demande.
Notre rôle de parents consiste à montrer à nos enfant comment rester humains, même en face de personnes qui recourent à des méthodes coercitives.
Ne laisse jamais quiconque le pouvoir de t'obliger à te soumettre ou à te rebeller.
Leur laissez certaines décisions afin qu'ils puissent mieux développer leur capacité à prendre leur vie en main.
Si nous ne tenons pas compte des besoins des autres, nous ne comblons jamais vraiment les nôtres.
J'aimerais vous faire cadeau de cette phrase rassurante : "Personne n'est parfait".
Essayer non pas d'être parents parfaits, mais de devenir des parents de mois en moins stupides (...)

la plus part d’entre nous avons été éduqués dans un esprit de compétition, de jugement, d’exigence et de pensée de ce qui est « bon » ou « mauvais.

Au mieux, ces conditionnements peuvent conduire à une mauvaise compréhension des autres, au pire, ils provoquent une colère ou une frustration, et peuvent conduire à la violence.

Une communication de qualité entre soi et les autres est aujourd’hui une des compétences les plus précieuses

Mon espoir, c'est que nous puissions nous engager dans les chantiers de transformation de notre société avec cette énergie de gratitude ... plutôt qu'avec des cibles d'ennemis plein la tête.

La communication non violente nous aide à renouer avec nous-mêmes comme avec autrui en laissant libre cours à notre bienveillance naturelle. Elle nous engage à reconsidérer la façon dont nous nous exprimons et dont nous écoutons l'autre, en fixant notre attention sur quatre éléments : l'observation d'une situation, les éléments qu'éveille cette situation, les besoins qui sont liés à ces sentiments, et enfin ce que nous pourrions demander concrètement pour satisfaire nos besoins. La communication non violente suscite qualité d'écoute, respect et empathie, et fait naître un courant de générosité réciproque. Certaines personnes utilisent la communication non violente pour mieux cerner leurs propres besoins, d'autres pour approfondir une relation de couple, établir des relations professionnelles efficaces ou gérer des situations politiques. Dans de nombreux pays, des individus y ont recours pour dénouer toutes sortes de différends et de conflits.

p.80 Lorsque je suis relié à mes besoins, j'éprouve des sentiments intenses, mais jamais de la colère. La colère résulte d'un mode de pensée provocateur, violent, qui me coupe de la vie.

p.10 « Ce que nous apprend la Communication NonViolente, c‘est à vivre avec nos proches des relations plus intimes et plus profondes, à échanger dans une joie sans cesse renouvelée, à ne pas laisser devoir, obligation, culpabilité, honte ou toute autre motivation destructrice guider nos relations. »

D'après mon expérience, les problèmes qui se posent pendant les réunions ne viennent pas de gens qui expriment leurs émotions, mais de ceux qui ne disent pas clairement ce qu'ils veulent.

Quand j'étais enfant, on m'a enseigné que les forces du bien les Etats-Unis devaient vaincre les forces du mal. L'Amérique était l'héroïne. Les autres pays ont une histoire semblable, dans laquelle les bons combattent les mauvais. Si vous ne voulez pas reprendre vos cours, allumez la télévision ou regardez un film. Le plus souvent, vous verrez le héros tuer ou tabasser quelqu'un.

A mes yeux, les abeilles et les fleurs font partie d'une organisation qui rend la vie plus belle. Voyez comment elles assouvissent leurs besoins mutuels. Elles n'agissent pas par culpabilité, par devoir ou par obligation, mais le plus naturellement du monde. L'abeille butine la fleur pour recueillir son nectar et la remercie ne la fécondant.

A l'époque où elle était Premier ministre d'Israël, Golda Meir taquina un jour un de ses collègues du gouvernement : "Ne soyez pas si modeste, vous n'êtes pas extraordinaire à ce point."

Personnellement, je crains surtout que la peur du châtiment corporel n'empêche l'enfant de percevoir la bienveillance inhérente aux exigences de ses parents.

... dans la pratique, la répression parvient davantage à générer de l'hostilité ou à renforcer la résistance aux comportements que nous recherchons qu'à susciter un repentir et une prise de conscience.

Lorsque nous employons la force dans un but de protection, nous pensons à la vie ou aux droits que nous souhaitons protéger sans porter de jugement sur la personne ou son comportement. Nous ne critiquons ni ne condamnons l'enfant qui se précipite sur la chaussée. Notre seul souci est de le protéger du danger.

Dans notre langage, il existe un mot qui possède un pouvoir énorme pour engendrer la honte et la culpabilité. Ce mot violent, dont nous nous servons habituellement pour nous évaluer, est ancré si profondément dans notre conscience que beaucoup d'entre nous auraient bien du mal à s'en passer. Il s'agit du verbe "devoir", dans des expressions comme "j'aurais dû savoir" ou "je n'aurais pas dû faire cela". La plupart du temps, lorsque nous utilisons ce terme vis-à-vis de nous-mêmes, nous refusons d'apprendre parce que "devoir" implique que nous n'avons pas le choix. Lorsqu'on essaie de leur imposer une quelconque exigence, les êtres humains ont tendance à se rebeller parce que leur autonomie - leur besoin pressant d'avoir le choix - est menacée. C'est ainsi que nous réagissons face à la tyrannie, même si cette tyrannie vient de nous-mêmes sous la forme d'un "je dois".

Il peut certes sembler délicat d'interrompre quelqu'un au beau milieu d'une phrase, mais un sondage que j'ai réalisé auprès de plusieurs dizaines de personnes démontre que cette attitude est souvent mieux perçue qu'on ne pourrait le penser. A la question : "Si ce que vous dites n'intéresse plus votre interlocuteur, préférez-vous qu'il continue à faire semblant de vous écouter ou qu'il vous interrompe ?", à une exception près, toutes les personnes interrogées affirmèrent préférer être interrompues. Ces résultats m'ont encouragé et convaincu qu'il est plus courtois d'interrompre l'autre que de faire semblant de l'écouter, car chacun de nous souhaite que ses paroles soient pour les autres une richesse et non un fardeau.

La paraphrase fait gagner davantage de temps qu'elle n'en fait perdre. Des études sur les négociations entre partenaires sociaux ont montré que l'on parvenait à résoudre deux fois plus rapidement les conflits lorsque chaque partie acceptait de répéter précisément ce qu'elle avait entendu la partie adverse dire avant de répondre.