Ceux qui restent

J’imaginais mon corps, au beau milieu, chavirant de gauche à droite, emportée par une secousse, engloutie vers le fond. L’effet aurait été le même.
Mais j’étais bel et bien là, intacte de l’extérieur. Contrairement à ce que j’aurais pu imaginer, le temps ne m’avait pas blessée, je n’avais pas changé. Mes cheveux avaient poussé, mon corps un peu maigri, mais rien n’aurait pu laisser présager le sort qui m’était infligé. Vingt-neuf longs mois à errer au cœur de ma vie, échouée au bord du lac à m’imaginer ce que je serais si le destin ne s’était pas joué de moi.

Alors c’était ça la vie ? Tout va bien et un jour, on se réveille avec la mémoire qui flanche, une équipe médicale autour de soi et un diagnostic sur le front ? C’était ça, le prix à payer, d’avoir toujours été bon et d’avoir tant donné ? Je ne comprenais rien et je n’expliquais rien… Je me sentais tellement impuissante face à Adèle. Regagnant le petit salon un peu plus tard, le médecin m’exposa le « programme » pour les prochaines semaines. Rendez-vous médicaux et insertion progressive dans cet établissement spécialisé qui lui serait, selon lui, bénéfique.

J’avais une envie brûlante de lui déverser mes angoisses, de lui crier, avec la force qui me restait, combien j’avais peur de ce qui m’arrivait. Que les souvenirs étaient la seule chose qui me restait. C’était ce qui nous restait à tous, lorsque l’on avait bien vécu. Et j’avais bien vécu, j’avais profité, j’avais aimé, j’avais partagé de merveilleux moments, je ne souhaitais pas les revivre, mais les garder pour moi, jusqu’à la fin de ma vie .

Il pensait que l’on avait tout à gagner à s’écouter et à se découvrir. Il croyait aux liens insaisissables qui nous unissaient et cherchait en permanence à relier et tisser ces liens. À la recherche d’un concept indéfinissable, il m’apportait un tas de connaissances sociologiques, se plongeait dans son analyse de relations humaines où il essayait de décrypter et comprendre certaines personnalités parfois aux antipodes de ce qu’il était.

Voilà ce qu’était ma vie. Ce qui était le plus difficile à accepter, c’est qu’avant tout ça, elle me suffisait amplement. Elle était tout ce que je voulais être. Je réalisais aujourd’hui que ce n’était uniquement que parce qu’il partageait ma vie que je m’en arrangeais. J’avais mis de côté mes études, cherché un travail pour pouvoir nous suffire et ne m’étais même pas posé la question de savoir ce que je voulais devenir.