Philippe Tome

- Petit Spirou (jouant au présentateur télé) : Dans un instant, dans le jeu "Qui veut perdre son temps ?" des candidats seront humiliés devant vous. Ils ont été choisis pour vous faire croire que vous valez mieux qu'eux.
...Ce spectacle dégradant sera continuellement entrecoupé de publicités destinées à fragiliser votre "ego" et vous pousser à vous ruiner en achats inutiles.
Ensuite des invités baptisés vedettes pour l'occasion n'auront rien d'intelligent à dire pour commenter le film de la soirée. Ils ne sont là que pour vous persuader que leur dernier livre/disque vaut l'argent que vous dépenserez, même si vous ne le lirez/écouterez pas.
A présent, un film dont vous ne retiendrez rien, sinon qu'une arme donne raison à celui qui la brandit... et qu'une comédienne a du talent quand elle joue nue sans raison apparente.

"Il est peuplé de villageois paisibles et, chose rare, on y cultive avec un même bonheur le champignon et la gentillesse. L'un et l'autre figurant en bonne place au rang des richesses du patrimoine local."

- Petit Spirou : Héhé... Heu... Tu sais, Suzette... J'ai l'air au courant comme ça mais... Tu sais que j'ai jamais...hem... vu un roudoudou ?... hem
- Suzette : Un roudoudou de p'tite fille ? Ben... J'veux bien t'montrer mon roudoudou si tu me montres ton trilili !
- Petit Spirou : Hem... Marché conclu

Spirou et Suzette jouant un couple :
- Suzette : Spirou chériiiiiiii!
- Spirou : Qu'est-ce que j'ai fait au bon Dieu pour qu'on m'empêche de lire mon journal en paix !?
- Suzette : C'est ton fils ! Il fait rien que d'être insupportable !
- Spirou : Tout le portrait de sa mère !
- Suzette : J'aurais dû écouter maman et épouser ton copain Vertignasse !
- Spirou : C'est vrai ! Au moins, c'est lui qui se ferait @#* par sa femme à ma place !
- Suzette : M'insulter devant le bébé ! Je l'dirai à mon analyste !
- Spirou : 'Y s'en fout, le bébé ! Sinon, avec une mère pareille, c'est lui qui s'rait chez l'analyste !
- Suzette : Tu l'auras voulu, je divorce !
- Spirou : Bon débarras !

Tout ça pour une bête histoire d'accus... (Spip)

- UN ! vous deviez convoyer un prévenu au tribunal. Il vous échappe au volant de VOTRE propre voiture de police...
- UNE prévenue ! J'ai dû quitter le véhicule un moment elle en a profité.
- DEUX ! mais une première dans l'histoire de New York ! Vous réquisitionnez un CORBILLARD !!
- A part une trottinette et un Portoricain en rollerskate, c'était le seul véhicule disponible les taxis étaient en grève sur Fifth Avenue.
- Encore un coup de l'internationale communiste, je présume ? TROIS ! Vive les dégâts : après avoir mis hors de combat deux motards, une quinquagénaire phlébitique, son pékinois, un crocodile et un dromadaire, vous perdez définitivement Lacey... pour découvrir que le corbillard transportait la dépouille de l'oncle de l'épouse de l'attorney général. Vous avez ses compliments.
- Je n'ai pas pensé à demander ses papiers au défunt

Au coeur du pays de la douceur de vivre se niche un hameau gai et accueillant appelé Champignac. Il est peuplé de villageois paisible et, chose rare... on y cultive avec un même bonheur le champignon et la gentillesse. L'un et l'autre figurant en bonne place au rang des richesses du patrimoine local. En bref, Champignac est un village heureux.

-Des dromadaires ?! ... Je rêve, ou quoi ?!
-Pas du tout! Ils furent introduits en Australie par des commerçants afghans au début du siècle ! J'en ai encore vendu à deux ando... voyageurs, le mois dernier..
-La question n'est pas là ! Je refuse de grimper sur un de ces invraisemblables bestiaux. Je... je suis sujette au mal de mer !!!

La rancune est une prison que l’on décide de partager avec son bourreau.

- Dites-moi, Dupilon. Avant d'être ivro... Euh retraité, vous exerciez dans la médecine ?
-... La médecine vétérinaire !
- Qu'on le dessaoule!

- La bête est saine ! Hips ! Je suis formel. La robe est colorée, c'est un signe de santé !

J'ai deux condamnations, je suis noir, pauvre et musulman ! Ce pays déteste tout ce que je suis. Pourquoi le servirai-je ?

- Toi, tu as quelque chose de plus...
- De plus ?
- Tu as besoin de moi.

Celui qui a dit que le rire était le propre de l'homme aurait pu ajouter le cynisme, la cupidité et le mépris de la vie.

On ne choisit pas toujours son heure.

- Jeremy vous expliquera, c'est mon secrétaire. [...] Vous verrez, avec l'âge, il se déglingue un peu. Il faut lui parler fort et méfiez-vous, il boit en cachette.
...
- Révérend Jefferson ?
- Solomon... David Solomon !
- Jefferson, c'est bien ce que j'ai dit. N'hésitez pas à me parler fort. Je suis un peu dur d'oreille !

Donne-moi ça, bande de moules! Allô! Allô! Là-haut?!! Y a un fugitif qui vient vers vous! Interceptez-le! Qu'il prenne un max! Au moins vingt ans!

Hé ! vous autres !
Rien dans les mains !
Rien dans les poches !
Tout dans le look !

[Grand-papy faisant la leçon au Petit Spirou] : Viens ! Je vais te montrer comment c'était, mes vacances. ...Je devais faire des p'tits boulots mal payés, surveillé par des patrons impitoyables... heureux de pas devoir le faire à ma place... [...] C'était autrement plus dur que de compter les "J'aime" sur Fessetube !

Seuls les fabricants de cartables disent le contraire: ce qu'il y a de plus drôle à l'école, c'est les vacances...

- Écoute, Spirou, je t'aime bien mais ce n'est pas possible ! Les enfants ne se marient pas avec leurs instituteurs ! Tu es trop petit !
- C'est pas grave, vous attendrez que je grandisse !